quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Acontecimentos marcantes do ano 2008

É verdade o ano 2008 já lá vai mas é sempre bom (ou não) relembrar alguns acontecimentos que fizeram parte desse ano quer a nível nacional, internacional e até a nível pessoal!
Ora aqui vai:

A nível nacional:

  • A lei do tabaco;
  • A guerra entre os professores e o governo;
  • O caso BPN;
  • O lançamento do tão esperado Magalhães;
  • O bloqueio dos camionistas;
  • Cristiano Ronaldo como melhor do Mundo;
  • Nélson Évora, o nosso "menino de ouro";
  • Lili caneças que foi passar férias não sei agora para onde em Agosto;
  • José Castelo Branco lançou o seu primeiro CD (e esperemos que último xD)
  • Portugal a levar na espinha e nós a olhar...
  • A estreia do programa infanto-macho "Lucy" e as suas maminhas xD
  • Os ovos desperdiçados na Lurdinhas...(davam cá para uns crepes jeitosos...)


A nível internacional:

  • A eleição de Barack Obama;
  • Os escândalos de Sarkosy;
  • As mamas da Nereida;
  • Os escândalos de Amy Winehouse;
  • A revelação de que o número de homens está a diminuir (está tudo perdido...)
  • As miúdas de 14 anos americanas que engravidam por brincadeira!

A nível pessoal:

  • A Soraia chegou finalmente à conclusão que 2+2=5!Eu acredito que em 2009 ela chegará ao resultado correcto xD
  • O Du conseguiu finalmente um 20 no teste de Filo;
  • As derrotas do Benfica deixam -me sempre feliz;
  • O verão foi o que foi e nem comento...
  • A minha tia Mila fez um bolo de chocolate em Maio mas não aconteceu nada de especial;
  • Campeonatos de Surf em Dezembro é que bota (Joana esta é só pra ti xD)
  • As banhocas do trio maravilha (ou quadra quando a cláudia se lembra de lavar as côdeas) sempre aos berros;
  • Purra;
  • Uaaini;
  • O Fábio: O meu amigo do peito...perdão dos Peitos xD(principalmente do direito... -.-)
  • João, o Patrãozinho que abriu falência, mas que continua o melhor violador de animais de sempre;
  • O Bé que finalmente viu um filme pornográfico xD;
  • A Joana que bateu o record de apalpadora de ... coisas...
  • Carambinhas COMIA-TE ;D

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Como se chamarão os habitantes???

Pois há nomes de localidades que deixam os poucos neurónios que tenho ainda activos, a ferver... Bem Sobreposta também tem o seu "quê" de nome panisguento xD, mas algumas localidades deixam-me a pensar "Eh pá carambinhas (agora ando sempre com o carambinhas...), como será que estas pessoas se dizem???" Ora vejamos casos concretos:

1º-

Ok eu deixo...Não é preciso chatear!Vou eu na estrada (ok o meu pai a conduzir pronto...) e "Deixa o Resto"...Eh lá isto parece obra do diabo!!

2º-
Oh pá...será que vale a pena comentar??xD
Estou mesmo a imaginar...Deve ser uma freguesia onde há meia dúzia de miúdos que têm de ser transferidos para a escola que fica a 40 km e coitados no primeiro dia de aulas vão logo para a rua:
Professora:"Donde vens meu menino??"
Aluno de Colo do Pito:"De longe..."
Professora:"Mas de onde??"
Aluno de Colo do Pito:"De Colo do Pito..."
Professora: "Ruaaaaaa jáaa e vou mandar uma carta registada aos teus pais a dizer que disseste que moravas em Colo do Pito!!"
3º-
Esta é em homenagem ao nosso querido amigo "Pitcha" xD...O homenzinho tem cara de Pichento!Ou será Picharense?Ou Pichoto? Boa pergunta!

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Ser Português é...

Quando nos perguntam a nossa nacionalidade, todos nós prontamente respondemos com um orgulho enorme: "Sou português(a)". No entanto, a maioria de nós não é português, mas uma fusão da nossa nacionalidade com outras. Passo a indicar algumas características que um português que se preze deve ter, totalmente indispensáveis à nossa nacionalidade:

- No caso dos homens, é indispensável ter a unhaca (aquela unha mais comprida que as restantes que serve essencialmente para tirar cera dos ouvidos, muco seco do nariz, ou simplesmente para mostrar que não lava a loiça, caso contrário ela já estaria partida).

- Continuando nos homens, é extremamente essencial dizer "bojeca" em vez de cerveja enquanto se coçam as partes íntimas, para dar um ar de masculinidade.

- Ainda nos homens, todos devem reponder à pergunta "De que clube és?" com uma das três hipóteses seguintes:
- "Do Puorto Carago! Intom aitxas que tenho cara de quem é lampiom?"
- "Do Glorioso claro! Então não sabes que no estangeiro, quando se fala de Portugal, toda a gente se lembra ou do Benfica ou da Amália Rodrigues?!"
- "Sporting! Temos a melhor claque de Portugal"
Dá-se flexibilidade aos vimaranenses que podem responder:
- "Vitória até morrer!"

- É indispensável a tatuagem azul a dizer "Angola, amor de pais" e claro o desenho de um coração a acompanhar.

- As mulheres devem usar aventais com o galo de Barcelos, pulseiras com imagens religiosas e têm sempre, mas sempre, que ir a uma cabeleireira que se chama Fatinha ou (E)Lisabete.

- Os domingos à tarde são passados na casa da sogra a falar da cunhada que pensa que é chique porque foi ao cinema (e desde que "ficou" empresária já nem vai comer arroz de cabidela e bordar para a casa da sogra)

- Quando fala da esposa, um bom português deve dizer que "o lugar da mulher é na cozinha" enfatizando que esta só vai à sala para arrumar as latas de cerveja que ele deixa em cima da mesa.

- Por fim, os filhas dum bom português devem usar brinquinhos de ouro desde os três meses de idade e um fio a dizer "Cátia Esmeralda - Com o amor dos padrinhos"

Quem é que disse que ser português não tem os seus encantos?

domingo, 28 de dezembro de 2008

Imagens...

Evolução masculina...



Isto não é o que parece...




Em Portugal tudo é fácil e simples de arranjar...


sábado, 27 de dezembro de 2008

Não recomendado às pessoas mais sensíveis xD

Eu sei que tenho muito que fazer ainda,e que as férias são só e apenas mais UMA SEMANA (aiiiiii!), mas como não tinha nada de apetitoso para fazer,nas minhas andanças pela net,encontrei uma série de mensagens que nem sei bem definir!

Aqui ficam as que mais me comoveram xD :

  • Os CTT editaram uns selos com a tua foto, o que deixou os portugueses muito confusos, pois não sabiam de que lado do selo deviam cuspir!
  • Era 1 galinha tao p***, tao p*** que dava com a cabeça contra as paredes só para arranjar mais galos;
  • Amo-te... Adoro-te... Desejo-te...Comia-te toda... Ja está a crescer! E já está bem grande !! So podia... o meu nariz cresce sempre quando minto!
  • Sabias que os computadores do norte sao mais inteligentes que os do Sul? Tem mais 1 BYTE, é o BYTE "FO***"!
  • Se o sexo fosse um desporto Olimpico podias participar. Só o praticas de quatro em quatro anos.
  • Se o espermatezóide fosse um pirilampo ...... o teu cu era uma Discoteca!
  • Quando te vi pela 1 vez vi que me pertencias...fiquei maluca...a minha boca ia ser tua, foi o destino, nunca me vou esquecer de ti....foste a minha primeira... chupeta!
  • Hoje quando passei por ti o teu perfume deixou-me louco! Esse aroma estonteante nao me saia da cabeca, não sabia como te dizer mas arranjei coragem... VAI TOMAR BANHO!!!
  • Sinto a tua falta. Hoje procura-me, quero daquelas rapidinhas em sitios escondidos. Aquela sensação de sermos apanhados ... onde vai ser hoje o assalto?
  • Um dia a água cairá dos céus sem parar e tudo ficará inundado. A água será tanta que os animais e as plantas morrerão. Só tu vais sobreviver: a merda flutua.
  • Tenho-o todo em pe! Ele ta enorme e não baixa já não sei o que fazer pois tenho vergonha de ir assim para a rua!... Que hei-de fazer ao meu cabelo?
  • Tu tens sexappeal, tu tens estilo, tu tens inteligência, tu tens classe, tu tens beleza, tu tens um corpo... e eu tenho o número errado... DESCULPA!

E para rematar, os dois melhores:

  • Porquê que as batatas não têm orgasmos? Porque ninguém lhes quer comer o grelo;
  • Uma sondagem diz que 92 % dos portugueses sao gays. Quando confrontados com a pergunta: "Posso meter o dedo no seu cu?" Respondem: "Metes masé o c***lho."

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Sexo no carro...

É preciso ser um grande fotógrafo para captar as imagens que se seguem de cenas de sexo escaldantes!!!Para a próxima há que ter mais cuidado se não se quer ser apanhado em flagrante!!!

As imagens falam por si ora vejam bem...












quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Importância da foto no currículo...

Nesta altura de crise e de desemprego, muito se tem falado sobre os currículos e uma pergunta se levanta, será mesmo importante o conteúdo do mesmo, ou será que certos aspectos, fazem toda a diferença?Por exemplo, será mesmo importante mandar uma foto da pessoa completa no currículo??
Ora vejamos o currículo que aqui apresento:

"Presado Cenhor,
Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha."








Resposta do Empregador:
"Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã."

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Os miúdios e o amor

"O Amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme, 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados"
Ana, 6 anos

"O amor encontra-nos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me"
Nuno, 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia"Fábio, 9 anos

“O amor faz-se com um homem e uma mulher mas eu não gosto das raparigas por isso não gosto do amor.”
Carlos, 7anos

“Eu vejo o amor nas novelas e gosto quando eles dão beijinhos.”
Vítor, 8 anos

"Primeiro temos de ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência má e isso chama-se amor”
Helena, 8 anos

"O amor é se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas.”
Luís 8 anos

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

domingo, 21 de dezembro de 2008

Os miúdos e o beijos

"Nunca devemos beijar uma rapariga a não ser que tenhamos dinheiro suficiente para lhe comprar um anel e um vídeo, para que ela possa mostrar o vídeo do casamento a todos os amigos dela"
João, 10 anos

"Eu não gosto de beijar ninguém porque me costumam babar a cara "
Joana, 5 anos

"Só vou beijar uma pessoa quando essa pessoa for rica"
Paula, 7 anos

"Se for a Mamã, podemos beijar sempre que nos apetecer. Se for uma pessoa nova devemos, primeiro, perguntar de podemos"
Rogério, 6 anos

"Aprende-se a beijar vendo os filmes da televisão"
Carina, 9 anos

"Aprende-se a beijar treinando com a Barbie e o Ken"
Júlia, 7 anos

"Aprende-se no momento em que for preciso, porque vamos querer dar o nosso melhor"
Diogo, 7 anos

sábado, 20 de dezembro de 2008

Bom Natal!

Oiçam a música de Natal da Rádio Comercial.Aqui vai também a letra para que se divirtam...A letra tem o seu "quê" de engraçadita!FELIZ NATAL!!



Escrevo-te mais uma vez
Meu querido Pai Natal
Este ano portei-me bem
Nao tenho registo criminal
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero ver o Natal nas ruas
Faça frio ou faça sol
Quero encher-me de rabanadas
Sem afectar o colestrol
Quero conhecer o Obama
e cantar com a Lenita Gentil
Quero ver a selecção
a não levar seis do Brasil
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero sonhos e azevias
E bacalhau com pouco sal
Quero ver a Heidi Klum
Vestida de Mãe Natal
Quero a família reunida
E os presentes do costume
As peúgas, as cuecas, as meias, as agendas
E o belo do perfume
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero visitar os meus primos de França
E eu não quero saber o quanto marca a balança
E por todo o Portugal
Ouve-se a Comercial
Não há outro som que seja mais bonito
Bonito, bonito... são as canções do Tozé Brito

Desejo sorte e saudinha
Para si e para os seus
Pra mim, quero discos de platina
E tocar nos Coliseus
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio... Comercial!!!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Ano novo...

Bem se diz que ano novo vida nova e pode dizer-se verdade...Aqui temos uma nova imagem do OLHADELAZINHA ainda não concluida é verdae!

Aceitam-se opiniões e propostas dos amigos visitantes para melhorar a nossa imagem! E não João escusas de pedir porque o fundo não terá "gajas nuas"! xD

Frases a operadores...

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Imagens

Loira na lavandaria...

Cinto de segurança perfeito

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Banho HOMENS vs MULHERES!

Como se sabe, há muitas diferenças entre homens e mulheres. Uma das situações em que podemos notar algumas destas diferenças entre os membros sexo masculino e feminino, é quando tomam banho.

A mulher toma banho ou duche de forma diferente do homem, e vice-versa. Aqui fica uma lista de frases para rir sobre o que eles fazem de forma diferente na hora de tomar banho.

Como a mulher toma banho
1. Quando a mulher toma banho, começa por despir-se e colocar as peças de roupa no cesto separando-as por cores.

2. Caminha para a casa-de-banho com o roupão vestido. Se encontrar o namorado / marido pelo caminho, tapa bem o corpo, escondendo as partes íntimas, e corre para a casa-se-banho.

3. Pára em frente ao espelho, e analisa o corpo. Força a barriga para fora para se poder queixar de como está gorda.

4. Entra para a banheira. Procura a toalha do rosto, a toalha de braços, a de pernas, a de costas, e a pedra-pomes.

5. Lava o cabelo com champô de abacate e mel com 83 vitaminas.

6. Lava de novo o cabelo com o mesmo champô de mel e abacate e com vitaminas.

7. Usa condicionador para o cabelo, também de abacate e mel, e espera 15 minutos.

8. Lava o rosto com um sabonete de beleza, especial para peles sensíveis, durante 10 minutos até ficar com o rosto vermelho.

9. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema.

10. Retira o condicionador do cabelo. Este processo leva pelo menos 10 minutos porque se tem de assegurar de que retira todo o condicionador.

11. Faz depilação das axilas, das pernas, e da área do bikini. Pensa como os homens têm sorte em não terem de fazer o mesmo.

12. Grita quando o teu namorado / marido puxa o autoclismo e perde pressão na água.

13. Fecha o chuveiro.

14. Limpa-se com a toalha, ainda dentro da banheira, enxugando bem todas as áreas molhadas do corpo.

15. Sai da banheira, e acaba de enxugar o corpo com uma toalha quase do tamanho de África.

16. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

17. Analisa bem todo o corpo em busca de imperfeições.

18. Regressa ao quarto com o roupão vestido.

19. Se encontra o namorado / marido pelo caminho, tapa bem o corpo, ocultando as partes íntimas, e corre para o quarto.

20. Consegue vestir-se em hora e meia. Vestiu-se em pouco tempo porque não vai sair.

Como o homem toma banho
1. O homem despe-se enquanto está sentado na cama, e deixa toda a roupa espalhada pelo chão do quarto.

2. Caminha nu para a casa-de-banho. Se encontra a namorada / esposa pelo caminho, exibe o pénis orgulhosamente, enquanto lança grunhidos imitando um animal selvagem, e faz movimentos provocantes com as ancas.

3. Pára em frente ao espelho e admira o físico. Encolhe a barriga. Observa o tamanho do pénis ao espelho, coça os tomates, e cheira as mãos pela última vês antes de entrar na banheira.

4. Entra na banheira, derrubando os frascos de champô, amaciador, água-de-colónia, e outros que não sabe o que são, e que estavam arrumados a um cantinho. Pensa como as mulheres usam frascos, loções, etc. a mais.

5. Não se preocupa em procurar por toalhas (ele não as usa mesmo).

6. Lava o rosto com sabonete normal.

7. Canta bem alto uma das canções do Zé Cabra.

8. Lava as partes íntimas e arredores.

9. Lava o traseiro deixando pêlos no sabonete.

10. Lava o cabelo com um champô qualquer. Não usa amaciador.

11. Enquanto tem champô no cabelo, faz um penteado ao estilo “punk”.

12. Abre a cortina do chuveiro para ver o novo penteado ao espelho.

13. Urina dentro da banheira, fazendo pontaria para o ralo.

14. Tira os restos de champô e de sabonete do corpo, e sai rapidamente da banheira. Não repara que o chão da casa-de-banho ficou molhado porque deixou a cortina por fora da banheira.

15. Enxuga o corpo parcialmente com a toalha que estiver mais perto.

16. Sai da banheira e pára em frente ao espelho. Contrai os músculos, admirando o seu físico masculino, e observa novamente o tamanho do pénis. Parece maior, agora que o espelho está embaciado.

17. Deixa o chuveiro a pingar, a cortina da banheira aberta, e o tapete molhado.

18. Sai da casa-de-banho, deixando a luz acesa.

19. Regressa ao quarto com uma toalha enrolada em volta da cintura. Se encontra a namorada / esposa pelo caminho, tira a toalha, exibe o pénis orgulhosamente, enquanto lança grunhidos imitando um animal selvagem, e faz movimentos provocantes com as ancas.

20. Atira a toalha molhada para cima da cama e veste a mesma roupa que tinha antes, em 2 minutos, estabelecendo um novo recorde pessoal.

É penalti pá!! xD



Mas há dúvidas??? xD

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Frases cómicas de famosos

A grande maioria das nossas importações vem de fora do país. George W. Bush.

A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano. Manuela Moura Guedes.

Adoro Beethoven, principalmente os poemas. Ringo Star.

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos! RTP.

Estão zero graus negativos. TVI.

Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. TVI.

Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida. Brooke Shields.

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! Nuno Luz (SIC).

Minha vida deu uma volta de 360 graus. Adriane Galisteu.

Nós somos humanos como as pessoas. Nuno Gomes (jogador de futebol).

O assassino matou 30 mortos. SIC.

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. Jorge Perestrelo (comentador de futebol).

Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas... Mariah Carey.

Um morreu e o outro está morto. Manuela Moura Guedes.

domingo, 14 de dezembro de 2008

Para descontrair...

Ladrão
Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
- Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.

Com pressa
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Manual para bêbados

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Fizeste chichi.
SOLUÇÃO: Vai-te secar no WC mais próximo.

SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo. (Senta-te)

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA:Estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja.

SINTOMA: O chão está se a mover.
CAUSA:Estás a ser arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se estão a levar-te para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao bar-men a tua morada!

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA:Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A pista move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da pista está cegando os teus olhos.
CAUSA:Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

A tua prenda..

Estamos em alturas de crise amigos...O Pai Natal tem de começar a dar os presentes que cada um merece realmente! xD


Piada de Natal...

O Joaozinho e a tininha...
A tininha pergunta ao joao: Tu gostas mais de sexo, ou do natal?
O joao responde: De sexo.
Ela: Porque?
Ele: Porque o natal é todos os anos.

(Reservados Direitos de autor...[Sérgio Azevedo :-) Que panisgas!!! xD])

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

As mulheres e as histórias...

Durante toda sua vida, mulheres e histórias vão se misturando de uma maneira muito intrínseca. Entendam algumas dessas relações:
Aos 8 anos - Você a leva para cama e conta uma história.
Aos 18 anos - Você conta uma história e leva-a para cama.
Aos 28 anos - Você não precisa de uma história para a levar para cama.
Aos 38 anos - Ela conta-lhe uma história e leva-te para cama.
Aos 48 anos - Você conta-lhe uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 anos - Você fica na cama para evitar histórias dela.
Aos 68 anos - Caso você a leve para cama, será uma verdadeira história!

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

domingo, 7 de dezembro de 2008

Física Aplicada

Um determinado professor do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?"
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados nas leis que tinham estudado ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas afirmações é correcta?Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
.....o aluno tirou o único "20" na turma.

sábado, 6 de dezembro de 2008

FINALMENTE!!!


Paulinho toma lá que é bom pá tosse! xD

Pois é...Entra marca!!!Semanas a ser o pior inimigo de paulo Bento e ontem o elo fundamental para o jogo...BEM VINDOOO!!!

Multas nos juniores!


(cliquem na imagem para aumentar)

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Pérolas de trolha!

Pode parecer que eu não gosto de trolhas mas realidade admiro-os dado que são capazes de se sujeitar a trabalhos muito pesados , os quais conseguem sempre conciliar com boa comida, uma boa super bock (deixemos de lado a publicidade) e, o melhor de tudo, aqueles fantásticos piropos com que presenteiam as belas moças que se atrevem a passar próximo do seu local de descanso... perdão, trabalho...

Aqui vão "belos" piropos, frutos de uma criatividade admirável mas ditos com um sentimento profundo das palavras. Dado que a lista é bastante alongada deixo aqui algumas das que mais me impressionaram pelo seu conteúdo:


- Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa (bem na moda agora com o BPN)

- A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem. (demonstrado um sentimento profundo)

- Foste feita no calor? Até estalas…(a usarem figuras de estilo...)

- Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem. (mais uma vez a mostrarem o seu domínio da língua portuguesa...)

- ”Come to me”, que eu como-te a ti…

- Que rica sardinha para o meu gatinho. (ainda mais carinho...)

- Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome. (caridosos também....)

- Caiava-te toda de branco por dentro. (a demonstrarem o dominio da profissão exercida...)

- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa. (novamente o esprírito de caridade....)

- Ó filha pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos? (preocupados com a sociedade...)

- Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69? (dominadores da matemática....)

- Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara! (cautelosos na linguagem...)

- Ó filha, com menos cu também se caga. (preocupados....)

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo. (românticos...)

E já que estamos perto do natal:
- Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

PARABÉNS JOANA!!!!!!!!!!!!!!!

UAAINIIIIIIII!!![vê lá se começas a escrever mais no blog ó tecla 3!!! xD]

Se o Benfica continua assim nunca mais descobrem o Bin Laden!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Vai um gelado???

Comprou...vai ter de chupar xD



Se não conseguires ver clica aqui

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

O 5º funcionário público...

Aplica-se não só à função pública mas a todo o país. Está fenomenal...

ERA UMA VEZ...
4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas. xD

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Dia Mundial da Luta Contra a SIDA


Não acontece só aos outros...A prevenção é a tua arma!

domingo, 30 de novembro de 2008

sábado, 29 de novembro de 2008

Dicionário...

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pénis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO DE EQUIPA
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Os dois amores de Sócrates...

Esta adapatação da música do Marco Paulo,( que eu "roubei num blog xD), está digamos que original...Ah é verdade e façam como eu:cantem a música com aquele ritmozinho da música do marco Paulo que fica mesmo gira...xD

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura
Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber
Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Deixaram fugir o pássaro...

O que é que se passa com o futebol português?

Primeiro é a Selecção a encaixar 6, depois o Sporting e agora o Benfica, ambos com chapa 5.Até o Braga se deixou comer no fim do jogo perdendo por 3-2.


Só os "porquistas" é que se vão safando, depois de terem passado por uma má fase, agora aparentemente ultrapassada.

Eu devia ter adivinhado que isto ía acontecer, depois de ter visto no outro dia, Pinto da Costa e seus acólitos a dar voltinhas à capela do Senhor da Pedra em Miramar.

Se o Benfica tivesse feito a sua obrigação até dispunha de boas possibilidades para passar esta fase de grupos. Sendo assim têm agora de fazer contas...

Na próxima jornada em que o Benfica não joga, tem de esperar que o Olympiakos perca e o Hertha pelo menos não ganhe e depois na ultima jornada, rezar (se possível na capela de Miramar, porque pelos vistos funciona) por um empate entre estas duas equipas, e ganhar ao Metalist para ficarem todos empatados com 4 pontos... E por isso, ganhar não chega, terá de golear o Metalist para eventualmente ter melhores possibildades nos critérios de desempate da UEFA, para conseguir passar à fase seguinte...

Ou seja, uma tarefa impossível!

É o que eu digo... A águia não voa rasteiro, antes pelo contrário.
Deixaram foi fugir o pássaro...

Imagens




quarta-feira, 26 de novembro de 2008

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Nome do medicamento:HOMEM!

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.

Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.

CONDUTA DE OVERDOSE:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e ataques de ciúmes.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

sábado, 22 de novembro de 2008

Mistério da curva de sintra

Vejam este vídeo...Eu escacho-me a rir ao vê-lo e o meu irmão borra-se todo "Achas que tem piada??!Ri-te ri-te..."

OMG!Faz-me rir não consigo mesmo!

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Imagens




quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Caso de má gestão...

Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um homem, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

terça-feira, 18 de novembro de 2008

As botas apertadas

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus dentro das botas!

xD

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

domingo, 16 de novembro de 2008

Lurdinhas

Dada a situação actual nas nossas escolas ... não resisto em colocar aqui um pouco de humor..

Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;
b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;
c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
d) Aos italianos, alegres e românticos;
e) Aos franceses, cultos e refinados.
f) Aos alemães, disciplinados e bravos.
Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim sendo:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.

sábado, 15 de novembro de 2008

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Cuidado com a imaginação xD

Homem diz: olá!
Ela: olá!
Homem diz: de onde teclas?
Ela: Lisboa, e tu?
Homem diz: também... a tua família é daqui?
Ela: não, os meus pais são russos.
Homem diz: que giro. deves ser bonita...
Ela: não te vou responder.Seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz:és modesta! diz-me como és...
Ela: sou branca...
Homem diz: huuum.
Ela: cabelo castanho, liso, ...
Homem diz: estou a gostar...
Ela: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Ela: e olhos verdes.
Homem diz: caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Ela: está bem, aceita o ficheiro...
Carregando.
...................
.....................
......................
...................
Download completo!





quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Receita:bacalhau com broa

Ingredientes:
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho, Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.
Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

O ponto G?????

Este vídeo está em espanhol mas dá para perceber muito bem...xD

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Condometric...

A eterna questão: o tamanho importa ou não?
A Raquel diz que sim, mas nunca se sabe!xD

Foi lançado um novo preservativo com sistema métrico incorporado.
Que mais ainda irão inventar?!
Há preservativos de sabores, de várias cores, fluorescentes ou até mesmo mais ou menos finos. A esta lista junta-se agora uma novidade que pode causar furor: um preservativo que tem impressa uma escala métrica que permite saber num instante qual o tamanho do pénis no acto sexual!
"Ikê?! É agora?"
"Primeiro colocas o "condometric" pa ver s é cm eu gosto, sim?!"

http://www.curiosite.com/condometric/enindex.html [gosto especialmente da Banana xD]

Esperteza masculina

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-Ministro:

Venho protestar veementemente através de V.ª Ex.ª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exas. baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o antivírus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Patrícia Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego. Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Paulo Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM.

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".

Senhor Primeiro-ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!


Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

domingo, 9 de novembro de 2008

Hoje em dia é assim...

  • - "És 91"?

    - "Não, sou 96"

    - "Então o nosso amor é impossível"

  • "Esqueci-me que a minha avó fazia anos ontem..
    Se ela tivesse hi5, não me esquecia!"

sábado, 8 de novembro de 2008

Isso tem cura!

(clica para aumentar)

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Dicionário das mulheres

Depois de semanas a fio a estudar os comportamentos das mulheres aqui está o tão desejado dicionário feminino xD

Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faz como quiseres
Tradução:vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero queixar-me de ti.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução:Sinto me gorda.
Esta cozinha é meia desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto me amas?
Tradução: Eu fiz algo que não vais gostar de saber.
Estarei pronta num minuto
Tradução: Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda?
Tradução: Diz que eu estou bonita
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Depois do Magalhães vem...

Muito mais educativo xD

Aquelas páginas da Revista Maria (3)



(clica nas imagens para aumentar)

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Dicionário para entender homens

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te ligar?
Tradução: Vamos para a cama?
Quer dançar comigo?
Tradução: Vamos para cama?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Vamos para a cama?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Vamos para a cama?
Estou chateado
Tradução: Vamos para a cama?
Eu te amo
Tradução:Vamos para a cama agora.
Vamos conversar
Tradução: Quero mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez seja possível irmos para a cama.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que vás para a cama com outros.

Não perca dicionário para entender as mulheres no próximo capítulo (Têm de perceber que vai demorar mais porque é bem mais difícil…LOL Aceitam-se sugestões para pôr no dicionário feminino!)

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Ficha de inscrição F.C.Porto

(clica para aumentar...vale a pena xD)

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Pra bicha pá!!!

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia! . - E o segundo caixão?
- A minha sogra.Ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

domingo, 2 de novembro de 2008

Logotipo curioso!

“Quando falou em tapar o orifício achei que fosse o buraco do dente, sr.doutor”xD

sábado, 1 de novembro de 2008

Fazer olhinhos!

Pois é, têm sido uns tempos difíceis.Hoje de manhã ao ver me num dos tantos espelhos que tenho aqui por casa (COITADOS!!!xD) reparei que ando aqui com um problema de pele nas pálpebras que lhes dá um aspecto rosado, até parece que estou maquilhada!
A minha mãe até anda com medo que eu esteja a "sair do armário", mas eu nem sequer estou lá dentro e nem sei onde fica esse "armário"! E, como se não bastasse isso, as pálpebras estão sempre a esfolar camada de pele atrás de camada de pele (tipo cebola), o que me deixa com medo que acabem por desaparecer.
O meu maior medo é que se tiver de fazer uma operação plástica para as reconstruir, me façam um enxerto de pele das nádegas e acabe por ficar com "cara de cu"!xD

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Preso por fazer sexo com aspirador!

(Já que o Fábio me "roubou" a notícia [lool] aqui vai outra bastante gira também!xD)

Um norte-americano de 29 anos foi detido numa situação embaraçosa depois de um impulso que terá sido demasiado forte para resistir. Segundo a agência Associated Press, a polícia de Thomas Township, Michigan, ficou muito surpreendida quando apanhou o homem a fazer sexo com um aspirador numa estação de serviço.
O alerta foi dado por um popular que ligou para a polícia depois de ter detectado uma actividade suspeita na zona da lavagem automática durante a madrugada. Um agente aproximou-se sem ser notado e apanhou o homem em flagrante, em plena actividade sexual com o aspirador.
O homem foi depois detido e, dada a natureza delicada do motivo da detenção, o nome não foi divulgado.(Diário IOL)

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

terça-feira, 28 de outubro de 2008

O diário dela...e o dele!

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meuatraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinhoera de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficoua olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra noquarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído quetanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase demanhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamenteconvencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico…desastre!
DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma...

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Trabalho??

Quem de nós nunca esteve numa daquelas filas sem fim?Daquelas que só de ouvir a mãe a dizer "Será que amanhã me podes dar um saltinho à Loja do Cidadão para tratar disto?" a primeira coisa que nos vem à cabeça:FILAS!BICHA!
Eu já estive em algumas e muitas vezes me pergunto "Mas que raio está tudo a fazer atrás daquelas secretárias que isto não anda???!" Finalmente hoje encontrei a resposta...