Condutora falhada...

[Ainda pensando no dia de ontem x'D]

Esta mulher que vive na Coreia do Sul chumbou 771 vezes ao tirar a carta.
E perdeu a motivação? Não. Senhores, não.
Ela diz que vai continuar e que as 1000 vezes estão agora cada vez mais perto.
E mais vale um milhar de chumbos do que 50 atropelamentos, 300 despistes, 55 entradas a pé juntos e em contramão na autoestrada.



Só me pergunto uma coisa: que escola de condução é que consegue manter a motivação desta mulher ao volante?
Duas: o instrutor deve ser princepescamente pago ou é suicida compulsivo xD
Três: O inspector que lhe fará os próximos exames será sorteado da lista dos condenados à morte da vizinha Coreia do Norte.
E mesmo assim tem de lhe dar alcool no soro.

Ah! Já me esquecia: Esta mulher quer ser taxista.
Estão a tentar convencê-la a guiar um carro funerário...No banco de trás xDD

Carta de condução!

Meus amigos tenho de partilhar, passei no exame de Condução esta manhã :DD
Tirando a parte que o engenheiro era um daqueles mulherengos que eu nunca vi, foi ... aliviante xD

Aqui vai um videozinho à minha maneira para comemorar o dia!!

O padre sabe muito!!!

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da noite a freira acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre podre de sono:
- Sim irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- AH? Irmã ... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã! O que foi agora?!
- Eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, o padre não resistiu e disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- Somos ambos adultos e o que acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser um casal?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM! OH SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA MULHER! VAI BUSCAR A MERDA DOS COBERTORES E DEIXA-ME DORMIR EM PAZ!

As melhores pesquisas da semana

Fui ter a uma notícia interessante sobre as pesquisas mais feitas e mais estranhas da semana, aqui vão elas!

• Michael Jackson com implantes mamários - Porra...Sim, já não bastava o homem ter-se mutilado voluntariamente ao longo da vida, só faltava agora descobrir que era transformista...
  
• Eu como condutor - Pá, o que tu comes é lá contigo...Não esperes é que eu publique os teus vídeos caseiros por aqui...
  
• Ver a cavalariça do Joaquim Bastinhas - Bem, se isso é uma metáfora, é das melhores que já li...Quase tão boa como a garagem da vizinha do Quim Barreiros...
  
• Quero ter orgasmos múltiplos - Acho bem...Pessoalmente, eu já ficava feliz de descobrir de uma vez por todas a chave do Euromilhões...
  
• Com quem anda a dormir o Miguel ângelo dos Delfins? - Podia arriscar dizer que seria com o ex vocalista da Ala dos Namorados mas depois vocês dizem que eu sou má língua...
  
• Como ter um orgasmo com a mão - SImples...Deixas de utilizar as duas mãos para teclar pesquisas idiotas e metes mãos à obra (tava mesmo a jeito)...
  
• Qual o melhor lubrificante caseiro para praticar sexo anal - Possivelmente, margarina Vaqueiro...Nunca ninguém suspeitou porque é que eles criaram as barras de 100 gramas???LOL
  
• Como faço para ir a um retiro num convento? - Porque é que me cheira que não vais lá pelo descanso nem pela doçaria conventual???É só uma suspeita...

Educação em Portugal

Penitência...

O que provavelmente acontecerá num futuro próximo às autoras deste blog xDD

As duas pecadoras vão ao confessionário chamadas pelo padre Benedito. Olham uma para a outra.... na fila estavam mais duas.
A primeira diz:- Padre eu pequei; por culpa da “outra” fiz um blog e falei de sexo..
E o Padre diz: - Filha lava os olhos naquela bacia de água benta e os teus pecados estão perdoados.
A segunda diz: - Padre eu pequei ao ajudar a irmã a fazer o blog, também pus a mão na massa e falei muito de sexo.
E o padre diz: - Minha filha lava a mão e os olhos naquela bacia de água benta e estarás perdoada dos teus pecados.
A quarta freira percebendo o andamento da situação, se vira-se para a terceira e diz: - Vamos trocar de lugar?
E a Terceira pergunta: - Por que?
Em resposta a quarta diz: - Como é que eu vou lavar a boca depois que tu lavares o cu…????!!!

Verdadeiro significado de "Ser atropelado por uma mula"

Nunca trafiques droga enquanto cortas o cabelo!!

A quarta-feira passada era apenas mais um dia normal na vida de Marcus T. Bailey, um afro-americano de 25 anos que tinha como ocupação laboral o tráfico de droga. Mas, nesse dia, ele decidiu ir ao barbeiro tratar do seu look. Dealer que é dealer tem que ter um penteado a condizer com o estatuto.

Entretanto, teve que se ausentar para tratar do seu negócio e acabou apanhado na posse de droga pela polícia. Foi imediatamente levado para a esquadra, onde tirou uma bela foto com o seu penteado por acabar - fashion, dirão alguns; assustador, dirão outros.

A sorte dele é que lho cortam na prisão - se for dado como culpado em tribunal, claro. Se não, parece-me que o mais certo é ele tornar-se a namorada de algum companheiro da prisão. Ou então torna-se um correio na prisão, porque o cabelo que lhe resta ainda dá para esconder muita coisa.

Chegou o verão!!!

Pois é meus amigos... Estava a ver o que postar hoje para refrescar o blog que está inactivo há uma semana, mas não via nada! Até que me lembraram "Hoje começa o verão!" (mas eu continuo a achar que não é hoje acho que é só dia 21...).

E quando se pensa em verão pensa-se em quê?? REFRESCAR!! E refrescar dá asas para pensarmos em CERVEJA!!! Que riqueza ela ali geladinha ... (Até pareço um macho a falar xD). Mas dá tanta preguiça ter de a segurar não dá?? Portanto meus amigos encontrei o porta-cervejas ideal... E não digam que não sou vossa amiga!...

PS: Não, não sou eu na foto, apesar do tamanho das prateleiras eu ainda sou morena xD

Humor matemático

Já que estamos em época de exames...

"Hoje é feriado Raquel!" dizia o meu pai quando me viu agarrada à física de 10º ano... -.-''

"Pois pai, hoje, amanhã e para semana é o exame!!!!!"

Mais um feriado estragado! Já estamos habituados x'D

(Clica para aumentar)

Viúva Negra

Um casal entra num restaurante e encontra um amigo dele.
- Então, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se, muito atrapalhado, sem saber o que dizer.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Não sejas parvo. Para que é que dizes às pessoas que tens sida se o que realmente tens é cancro nos pulmões?!
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

Não gostam?? Azarucho!!...

Agora sempre que vejo a publicidade da TV (que são tão raras mas quando acontecem dá nisto...),tenho sempre de ouvir e de ver aquele anúncio que me deixa logo mal disposta até à horinha da dormida!
É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... -.-'' ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!x'D Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:


ELAS não gostam de pilas pequenas;
ELAS não gostam de pêlos a mais;
ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
ELAS não gostam de ejaculação precoce;
ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas?
Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Monólogo da bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta
abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina: - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu... De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

De frente ou de costas??...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas
- Que se passa? Tem algum problema? !
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"

Ménage à trois...

Um homem recém divorciado, 55 anos, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar, conhece uma mulher: cerca de 60 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Conversa vai, conversa vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação. Ela mostra-se interessada e pergunta-lhe o que ele acha de um ménage a três, tipo mãe e filha.
Ele acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem ao seu apartamento.
Entram em casa, ela tranca a porta e grita:
- Mãããe, cheguei!!

O que queres ser quando fores grande??

Playboy e Ana Malhoa

A popular e incandescente artista Ana Malhoa vai aparecer nua na Playboy Portugal.
Depois duma manequim grávida sem saber e duma relações públicas agora sem emprego a Playboy Portugal avança na sua tentativa de destruir o nosso imaginário sexual.
Ana Malhoa já disse sim é revista e o marido dela também (???). Mas a revista diz preferir publicar apenas as fotos de Ana Malhoa x'D
A Playboy transforma-se assim num catálogo da “TupperWare” de luxo publicando as primeiras fotos dos seios de Ana Malhoa, incluindo os plásticos de silicone que as suportam.
Ana Malhoa conseguirá pela primeira vez animar os antigos telespectadores do “Buéréré” que agora já tem erecções!! x'D
Ao mesmo tempo chega até as donas de casa e aos maridos delas que agora só conseguem comer usando uma placa de plástico: A prótese dentária.
Mas a revista tem um bónus.
Para todos os fanáticos do GPS,Ana Malhoa aparecerá com um mapa tatuado na pele para encontrar a praia mais próxima com dunas.
Felicidades ao fotógrafo desta edição xD