O que não pode falhar para seres um verdadeiro "Trengo"

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool"
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do bairro
3. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca
4. Tens que usar as meias por cima das calcas(nao va fazer frio)
5. Tens que andar a baloic,ar
6. Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana
7. tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia)
8. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferencia 2)
9. Tens que imitar os jogadores da bola
10. Tens que usar o terço ao pescoço
11. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas)
12. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos
13. Tens que tirar fotos com os teus dreds
14. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso
15.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua
16. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas
17. Tens que ter a mania que papas bue' gajas
18. Tens que armar confusao principalmente com "betos"
19. Tens que chamar mano ate' ao teu cão
20. Tens que fazer um movimento estranho com as maos(quase como se te tivesse dado um avc)
21. Tens que tirar fotos com o'culos de sol, mas de noite
22. Tens que chamar ao teu carro "Bote" e a tua namorada "Dama"


Não é para quem quer, é para quem pode!!!

Frases de crianças italianas a Jesus

O jornal italiano “Corriere Della Sera” publicou um artigo muito divertido.Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)

“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Pai Natal, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não tem inventado nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do Pai-Nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Para mim, ele roubou a sua ideia.” (Daria)

É assim em Portugal...

Frases engraçadas...

A velocidade máxima a que um homem faz amor, sem se cansar é a 68Km/h!
A 69… Já vai com a língua de fora!!!

Olhei para água vi a lua, olhei para a lua, e porra! Onde está a água?

Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar o cu sem ter cagado.

Sexo antes do casamento sou a favor, desde que não atrase a cerimónia.

Mais vale uma pedra na mão do que duas no rim.

Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele vê-te melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

Tudo aquilo que algum Idiota diz que é urgente, é algo que algum Imbecil não fez a tempo e quer que você, o Otário, se estrepe para fazer em tempo recorde!

A culpa é minha e eu ponho ela em quem eu quiser

Dieta: Fiz uma de 2 semanas e no final perdi 14 dias.

Vou rezar 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4!

Onde está a Taça?

Mais um teste que comprova a diferença entre os homens e as mulheres.

Pergunta: Onde é que está a Taça na seguinte imagem?

* 90% dos homens não a localizam.
* 8% conseguem ver depois de analisar a foto durante 72 horas seguidas.
* 2% só conseguem ver com auxílio de alguma mulher.
* 99% das mulheres conseguem ver a taça logo que abrem a foto.

Que mania de não falar a tempo!

Um homem está entrar no chuveiro enquanto a sua mulher acaba de sair e está a enxugar-se. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho, o Bino em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa,Bino diz:
- Eu dou-lhe 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bino entrega-lhe então os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bino, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele deu-te os 3.000 reais que ele estava dever-me?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Qual o pior português de sempre?

Ai estes japoneses!..

Nem só de sushi vive o Japão. O país é, na verdade, meca da inovação: em todos os sentidos. Que o diga o paladar. Ou seria o tacto? Na Terra do Sol Nascente um pudim de leite tem feito grande sucesso. Na forma de generosos seios! E não é só o público masculino que se derrete com a invenção gastronómica.
O formato dos seios varia de acordo com a personagem retratada na embalagem . Há seios para todos os gostos.Para os engraçadinhos de plantão: o pudim é de leite, mas não dá leite!Japonesas andam com fixação por seios: há uma espécie de pastilha eslástica chamada de "F'cup cookie" que garante fazer com que os os seios aumentem de forma "natural".
Ao menos eu não preciso de nada disso...

Os compadres...

A minha mãe ensinou-me...

A VALORIZAR UM SORRISO:“Se me respondes de novo, eu rebento-te o fossinho!"
A RECTIDÃO: "Eu arranjo-te nem que seja à pancada!"
A DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTRO:“Se tu e o teu irmão se querem matar vão lá para fora que eu acabei de limpar a casa!"
LÓGICA E HIERARQUIA:“Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?"
MOTIVAÇÃO:"Continua a chorar que daqui a pouco vou-te dar uma boa razão para tu chorares!"
CONTRADIÇÃO:"Fecha a boca e come!"
ANTECIPAÇÃO:“Espera só até ao teu pai chegar a casa!”
PACIÊNCIA:"Quando chegarmos a casa tu vais ver!"
ENFRENTAR OS DESAFIOS:"Olha para mim e resonde-me quando te faço uma pergunta!"
RACIOCÍNIO LÓGICO:“Se caires dessa árvore vais partir o pescoço e ainda vais levar uma coça!"
REINO ANIMAL:“Se tu não comeres esses legumes os bichos da tua barriga vão te comer!"
GENÉTICA:“És igualzinha ao teu pai!"
RAÍZES:“Achas que nasceste numa família rica é?!"
JUSTIÇA:“um dia espero que tenhas filhos e que eles façam contigo aquilo que tu fazes comigo, aí vais ver o que é bom!"
RELIGIÃO:“É melhor começares a rezar para que essa mancha saia do tapete!"
BEIJO DE ESQUIMÓ:“Se rabiscares de novo eu esfrego o teu nariz na parede!"
SER OBJETIVO:“Eu ajeito-te numa pancada só!"
ESCUTAR:"Se não baixares o volume eu vou aí e parto esse rádio!"
TER GOSTO PELOS ESTUDOS:“Se eu for aí e tu ainda tiveres acabado os TPC's já sabes..."
COORDENAÇÃO MOTORA:"Junta agora esses brinquedos uma um!"
NÚMEROS:“Só vou contar até 3. Se aos 3 ainda nãotiveres aqui vais levar!"

Evolução feminina

Fábula da rata...

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca.
A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo,o mocho interveio:
"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Nem tudo o que parece é...

Sócrates o informático...

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!
- Estará fechada?
-Desculpa?….Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Fooooodasssss….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
( Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooodassss… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois.
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates.
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"
- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí…Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró à merda pá…
-Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…Desligou…. E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?

O que fazer com as sobras?

Salário do pénis...

Eu, Pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

*Faço esforço físico no cumprimento das minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente húmido;
*Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
*O meu trabalho expõe-me a doenças contagiosas;

Resposta da Directoria Feminina

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando os seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU o seu pedido baseando-se nos seguintes factos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Nem sempre observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protectora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Às vezes você abandona a sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia;
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita;



Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

A precisar de óculos

nota: eu bem sei que blog não é sinónimo de "pornografia", mas tinha de pôr isto aqui!!!

A idade não perdoa...

A assistente da IKEA...

A IKEA criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Assim, quando se entra em http://www.ikea.com/pt/pt pode-se ver que no canto superior direito há a opção 'Perguntar à Ana'. Ao clicar na mesma abre-se uma janela e aparece a Ana...
...É aí que começa a festa,lol...

Podemos perguntar o que quisermos...perguntamos por sofás, flores e ela responde...mas também (e agora vem a parte divertida):
Experimentem estas perguntas/afirmações e vejam o que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos fazer amor!
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Cheiras mal! (o meu preferido)
...
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a página da IKEA!!!

Curso de formação de maridos...

Objetivo pedagógico:Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro!

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)
4 - Não urinar fora da sanita. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6- Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

Módulo 3: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
4 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados existem bolsas.

A água: um recurso a preservar!

O horror!! O pivete!!

Vem aí o verão!!!Com ele os bailaricos, as festas dos santos populares, o Rock in Rio,...

Já se sabe que dançar e pular estimula as glândulas sudoríperas (traduzindo para bom português, faz-te suar comó caneco!).Quando suas, a necessidade de ingerir líquidos torna-se maior, o que te leva, inevitavelmente, a emborcar uma maior quantidade de...chamemos-lhe...refrigerantes!

Ora, como tudo o que entra tem de sair(esta é da minha avó e encaixa muito bem aqui),é certo e sabido que irás passar grande parte do tempo a desbravar terreno em direcção às casas de banho.

Conselho nº1- Se conseguires aguentar sem esvaziar a bexiga, o melhor que tens a fazer é esperar que chegues até casa!

Conselho nº2- Se estás mesmo aflitinho, quase a explodir etens mesmo mesmo de recorrer aos WC's, tenta não respirar!

Conselho nº3- Se és um autêntico menino/a da mamã e fazes questão de respirar enquanto satisfazes as tuas necessidades, procura manter os olhos fechados, pois tudo aquilo que é deixado pelos "festivaleiros" anteriores não é uma imagem que queiras levar cravada na memória!

Conselho nº4- Depois do teu chichi( ou o que quiseres!), sai a correr e não olhes para trás uma única vez!!

Mais um encerramento!

O governo já fechou maternidades e centros de saúde, não tarda irá também fechar as casas de que grande parte dos homens ainda necessitam...Vejam

"Deixe ver a malinha!"

A maior parte de nós já foi assistir a um joginho de futebol ao estádio e todos temos que passar por aquela parte irritante em que todos os nossos pertencentes vão ser completamente revistados e apalpados à entrada. Isto até poderia ser o início de uma bonita história de amor, mas é melhor pores de lado a ideia, pois os "seguranças"(não sei se é assim que lhes chamam, mas cara disso e corpo têm eles!), só estão interessados numa coisa:lixar-te a vida!

Garrafinhas de água na mochila? Só depois de lhe tirares a rolhinha, não vás tu mandar a garrafa para o relvado e acertar no árbitro (às vezes até dava jeito!)...

Canivete para descascar uma maçã ou uma laranja?Nem por sombras, que ainda te podes virar para o gajo da frente que passa o jogo a berrar e cortar-lhe o "material" para um pãozinho com chouriço...

Desodorizante em spray? Nunca! E se te lembrares de mandar uma "spraidelazinha" nos olhos do gajo que te mandou um piropo?

Qualquer dia começam a confiscar os aparelhos de dentes, não vás tu provocar reflexo e os jogadores poderem ficar cegos...

Dia da Língua Portuguesa

Hoje é Dia da Língua Portuguesa...Vamos lá ver como andam as coisas!

Feliz dia Mãe!

O bom começo!!!

Dedicámo-nos a pensar no que é a vida, e qual seria o seu modelo mais perfeito. Realmente acabámos por chegar a algumas conclusões extremamente interessantes... Como por exemplo:

A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba. A nossa existência deveria justamente começar pela morte. Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Então desatavamos a experimentar drogas leves, alcool e muito sexo até ficarmos miudos. Nessa altura poderiamos comecar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebés, voltavamos para o conforto da barriga da mãe, gozavamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabavamos com um orgasmo!

Dia do trabalhador!