Nem tudo o que parece é...

As sombras distorcem a realidade, vejam

E o dedo desaparece...

Hoje foi mais um daqueles dias em que assisti a uma cena nojenta à qual infelizemnte acho que já todos assistimos...
Quantos de nós já estivemos parados no trânsito e assistimos ao condutor do carro ao lado a proceder a uma lobotomia a seco sem anestesia???Sim, enfiar o dedo indicador pelo nariz dentro até coçar o córtex...Seria de pensar que o nariz humano não está preparado para tamanhos índices de penetração, mas a verdade é que já assisti a dedos inteiros a desaparecer em orifícios nasais ao ponto de quando passam pelo globo ocular a caminho do cérebro, quase fazerem saltar o dito cá para fora, o que me leva a pedir a Deus para que o José Cid nunca pare o carro ao lado do meu [Já falta pouco para isso :D]... (Já viram bem aquelas narinas?? :O)

PIor mesmo que ver estes senhores a limpar o sótão é depois escarrapacharem o que por lá encontram no vidro...É tipo ouvir os burriés a dizer "Weeeee....Look at meeeee...".Não seria mais fácil abrir o vidro e mandá-los borda fora do que colocá-los em exposição???É que nem aquilo é arte renascentista, nem o vidro do carro é o Museu Berardo...

Depois temos os casos de má audição...São aquelas pessoas que vão com o sistema alta voz ligado e que sentem necessidade de estar aos berros, caso a outra pessoa com quem está a falar esteja em Tóquio.A acompanhar a berraria, é o esbracejar constante como se estivesse uma abelha dentro do carro que teima em não sair...

Sempre a tecnologia...

Esperto o labrego...

(clica na imagem para aumentar)

Folhinha verde o que é??

Toda a gente já leu sobre a Folhinha Verde, aquela piada da Internet onde a Maria promete ao José que se ele casar com ela, até folhinha verde ela fará com ele. Quem não leu clique aqui.

E quase toda a gente que leu a história da folhinha verde se pergunta: O que é a folhinha verde? Será uma posição sexual? Uma posição do Kamasutra? O que é fazer folhinha verde no sexo? Há até páginas na Internet sobre isto, por exemplo uma que vi no Yahoo Answers onde uma mulher diz que o seu namorado quer fazer folhinha verde com ela na próxima vez que estiverem juntos, e ela mesmo não sabendo o que é isso, aceitou.

Bem, lendo o texto dessa página e sobretudo os comentários dos visitantes consegui elaborar uma lista com possíveis explicações para o que é isso da folhinha verde no sexo.

Folhinha Verde: Significado

• Forma do homem saber se uma mulher está disposta a fazer qualquer bizarrice sexual com ele. Se disser sim, é porque está, já que ela estará aceitando fazer uma coisa que não sabe o que é, visto que não existe.
• Posição sexual em que a mulher se deita de bruços com as pernas ligeiramente entreabertas e o homem se deita sobre ela, encaixando as pernas entre as dela.
• Folhinha Verde: Sexo na relva. homem e mulher fazem amor deitados na relva do jardim…
• O casal fuma maconha durante ou após o sexo. Ou "em vez de".
• Eufemismo para "sexo anal", que é o que o homem quer na verdade fazer, mas não quer dizer abertamente (onde entra o verde aqui? Não percebi).
• Sexo a três, também chamado de "Ménage a Trois" (dito em francês fica mais chique), mas onde um dos três é o Incrível Hulk!
• Jogo onde a folhinha verde serve de senha para evitar pagar por alguma coisa. Neste caso a mulher deve levar uma folhinha verde de alguma planta ao próximo encontro com o namorado.
• Folhinha verde + sexo: Comer relva durante o acto sexual.
• Jogo onde deve ser apresentada um folhinha verde assim que tal for pedido. Caso contrário a mulher terá de "pagar a prenda", que pode ser fazer sexo oral pagar uma entrada para o cinema. (OMG que originalidade xD)
• O homem e a mulher preparam uma salada de alface juntos e com muito amor se desenrolará o prazer...

Desisto. Isto da folhinha verde é mesmo complicado…

Uma típica família feliz...

Esta é sem dúvida a família mais feliz a nível Mundial... Lanço aqui um desafio aos meus amigos leitores para que dêem palpites sobre qual será o objecto "amulete" de cada um dos membros desta linda e maravilhosa e unida e simpática família...

Atenção: Excluir armas e bombas x'D

Parabéns blog!!

Parabéns BLOG!!! É verdade faz hoje um ano que começou a aventura, o trabalho, os dias sem paciência para postar mas que cá estão também... Um ano de busca de notícias, imagens, vídeos,...

Há quem diga que este se vai tornado cada vez mais um blog pornográfico, mas isto meus amigos vos digo : É MENTIRAAAAA!!! x'D (parecendo que não, isto são tudo calúnias e pura difamação!! lol)

Mais um ano pela frente... PARABÉNS BLOG!! (e suas autoras xD)
Aceitam-se propostas para melhorar isto... Atenção:Não vale mandar apagar!!

Importância do Magalhães

Esta deve ser muito provavelmente a primeira canção sobre essa nova obra-prima da tecnologia, o Magalhães. Pela chancela da editora de Nel Monteiro (Discodouro), chega-nos esta música da autoria do senhor Zé do Pipo, que ao longo de 3.55 min discorre acerca da importância do Magalhães na sua vida.



Ahhhhh é verdade não tem nada a ver com o vídeo, mas descobriram que Eva era loura...
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

Voluntários precisam-se

Mas quem disse que este país não faz nada contra o desemprego?? Faz sim senhor... Uma impresa revolucionária em Portugal criou 100 postos de trabalho... Menos 100 pessoas a receber subsídio de desemprego e a ter de fazer o quê?? Ver filmes pornográficos e soltar uns gemidos xD

Uffa Eu e a Joana já escapamos ao desemprego ... OH YEEE! Mas pensando bem não... Nem o caso de os candidatos terem de ter parceiro há pelo menos 6 meses ou de serem virgens, porque isso claro não é problema para nenhuma de nós (Oh sy sy, nota-se xD), é mesmo pelo anonimato!! Para ser anónimas continuamos a fazê-lo em casa, assim não!! Atingir a fama é que era e poder mais tarde dizer aos netinhos "Sabes filhinho, a avozinha já foi voluntária do sexo... Tá ali naquela folha o meu nome... Ora vê!!Ai nessa altura em que eu ainda tinha dentes... Como o meu lembro do primeiro gemido do teste..."

Vejam a noticia aqui...
O nosso blog terá todo o gosto em servir de intermediário para que vocês caros amigos leitores tenham a oportunidade da vossa vida xD

Hip Hop

Para mim ele era o melhor... é que alem de ser um cromo, giro e bom como o catano... faz os movimentos assim com aquele rabo que pronto...é pah gosto xD

As melhores publicidades

Esta gente faz de tudo para que um mproduto seja o mais conhecido possível... e tenha se não for venda, no mínimo fama! Ora vejam...

(esta é so para os mais espertos... x'D)

ABC do peido...

Sim eu sei que no blog do amigo Fábio já lá estão alguns arquivados mas aqui vão outros para se juntarem à festa.. Os que se encontram a negrito são para mim fonte de inspiração xD

Artista - Dá peidos impressionistas;
Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos;
Assassino - Aperta as bordas do rabo para enforcar o peido;
Atleta - Peida-se e sai a correr;
Aviador - Levanta voo quando se peida;
Azarento - Quer peidar baixo e sai alto;
Brincalhão - Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas;
Cagão - Faz do peido uma profissão;
Capitalista - Peida-se em dólares;
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama;
Caridoso - Dá peidos àqueles que não podem;
Carteiro - Dá sempre peidos com selo;
Cauteloso - Aquele que peida aos poucos para evitar cagar;
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros;
Cínico - Aquele que peida e ainda ri;
Comerciante - Põe etiquetas nos seus peidos;
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito;
Corajoso - Avisa que vai peidar;
Desastrado - Peida-se e caga-se ao mesmo tempo;
Determinista - Peida e diz: "Foi o destino...";
Diplomata - Avisa toda a gente antes de dar um peido;
Discreto - Peida sem fazer barulho;
Ditador - Oprime os seus peidos;
Drogado - 'Snifa' todos os peidos;
Distraido - Peida-se e pergunta quem foi;
Ecologista - Nunca peida para não poluír;
Economista - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos;
Económico - Peida-se e guarda-o no frigorífico;
Exibicionista - Só peida junto de outras pessoas;
Fiscal - Cheira o cú de toda a gente;
Frustrado - Não consegue dar um peido sem se cagar;
Filósofo - Penso, logo peida;
Fotógrafo - Peida-se com flash;
Gozão - Peida-se junto dos outros e começa a rir-se;
Gentil - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem;
Herói - Da um peido mesmo com caganeira;
Hipócrita - Promete não peidar, mas peida logo de seguida;
Ídolo - Aquele que é invejado pelos seus peidos;
Infeliz - Peida-se e caga-se todo;
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar;
Indignado - Peida e não se conforma;
Ingénuo - Peida sem saber;
Inovador - Inventa novas maneiras de se peidar;
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes";
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou;
Interesseiro - Só procura os amigos por causa dos seus peidos;
Intriguista - Espalha para todos que Fulano peidou;
Irresponsável - Está com diarreia e arrisca um peido;
Leproso - Peida-se e vai buscar o cú à esquina;
Liberal - Peida na frente dos outros;
Motorista - Peida em ponto morto;
Nacionalista - Peida-se para o país;
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação;
Oportunista - Aproveita os maus cheiros para se peidar;
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou;
Padeiro - Dá peidos fermentados;
Patriota - Levanta para peidar;
Peixeira - Olha o peido! Olha o peido fresco!;
Peneirento - Gaba-se dos seus peidos;
Perfeccionista - Ensaia antes de peidar;
Pintor - Peida-se e pinta-o de amarelo;
Político - Peida-se e promete mais;
Professor - Peida-se e corrige o conteúdo;
Purista - Baixa as calças antes de dar um peido;
Racista - Pinta todos os peidos de branco;
Rebelde - Peida-se como forma de protesto;
Religioso - Aguenta os peidos durante a Missa;
Saudosista - Tem saudade dos peidos que antigamente dava;
Tagarela - Peida-se pelos cotovelos;
Teimoso - Nunca se peida quando lhe é pedido;
Tímido - Aquele que tem medo de se peidar;
Toureiro - Peida e diz: "Olé";
Veterano - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos;
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica "doidão";
Vítima - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.

Record do Guiness

Eu sei estou viciada nisto... Mas alguns são mesmo tão parvos e esquisitos!!

Por exemplo este... Ao ver só me perguntei "Como treinará ele??Será sempre com ela??"


mas afinal o pinóqui não era de pau??x'D

A inocência de quem é pequeno...

O rapaz entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que tinha visto.
O rapaz então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Recordes dos Guiness bizarros

Já que voltou aos nossos ecrãs a folia dos recordes do guiness, (dos quais confesso não me canso nunca de ver!), aqui ficam alguns dos recordes bizarros que encontrei...

Ela também descasca xD

à conversa com Jesus Cristo

Hoje é Segunda feira de Páscoa e que melhor forma de assinalar este dia aqui no olhadelazinha do que através de uma conversa com Jesus Cristo? Conseguimos juntar os Messias (excepto José Sócrates que não pôde vir) para uma conversa que promete ser, no mínimo "Messiástica" (que é um trocadilho parvo entre Messias e fantástica). Vamos ler:

Apostolo: Olha o gajo! Então pá, como é que isso vai? Já não te via há 22 anos pá!

Jesus Cristo: Pois...foi quando me roubaste o lugar...sacana...agora ando eu sentado todo o dia à direita do meu Pai. É que ainda por cima só tenho os 4 canais na televisão pá. Já estou farto de ligar para o Meo mas eles dizem que ainda não cobrem a nossa zona...catano mais para isto...

apostolo: JC, tem calma...olha que se o teu Pai te ouve a dizer blasfémias dessas é menino para te obrigar a estar 2009 anos sentado no cantinho lá do escritório d'Ele no Céu...

Jesus Cristo: Olha, sempre era melhor do que estar já há 2009 anos sentado ao pé da pomba do Espírito Santo. É que volta e meia lá me manda uma cagadela para cima do manto! É que ainda por cima o manto é branco! E depois quem é que paga a conta na lavandaria?! É o Espírito Santo?! O tanas é que é!

Apostolo: Tem calma JC...tu nem sequer querias ser Messias! Ou já não te lembras que a cena da tua crucificação foi encenada para tentares enganar o teu pai?! Tens memória curta tu...as pessoas é que pensam que tu te deixaste apanhar e crucificar em forma de sacrifício pela Humanidade...

Jesus Cristo: Pois foi! Isso é que foi uma cena muita marada pá! Mas não é que o raio do cota me descobriu a patranha e me pôs de castigo sentado à direita d'Ele...até hoje...2009 anos pá!! E ainda por cima Ele já não toma banho vai para 1991 anos! E isto para não mencionar que tenho as nádegas feitas em papa, de estar sentado à tanto tempo! Já encomendei uma almofada daquelas tipo "donuts" mas ainda não chegou...já lá vão 3 anos...

apostolo: Pois...não deve ser muito agradável não. Querias ser actor ou lá o que era...e então encenaste aquela história toda da Paixão para tentares enganar o teu pai e assim te veres livre da carreira de Messias...lembras-te da Última Ceia? Que pomada que bebemos nessa noite! Aquele tinto da Judeia era cá uma pinga! Ainda tens algum desse na garrafeira?

Jesus Cristo: Pois era pá...queria ser actor de novelas da TVI...mas bem me lixei que a TVI só viria a ser inventada passados 1994 anos de maneira que optei por ser só actor. Em relação a esse vinho...acho que ainda lá tenho uma garrafita...depois mando-ta através de um anjo qualquer. Tenho é que te mandar um de asas azuis que já não se fazem anjos de Anunciações como antigamente...são uns molengas. Se fosse num de asas normais era como a minha almofada "donut", bem podias esperar anos e anos...

Apostolo: Bem posso esperar sentado, queres tu dizer...

Jesus Cristo: Se isso é uma piada ao facto de eu estar sentado há 2009 anos, olha que não achei grande graça!

Apostolo: Então...mas tem a sua graça...a graça divina!! Hehehe! Desculpa...prometo que já não te gozo mais. Mas a Última Ceia...isso é que foi uma noite bem passada...então mas e conseguiste safar-te com isso de ser actor?

Jesus Cristo: Tem sido difícil JC...isto de ter um pai omnipresente é lixado...Ele está sempre em todo o lado! Uma vez ainda me consegui escapar do Céu para ir a um casting para um filme que era sobre mim mas os tipos não me escolheram...

Apóstolo: Isso é que é azar pá. Um casting para fazeres de ti próprio e mesmo assim não te escolheram?!

Jesus Cristo: Pois foi...meteram para lá um palhaço louro, a cantarolar umas coisas...

Apóstolo: Espera lá ó JC: por acaso isso não era o musical do La Féria? O Jesus Cristo Superstar?

Jesus Cristo: Foi isso mesmo...

Apóstolo: Tens que concordar que cantar nunca foi o teu forte. Transformar água em vinho, nisso ninguém te bate. A meter ceguinhos a ver também és o maior. E paraplégicos a andar também, mas a cantar nunca foste muito bom rapaz...olha, se calhar podias era dedicar-te à magia pá!

Jesus Cristo: Olha que até nem é má ideia. Ainda por cima, há por aí um palhaço a desvendar os truques dos mágicos na televisão. Quero vê-lo a fazer aqui como o menino! É isso mesmo! Não é à toa que me roubaste o lugar de Messias! É que além de teres mais pinta que eu, ainda tens ideias boas pá! Olha, agora tenho que ir que vai começar aquela novela em que o Paulo Pires faz de gémeo mau e de gémeo mais ou menos mau. Gosto mesmo dessa novela pá.

Apóstolo: Ok, vai lá então. Porta-te bem JC. Abraço rapaz.

Jesus Cristo: Ah, Já me ia esquecendo! Manda cumprimentos da minha parte à Alexandra Solnado! Diz-lhe que não lhe tenho dito nada porque o meu cota nunca mais me carregou o telemóvel! Esquece-se sempre. Para o Universo inteiro está sempre disponível mas quando se trata de ajudar o filho, está quieto...

Nota 1: A quem acredita em Deus: não levem este texto a mal. Tenho a certeza que se Deus existe é um tipo porreiro e tem sentido de humor.

Nota 2: A Alexandra Solnado é, para quem não sabe, aquela moça que transcreve as conversas que tem com Jesus para livros.

Donde vêm eles??

Pois é... Dia de Páscoa, reunião com família, andar de casa em casa.. mas uma coisa me aturmenta todos os anos... Donde vêm os ovos da Páscoa??? São um símbolo desta época tanto os ovos como os coelhinhos e vemos cestinhas à venda com coelhinhos e ovos.. E isso deixa-me sempre a dúvida "Mas que raio de tradição é esta?? Donde vem isto?? Donde vêm os ovos da Páscoa??"

Encontrei finalmente resposta à minha dúvida... E estou portanto muito feliz!! Daqui em diante a minha Páscoa terá sempre este pensamento por trás... x'D

Violação por tràs ...

Chuána diz :
é que violaçao por tras dá mais tempo de cadeia
mas nao percebo pq xD
Raq' L diz :
pois qual é a logica??
eu acho k sei...
é por isso k nunca o farei xD
ohh custa mais ya??
deve ser mais doloroso xD
Chuána diz :
entao quem fez as leis…ja levou nele!
Raq' L diz :
e doeu xDDDDDDD
Chuána diz :
TXEIIIII COITADÉINHOOO
e se foi um gajo? xD
Raq'L diz :
pois.. foi de certeza!!
pk um violador k viola gajas viola pela frente...
Chuána diz :
a sério?
é sempre pela frente?
Raq' L diz :
oh pahh deve ser...
ninguem procura uma gaja pa violar por tras
dahhhhhhhhhhh
se fosse por tras ela conseguia fugir!!
acho eu
Chuána diz :
Pois... se quizesse por tras tanto valia gajo ou gaja
Raq' L diz :
ya
Chuána diz :
e pronto...ser violada deve ser horrivel...entao por tras
GOD
Raq' L diz :
por tras era o msm k ser violada 2 vezes!!!
eu morria! xD
Chuána diz :
eu nao morria mas matava-me xD
Raq' L diz :
eu tb... e dava as minhas nadegas pa cirurgia plastica´´brrrrk…caca
Chuána diz :
se ja tavas morta para que querias as nádegas! xD
Raq' L diz :
de certeza que quem leva por tras não vai po paraíso
e eu quero xD
Chuána diz :
ai nao?pq nao tem cm objectivo a procriaçao? XD
Raq' L diz :
sim mas nunca procriação traseiral xD
Chuána diz :
ohh estupida cm vais procriar atraves do sexo anal?
quem é q os espermatozoides fecundam? as fissuras anais?
DAHH
Raq' L diz :
oh parola eu sei
mas então pk k perguntast isso logo a seguir a eu ter dito
de certeza que quem leva por tras não vai po paraiso
Chuána diz :
oh catequista da treta...o papa diz que sexo só com vista á procriaçao!
dahhhh
Raq' L diz :
ahhhhhhhhhhhhh
e eu tenho so que falha sempre xD
Chuána diz :
cá para mim é por causa do preservativo xD
Raq' L diz :
pois...
eu bem lhe digo k não kero mas ele insiste em usar!! xD
Chuána diz :
pq tens sida...!xDD
Raq' L diz :
e que tem??
não temos de ser uns pos outros??
não temos de partilhar??
atão...
Chuána diz :
PÊGA! xD

As miúdas mais sexy de 2009 (parte 2)

Conversa entre pai e filho...

O tema da violência nas escolas tem sido nas últimas semanas, debatido até à náusea. Já cheira mal o raio do tema. Vamos debatê-lo mais um pouco? Até ficar com aquele inconfundível aroma a vomitado fresquinho? Vamos? x'D

Fala-se que os meninos têm problemas em casa, que os pais não lhes dão uma boa educação, que não lhes impõem limites, que isto e aquilo, que depois descarregam a sua fúria na sala de aula, de preferência num dos olhos do professor, ou nas costelas. Mentira pura. Excepto, claro está na parte de partir costelas e esmurrar olhos, aí é bem verdade e ainda se podia incluir mais "miminhos" na lista.
Apreciemos uma bela conversa entre pai e filho...

Filho: Paizinho, tenho andado aqui a pensar numa coisa...
Pai: Diz filhote, o que se passa nessa tua pequena e por vezes confusa cabeçita? Conta ao paizinho, que pode ser que te possa ajudar!
Filho: Está bem pai. Sabes, eu estava a planear com uns amigos meus da escola, o Carlinhos e Miguel, aqueles que cá costumam vir a casa ver o Wrestling comigo, em agredir de forma muito gira a nossa professora de Estudo do Meio, mas como só somos três e temos todos só oito anos não sabemos muito bem o que fazer. Será que me podias ajudar?
Pai: Hummm... filho...sabes...isso de agredir uma professora...pois...como é que o pai te há-de dizer isto...É UMA IDEIA DO CATANO!!! Ah, puto!! Vê-se logo que és meu filho pá!! E já pensaram no que hão-de usar para bater no raio da velha?
Filho: Pois pai, eu estava a pensar em pedir o taco de basebol que tu tens na mala do carro, aquele que usas para dar porrada nas pessoas com quem te irritas no trânsito, e também a faca de mato, modelo "Rambo" que tens ao pé do taco, para quando eles começam a estrebuchar muito...
Pai: Claro que te empresto filho! Nem sabes o quão orgulhoso me deixas! Já não me sentia assim desde que fizeste xixi em pé pela primeira vez!!
Filho: E paizinho? Estás a ver também a pistola de calibre 9 mm que tens no porta-luvas para quando os tipos no trânsito te chateiam mesmo a sério e tu tens que lhes dar um balázio nos cornos, estás?
Pai: Sim, diz.
Filho: Podias-ma emprestar também?
Pai: Claro que sim, filhote. Mas primeiro o pai tem que te ensinar a disparar, está bem? Era uma irresponsabilidade da minha parte deixar-te levar a pistola para a escola para fuzilares a tua professora sem saberes disparar. Ainda podia acontecer algum acidente, como falhares o tiro, entendes filhote?
Filho: Claro paizinho, eu entendo.
Pai: Muito bem.
Filho: E podias-me ensinar o que eu devo fazer para que a professora fique mesmo aleijadinha?Pai: Com todo o gosto! Então olha: primeiro, vocês os três põem-se de volta da velha, um de vocês dá-lhe com o taco de basebol nos joelhos, para lhe partirem as rótulas muito bem partidinhas, para que ela não possa fugir. Depois espetam-lhe uma facada aqui e ali, só para que a sacana saiba quem é que manda. E no fim, se ela estiver a relinchar muito, manda-lhe um tiro que é para a gaja se calar. Percebeste, campeão?
Filho: Sim pai! Percebi tudo! Boa!
Pai: Ah, se tiverem alguma dúvida ou se não forem capazes de fazer alguma coisa, ligas ao pai que eu vou lá ajudar-te, está bem filho?
Filho: Está pai! Obrigado!! És o melhor pai do mundo!!!

Uma conversa absolutamente ternurenta e muito cúmplice entre um pai e um filho. E ainda há quem diga que os pais não acompanham os miúdos e nem os educam. Um pai que até vai ensinar o filho a disparar, que se dispõe a ajudá-lo no que for preciso... enfim, um pai muito preocupado!!

E se eu me chamasse assim??

Primeiro processava o meu pai xD

Depois não dizia o meu nome ... Se bem que isto ao chamar deve ter a sua piada "OHH ÓSCAR ALHO!!" x'D

Só mesmo por cá!!

O que eles não querem ouvir 'no acto' xD

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3.Deviamos ter ficado abraçados, apenas!
4. Sabias que já podes recorrer á cirugia para consertar isso?
5. Tinhas um polegar tão grande… -.-'
6. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
7. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
8. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
9. Deixa lá querido…tens outros talentos… vah…
10. Ele vem com um compressor de ar?
11. Que lindo, trouxeste incenso!!!
12.Se regarmos ele cresce???
13. Por que é que Deus me está a castigar desta forma?
14. Pelo menos isso não vai demorar muito.
15. Isso parece isco de peixe!
16. Mas ele ainda funciona, né?
17. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
18. Isso? Só se me embebedares primeiro!
19. Isso é uma ilusão de óptica?
20. O que é isso???

Como se segurar no metro??

Simples não é???


Referia-me ao senhor de idade... (sim, está um na imagem)!!

As miúdas mais sexy's de 2009 (Parte 1)

Os nove mistérios do sexo...

Primeiro mistério

Porque deus deu o "pinto" ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile, e significa "chupe aqui".

Terceiro mistério

O que aconteceu com o homem que entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes que conseguisse contar a alguém.

Quarto mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R:O batom (aposto que há gente que nem sabe o que éo TPM!! x'D)

Quinto mistério

Porque é que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem a divertir-se

Sexto mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

Sétimo mistério

Porque razão os furacões recebem o nome de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam o seu carro e a sua casa com eles.

Oitavo mistério

Porquê que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Nono mistério

Porque não se pode confiar nas mulheres?
R: Como se pode confiar em alguém que sangra durante 5 dias e não morre?

A verdadeira causa do aquecimento global!

Depois de uma pesquisa intensa e de uma reflexão prolongada (mais de 0,008 segundos), meus caros leitores, “Eureka!!!”. “Um Caso Isolado” apresentar-vos-á um artigo inédito, jamais visto, lido, pensado ou… o que quer que seja!

Muito se tem falado acerca do aquecimento global e poucos passos têm sido dados para o resolver. Isto porque as principais causas do aquecimento global são ainda desconhecidas. Não, não é a queima de combustíveis fósseis, desflorestação ou emissão de metano para a atmosfera que causa o afeito de estufa.

Os verdadeiros responsáveis são:
- As cordas vocais do Toy, especialmente em programas apresentados pela Júlia Pinheiro.
Está cientificamente provado (por mim) que sons desagradáveis destroem as moléculas de ozono existentes na estratosfera. Os sons são absorvidos pelas moléculas, que começam a sofrer de obesidade aguda. Passado uns dias, tal é a pressão sofrida que elas não aguentam e sofrem lise (rebentam…fazem “puuuum”, para quem não sabe). Em casos extremos, algumas ficam traumatizadas com a sua gordura de tal forma que deixam de comer (absorver raios UV) ficando anoréxicas e morrendo dias mais tarde…

Ora, sem absorção de raios UV pela camada ozono, a temperatura sobe… se não sobe, fica a subir… nesta teoria sobe. Portanto, aumenta o aquecimento global.

- A seca do bacalhau.
Pois é meus caros… Toda a gente já devia saber que a seca do bacalhau contribui fortemente para o aquecimento global… ora, isto porque… o bacalhau aquece e, consequentemente liberta calor para atmosfera. Logo, aumenta o efeito de estufa. Ai, não acreditam? Vejamos então por uma equação química.

O Calor (do bacalhau) será designado por “C”

C+O2 ------------- > CO2
O CO2 é um gás causador de efeito de estufa! É ou não é?

E assim meus caros, está inventada mais uma teoria científica sem proveito algum… Ah! E não pago indemnizações pelo tempo perdido a ler este post…

Série 24 e um conselho que deixo a Jack Bauer

Ontem à noite vi a série 24 na 2 (como faço sempre a todas as quartas à noite) e confesso que começo a ficar preocupado com a saúde do seu protagonista, o grande Jack Bauer (que para quem não sabe é uma espécie de Macgyver dos tempos modernos mas em versão melhorada). Mas, voltando ao que interessa...escrevia eu que ando preocupado com a saúde de Jack Bauer.

E porquê?

Porque já lá vão 8 episódios, sendo que cada episódio representa 1 das 24 horas do dia, ou seja, já lá vão 8 horas de Jack Bauer a salvar a América dos maus e o rapaz ainda não parou para comer e muito menos para ir à casa de banho fazer um xixizinho ou outra coisa mais. Assim ainda te dá alguma coisinha má, Jack.
Tens que parar um bocadinho para comer uma pecinha de fruta pelo menos, filho.
E cuidadinho com essa bexiga, olha que a retenção de líquidos faz mal. E depois se te dá alguma maleita porque não comes nada?

Quem é que vai salvar a América e o Mundo (mas como nas séries americanas o Mundo se resume à América esta última parte não é relevante)? Olha que eu não sou. Não contes comigo para isso Jack. Quanto muito dou-te uma palmadinha nas costas e desejo-te boa sorte, agora salvar países não é comigo que isso cansa e pode aleijar e eu evito tudo o que possa aleijar ao máximo.

Vá, vê lá se te alimentas como deve ser. Também não é por 10 minutos a comer uma peça de fruta que os malandros te vão ganhar Jack.

Nota: Para quem vier argumentar que o Jack Bauer come enquanto nós não o vemos em cena faça o favor de não o fazer porque ele está sempre em cena, graças aos "quadradinhos" cheios de pinta que a série 24 tem para mostrar o que se está a passar com todas as personagens.
E também não vale dizer que ele está no Ramadão porque eu ainda não o vi a rezar o Corão e além disso ele não tem lá muita pinta de quem seja muçulmano.

Mas que lindo dia!!

Meus amigos o que vos vou dizer pode parecer mentira mas não é!! Futebol Club de Sobreposta faz hoje anos!!! Sim sim e não é mentira!! São hoje 40 e poucos anos... idade que não sei ao certo mas logo que tenha informação exacta sobre isso farei questão de publicar!!

É verdade criado no dia 1 de Abril!! Todos os anos penso o mesmo : Cá para mim alguém quis pregar uma mentira a um colega e a mentira pegou até hoje! x'D

Este ano até se tem safado... Bons resultados, porrada quanto baste!! tudo para ser o Club sensação da INATEL!