quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Acontecimentos marcantes do ano 2008

É verdade o ano 2008 já lá vai mas é sempre bom (ou não) relembrar alguns acontecimentos que fizeram parte desse ano quer a nível nacional, internacional e até a nível pessoal!
Ora aqui vai:

A nível nacional:

  • A lei do tabaco;
  • A guerra entre os professores e o governo;
  • O caso BPN;
  • O lançamento do tão esperado Magalhães;
  • O bloqueio dos camionistas;
  • Cristiano Ronaldo como melhor do Mundo;
  • Nélson Évora, o nosso "menino de ouro";
  • Lili caneças que foi passar férias não sei agora para onde em Agosto;
  • José Castelo Branco lançou o seu primeiro CD (e esperemos que último xD)
  • Portugal a levar na espinha e nós a olhar...
  • A estreia do programa infanto-macho "Lucy" e as suas maminhas xD
  • Os ovos desperdiçados na Lurdinhas...(davam cá para uns crepes jeitosos...)


A nível internacional:

  • A eleição de Barack Obama;
  • Os escândalos de Sarkosy;
  • As mamas da Nereida;
  • Os escândalos de Amy Winehouse;
  • A revelação de que o número de homens está a diminuir (está tudo perdido...)
  • As miúdas de 14 anos americanas que engravidam por brincadeira!

A nível pessoal:

  • A Soraia chegou finalmente à conclusão que 2+2=5!Eu acredito que em 2009 ela chegará ao resultado correcto xD
  • O Du conseguiu finalmente um 20 no teste de Filo;
  • As derrotas do Benfica deixam -me sempre feliz;
  • O verão foi o que foi e nem comento...
  • A minha tia Mila fez um bolo de chocolate em Maio mas não aconteceu nada de especial;
  • Campeonatos de Surf em Dezembro é que bota (Joana esta é só pra ti xD)
  • As banhocas do trio maravilha (ou quadra quando a cláudia se lembra de lavar as côdeas) sempre aos berros;
  • Purra;
  • Uaaini;
  • O Fábio: O meu amigo do peito...perdão dos Peitos xD(principalmente do direito... -.-)
  • João, o Patrãozinho que abriu falência, mas que continua o melhor violador de animais de sempre;
  • O Bé que finalmente viu um filme pornográfico xD;
  • A Joana que bateu o record de apalpadora de ... coisas...
  • Carambinhas COMIA-TE ;D

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Como se chamarão os habitantes???

Pois há nomes de localidades que deixam os poucos neurónios que tenho ainda activos, a ferver... Bem Sobreposta também tem o seu "quê" de nome panisguento xD, mas algumas localidades deixam-me a pensar "Eh pá carambinhas (agora ando sempre com o carambinhas...), como será que estas pessoas se dizem???" Ora vejamos casos concretos:

1º-

Ok eu deixo...Não é preciso chatear!Vou eu na estrada (ok o meu pai a conduzir pronto...) e "Deixa o Resto"...Eh lá isto parece obra do diabo!!

2º-
Oh pá...será que vale a pena comentar??xD
Estou mesmo a imaginar...Deve ser uma freguesia onde há meia dúzia de miúdos que têm de ser transferidos para a escola que fica a 40 km e coitados no primeiro dia de aulas vão logo para a rua:
Professora:"Donde vens meu menino??"
Aluno de Colo do Pito:"De longe..."
Professora:"Mas de onde??"
Aluno de Colo do Pito:"De Colo do Pito..."
Professora: "Ruaaaaaa jáaa e vou mandar uma carta registada aos teus pais a dizer que disseste que moravas em Colo do Pito!!"
3º-
Esta é em homenagem ao nosso querido amigo "Pitcha" xD...O homenzinho tem cara de Pichento!Ou será Picharense?Ou Pichoto? Boa pergunta!

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Ser Português é...

Quando nos perguntam a nossa nacionalidade, todos nós prontamente respondemos com um orgulho enorme: "Sou português(a)". No entanto, a maioria de nós não é português, mas uma fusão da nossa nacionalidade com outras. Passo a indicar algumas características que um português que se preze deve ter, totalmente indispensáveis à nossa nacionalidade:

- No caso dos homens, é indispensável ter a unhaca (aquela unha mais comprida que as restantes que serve essencialmente para tirar cera dos ouvidos, muco seco do nariz, ou simplesmente para mostrar que não lava a loiça, caso contrário ela já estaria partida).

- Continuando nos homens, é extremamente essencial dizer "bojeca" em vez de cerveja enquanto se coçam as partes íntimas, para dar um ar de masculinidade.

- Ainda nos homens, todos devem reponder à pergunta "De que clube és?" com uma das três hipóteses seguintes:
- "Do Puorto Carago! Intom aitxas que tenho cara de quem é lampiom?"
- "Do Glorioso claro! Então não sabes que no estangeiro, quando se fala de Portugal, toda a gente se lembra ou do Benfica ou da Amália Rodrigues?!"
- "Sporting! Temos a melhor claque de Portugal"
Dá-se flexibilidade aos vimaranenses que podem responder:
- "Vitória até morrer!"

- É indispensável a tatuagem azul a dizer "Angola, amor de pais" e claro o desenho de um coração a acompanhar.

- As mulheres devem usar aventais com o galo de Barcelos, pulseiras com imagens religiosas e têm sempre, mas sempre, que ir a uma cabeleireira que se chama Fatinha ou (E)Lisabete.

- Os domingos à tarde são passados na casa da sogra a falar da cunhada que pensa que é chique porque foi ao cinema (e desde que "ficou" empresária já nem vai comer arroz de cabidela e bordar para a casa da sogra)

- Quando fala da esposa, um bom português deve dizer que "o lugar da mulher é na cozinha" enfatizando que esta só vai à sala para arrumar as latas de cerveja que ele deixa em cima da mesa.

- Por fim, os filhas dum bom português devem usar brinquinhos de ouro desde os três meses de idade e um fio a dizer "Cátia Esmeralda - Com o amor dos padrinhos"

Quem é que disse que ser português não tem os seus encantos?

domingo, 28 de dezembro de 2008

Imagens...

Evolução masculina...



Isto não é o que parece...




Em Portugal tudo é fácil e simples de arranjar...


sábado, 27 de dezembro de 2008

Não recomendado às pessoas mais sensíveis xD

Eu sei que tenho muito que fazer ainda,e que as férias são só e apenas mais UMA SEMANA (aiiiiii!), mas como não tinha nada de apetitoso para fazer,nas minhas andanças pela net,encontrei uma série de mensagens que nem sei bem definir!

Aqui ficam as que mais me comoveram xD :

  • Os CTT editaram uns selos com a tua foto, o que deixou os portugueses muito confusos, pois não sabiam de que lado do selo deviam cuspir!
  • Era 1 galinha tao p***, tao p*** que dava com a cabeça contra as paredes só para arranjar mais galos;
  • Amo-te... Adoro-te... Desejo-te...Comia-te toda... Ja está a crescer! E já está bem grande !! So podia... o meu nariz cresce sempre quando minto!
  • Sabias que os computadores do norte sao mais inteligentes que os do Sul? Tem mais 1 BYTE, é o BYTE "FO***"!
  • Se o sexo fosse um desporto Olimpico podias participar. Só o praticas de quatro em quatro anos.
  • Se o espermatezóide fosse um pirilampo ...... o teu cu era uma Discoteca!
  • Quando te vi pela 1 vez vi que me pertencias...fiquei maluca...a minha boca ia ser tua, foi o destino, nunca me vou esquecer de ti....foste a minha primeira... chupeta!
  • Hoje quando passei por ti o teu perfume deixou-me louco! Esse aroma estonteante nao me saia da cabeca, não sabia como te dizer mas arranjei coragem... VAI TOMAR BANHO!!!
  • Sinto a tua falta. Hoje procura-me, quero daquelas rapidinhas em sitios escondidos. Aquela sensação de sermos apanhados ... onde vai ser hoje o assalto?
  • Um dia a água cairá dos céus sem parar e tudo ficará inundado. A água será tanta que os animais e as plantas morrerão. Só tu vais sobreviver: a merda flutua.
  • Tenho-o todo em pe! Ele ta enorme e não baixa já não sei o que fazer pois tenho vergonha de ir assim para a rua!... Que hei-de fazer ao meu cabelo?
  • Tu tens sexappeal, tu tens estilo, tu tens inteligência, tu tens classe, tu tens beleza, tu tens um corpo... e eu tenho o número errado... DESCULPA!

E para rematar, os dois melhores:

  • Porquê que as batatas não têm orgasmos? Porque ninguém lhes quer comer o grelo;
  • Uma sondagem diz que 92 % dos portugueses sao gays. Quando confrontados com a pergunta: "Posso meter o dedo no seu cu?" Respondem: "Metes masé o c***lho."

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Sexo no carro...

É preciso ser um grande fotógrafo para captar as imagens que se seguem de cenas de sexo escaldantes!!!Para a próxima há que ter mais cuidado se não se quer ser apanhado em flagrante!!!

As imagens falam por si ora vejam bem...












quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Importância da foto no currículo...

Nesta altura de crise e de desemprego, muito se tem falado sobre os currículos e uma pergunta se levanta, será mesmo importante o conteúdo do mesmo, ou será que certos aspectos, fazem toda a diferença?Por exemplo, será mesmo importante mandar uma foto da pessoa completa no currículo??
Ora vejamos o currículo que aqui apresento:

"Presado Cenhor,
Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha."








Resposta do Empregador:
"Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã."

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Os miúdios e o amor

"O Amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme, 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados"
Ana, 6 anos

"O amor encontra-nos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me"
Nuno, 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia"Fábio, 9 anos

“O amor faz-se com um homem e uma mulher mas eu não gosto das raparigas por isso não gosto do amor.”
Carlos, 7anos

“Eu vejo o amor nas novelas e gosto quando eles dão beijinhos.”
Vítor, 8 anos

"Primeiro temos de ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência má e isso chama-se amor”
Helena, 8 anos

"O amor é se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas.”
Luís 8 anos

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

domingo, 21 de dezembro de 2008

Os miúdos e o beijos

"Nunca devemos beijar uma rapariga a não ser que tenhamos dinheiro suficiente para lhe comprar um anel e um vídeo, para que ela possa mostrar o vídeo do casamento a todos os amigos dela"
João, 10 anos

"Eu não gosto de beijar ninguém porque me costumam babar a cara "
Joana, 5 anos

"Só vou beijar uma pessoa quando essa pessoa for rica"
Paula, 7 anos

"Se for a Mamã, podemos beijar sempre que nos apetecer. Se for uma pessoa nova devemos, primeiro, perguntar de podemos"
Rogério, 6 anos

"Aprende-se a beijar vendo os filmes da televisão"
Carina, 9 anos

"Aprende-se a beijar treinando com a Barbie e o Ken"
Júlia, 7 anos

"Aprende-se no momento em que for preciso, porque vamos querer dar o nosso melhor"
Diogo, 7 anos

sábado, 20 de dezembro de 2008

Bom Natal!

Oiçam a música de Natal da Rádio Comercial.Aqui vai também a letra para que se divirtam...A letra tem o seu "quê" de engraçadita!FELIZ NATAL!!



Escrevo-te mais uma vez
Meu querido Pai Natal
Este ano portei-me bem
Nao tenho registo criminal
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero ver o Natal nas ruas
Faça frio ou faça sol
Quero encher-me de rabanadas
Sem afectar o colestrol
Quero conhecer o Obama
e cantar com a Lenita Gentil
Quero ver a selecção
a não levar seis do Brasil
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero sonhos e azevias
E bacalhau com pouco sal
Quero ver a Heidi Klum
Vestida de Mãe Natal
Quero a família reunida
E os presentes do costume
As peúgas, as cuecas, as meias, as agendas
E o belo do perfume
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio Comercial!

Quero visitar os meus primos de França
E eu não quero saber o quanto marca a balança
E por todo o Portugal
Ouve-se a Comercial
Não há outro som que seja mais bonito
Bonito, bonito... são as canções do Tozé Brito

Desejo sorte e saudinha
Para si e para os seus
Pra mim, quero discos de platina
E tocar nos Coliseus
E há uma coisa que não esqueço
e é isso mesmo que te peço
Quero um Natal
Com a Rádio... Comercial!!!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Ano novo...

Bem se diz que ano novo vida nova e pode dizer-se verdade...Aqui temos uma nova imagem do OLHADELAZINHA ainda não concluida é verdae!

Aceitam-se opiniões e propostas dos amigos visitantes para melhorar a nossa imagem! E não João escusas de pedir porque o fundo não terá "gajas nuas"! xD

Frases a operadores...

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Imagens

Loira na lavandaria...

Cinto de segurança perfeito

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Banho HOMENS vs MULHERES!

Como se sabe, há muitas diferenças entre homens e mulheres. Uma das situações em que podemos notar algumas destas diferenças entre os membros sexo masculino e feminino, é quando tomam banho.

A mulher toma banho ou duche de forma diferente do homem, e vice-versa. Aqui fica uma lista de frases para rir sobre o que eles fazem de forma diferente na hora de tomar banho.

Como a mulher toma banho
1. Quando a mulher toma banho, começa por despir-se e colocar as peças de roupa no cesto separando-as por cores.

2. Caminha para a casa-de-banho com o roupão vestido. Se encontrar o namorado / marido pelo caminho, tapa bem o corpo, escondendo as partes íntimas, e corre para a casa-se-banho.

3. Pára em frente ao espelho, e analisa o corpo. Força a barriga para fora para se poder queixar de como está gorda.

4. Entra para a banheira. Procura a toalha do rosto, a toalha de braços, a de pernas, a de costas, e a pedra-pomes.

5. Lava o cabelo com champô de abacate e mel com 83 vitaminas.

6. Lava de novo o cabelo com o mesmo champô de mel e abacate e com vitaminas.

7. Usa condicionador para o cabelo, também de abacate e mel, e espera 15 minutos.

8. Lava o rosto com um sabonete de beleza, especial para peles sensíveis, durante 10 minutos até ficar com o rosto vermelho.

9. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema.

10. Retira o condicionador do cabelo. Este processo leva pelo menos 10 minutos porque se tem de assegurar de que retira todo o condicionador.

11. Faz depilação das axilas, das pernas, e da área do bikini. Pensa como os homens têm sorte em não terem de fazer o mesmo.

12. Grita quando o teu namorado / marido puxa o autoclismo e perde pressão na água.

13. Fecha o chuveiro.

14. Limpa-se com a toalha, ainda dentro da banheira, enxugando bem todas as áreas molhadas do corpo.

15. Sai da banheira, e acaba de enxugar o corpo com uma toalha quase do tamanho de África.

16. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

17. Analisa bem todo o corpo em busca de imperfeições.

18. Regressa ao quarto com o roupão vestido.

19. Se encontra o namorado / marido pelo caminho, tapa bem o corpo, ocultando as partes íntimas, e corre para o quarto.

20. Consegue vestir-se em hora e meia. Vestiu-se em pouco tempo porque não vai sair.

Como o homem toma banho
1. O homem despe-se enquanto está sentado na cama, e deixa toda a roupa espalhada pelo chão do quarto.

2. Caminha nu para a casa-de-banho. Se encontra a namorada / esposa pelo caminho, exibe o pénis orgulhosamente, enquanto lança grunhidos imitando um animal selvagem, e faz movimentos provocantes com as ancas.

3. Pára em frente ao espelho e admira o físico. Encolhe a barriga. Observa o tamanho do pénis ao espelho, coça os tomates, e cheira as mãos pela última vês antes de entrar na banheira.

4. Entra na banheira, derrubando os frascos de champô, amaciador, água-de-colónia, e outros que não sabe o que são, e que estavam arrumados a um cantinho. Pensa como as mulheres usam frascos, loções, etc. a mais.

5. Não se preocupa em procurar por toalhas (ele não as usa mesmo).

6. Lava o rosto com sabonete normal.

7. Canta bem alto uma das canções do Zé Cabra.

8. Lava as partes íntimas e arredores.

9. Lava o traseiro deixando pêlos no sabonete.

10. Lava o cabelo com um champô qualquer. Não usa amaciador.

11. Enquanto tem champô no cabelo, faz um penteado ao estilo “punk”.

12. Abre a cortina do chuveiro para ver o novo penteado ao espelho.

13. Urina dentro da banheira, fazendo pontaria para o ralo.

14. Tira os restos de champô e de sabonete do corpo, e sai rapidamente da banheira. Não repara que o chão da casa-de-banho ficou molhado porque deixou a cortina por fora da banheira.

15. Enxuga o corpo parcialmente com a toalha que estiver mais perto.

16. Sai da banheira e pára em frente ao espelho. Contrai os músculos, admirando o seu físico masculino, e observa novamente o tamanho do pénis. Parece maior, agora que o espelho está embaciado.

17. Deixa o chuveiro a pingar, a cortina da banheira aberta, e o tapete molhado.

18. Sai da casa-de-banho, deixando a luz acesa.

19. Regressa ao quarto com uma toalha enrolada em volta da cintura. Se encontra a namorada / esposa pelo caminho, tira a toalha, exibe o pénis orgulhosamente, enquanto lança grunhidos imitando um animal selvagem, e faz movimentos provocantes com as ancas.

20. Atira a toalha molhada para cima da cama e veste a mesma roupa que tinha antes, em 2 minutos, estabelecendo um novo recorde pessoal.

É penalti pá!! xD



Mas há dúvidas??? xD

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Frases cómicas de famosos

A grande maioria das nossas importações vem de fora do país. George W. Bush.

A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano. Manuela Moura Guedes.

Adoro Beethoven, principalmente os poemas. Ringo Star.

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos! RTP.

Estão zero graus negativos. TVI.

Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. TVI.

Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida. Brooke Shields.

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! Nuno Luz (SIC).

Minha vida deu uma volta de 360 graus. Adriane Galisteu.

Nós somos humanos como as pessoas. Nuno Gomes (jogador de futebol).

O assassino matou 30 mortos. SIC.

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. Jorge Perestrelo (comentador de futebol).

Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas... Mariah Carey.

Um morreu e o outro está morto. Manuela Moura Guedes.

domingo, 14 de dezembro de 2008

Para descontrair...

Ladrão
Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
- Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.

Com pressa
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Manual para bêbados

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Fizeste chichi.
SOLUÇÃO: Vai-te secar no WC mais próximo.

SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo. (Senta-te)

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA:Estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja.

SINTOMA: O chão está se a mover.
CAUSA:Estás a ser arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se estão a levar-te para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao bar-men a tua morada!

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA:Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A pista move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da pista está cegando os teus olhos.
CAUSA:Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

A tua prenda..

Estamos em alturas de crise amigos...O Pai Natal tem de começar a dar os presentes que cada um merece realmente! xD


Piada de Natal...

O Joaozinho e a tininha...
A tininha pergunta ao joao: Tu gostas mais de sexo, ou do natal?
O joao responde: De sexo.
Ela: Porque?
Ele: Porque o natal é todos os anos.

(Reservados Direitos de autor...[Sérgio Azevedo :-) Que panisgas!!! xD])

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

As mulheres e as histórias...

Durante toda sua vida, mulheres e histórias vão se misturando de uma maneira muito intrínseca. Entendam algumas dessas relações:
Aos 8 anos - Você a leva para cama e conta uma história.
Aos 18 anos - Você conta uma história e leva-a para cama.
Aos 28 anos - Você não precisa de uma história para a levar para cama.
Aos 38 anos - Ela conta-lhe uma história e leva-te para cama.
Aos 48 anos - Você conta-lhe uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 anos - Você fica na cama para evitar histórias dela.
Aos 68 anos - Caso você a leve para cama, será uma verdadeira história!

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

domingo, 7 de dezembro de 2008

Física Aplicada

Um determinado professor do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?"
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados nas leis que tinham estudado ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas afirmações é correcta?Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
.....o aluno tirou o único "20" na turma.

sábado, 6 de dezembro de 2008

FINALMENTE!!!


Paulinho toma lá que é bom pá tosse! xD

Pois é...Entra marca!!!Semanas a ser o pior inimigo de paulo Bento e ontem o elo fundamental para o jogo...BEM VINDOOO!!!

Multas nos juniores!


(cliquem na imagem para aumentar)

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Pérolas de trolha!

Pode parecer que eu não gosto de trolhas mas realidade admiro-os dado que são capazes de se sujeitar a trabalhos muito pesados , os quais conseguem sempre conciliar com boa comida, uma boa super bock (deixemos de lado a publicidade) e, o melhor de tudo, aqueles fantásticos piropos com que presenteiam as belas moças que se atrevem a passar próximo do seu local de descanso... perdão, trabalho...

Aqui vão "belos" piropos, frutos de uma criatividade admirável mas ditos com um sentimento profundo das palavras. Dado que a lista é bastante alongada deixo aqui algumas das que mais me impressionaram pelo seu conteúdo:


- Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa (bem na moda agora com o BPN)

- A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem. (demonstrado um sentimento profundo)

- Foste feita no calor? Até estalas…(a usarem figuras de estilo...)

- Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem. (mais uma vez a mostrarem o seu domínio da língua portuguesa...)

- ”Come to me”, que eu como-te a ti…

- Que rica sardinha para o meu gatinho. (ainda mais carinho...)

- Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome. (caridosos também....)

- Caiava-te toda de branco por dentro. (a demonstrarem o dominio da profissão exercida...)

- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa. (novamente o esprírito de caridade....)

- Ó filha pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos? (preocupados com a sociedade...)

- Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69? (dominadores da matemática....)

- Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara! (cautelosos na linguagem...)

- Ó filha, com menos cu também se caga. (preocupados....)

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo. (românticos...)

E já que estamos perto do natal:
- Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

PARABÉNS JOANA!!!!!!!!!!!!!!!

UAAINIIIIIIII!!![vê lá se começas a escrever mais no blog ó tecla 3!!! xD]

Se o Benfica continua assim nunca mais descobrem o Bin Laden!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Vai um gelado???

Comprou...vai ter de chupar xD



Se não conseguires ver clica aqui

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

O 5º funcionário público...

Aplica-se não só à função pública mas a todo o país. Está fenomenal...

ERA UMA VEZ...
4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas. xD

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Dia Mundial da Luta Contra a SIDA


Não acontece só aos outros...A prevenção é a tua arma!