Uma confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola!!

A prepósito do sexo virtual...

O truque da salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha
.- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente e chupas a salsicha. Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão pr'àqui a fazer?... Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- C'um caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

Ai as sogras...

O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

A tropa é que é boa xD

(clica na imagem para aumentar)

A menina dança??

Ele entrou e dirigiu-se ao balcão:

João - Bem!!! Este bar é bem frequentado. É só mulher boa.

Lopes - É. Passa muita mulher bonita por aqui.

João - Olha aquela ali sozinha sentada na mesa do fundo. Ui, ui... que noite tão bem passada que era. Era uma noite de segunda para domingo. Fazia-a ter o orgasmo da vida dela.

Lopes- Olha lá. Parece que ela também gostou. Não tira os olhos de ti.

João - Achas?

Lopes - Tenho a certeza... olha lá ela a olhar enquanto chupa na palhinha. Porque não vais lá oferecer uma bebida.

João - Ó pá! eu sou experiente. Conheço as mulheres de ginjeira. Ela só está a provocar para me deixar com eles na mão. E, além disso, eu acho que ela está é a olhar para ti, para ver se bebe de graça.

Lopes- Não acho. Mas mesmo que fosse, para além de ser um homem muito bem casado, existem três regras que um homem deve sempre seguir: Nunca em casa ou perto de casa, nunca no trabalho ou perto do trabalho, nunca com as amigas da mulher. Mas ela está mesmo é a olhar para ti. Vai lá, anda. Convida-a para dançar.

João (a suar) - Não sei.

Lopes- Deixa-te de merdas. Essa conversa toda do fazia e acontecia é só da boca para fora? Não tens é tomates para lá ir.

João - Estás a duvidar?

Lopes - Estou. Até te digo mais. Se fores lá e a tirares para dançar bebes o resto da noite à minha conta.

João - ...

Lopes - Então?

João - Tá. Eu vou lá.

saiu do balcão e dirigiu-se à mesa da moçoila.

João - A menina dança?

Ela abriu um sorriso e respondeu: Danço sim.

João - ... hmmmm ahhhhh... bem... Então vá lá dançar para eu ver.


E fugiu para a casa de banho agarrado às calças.

Ao menos consegui o resto da noite à pala x'D

Lindo coro

Vejam a partir dos 2 minutos... É a parte mais divertida da coisa ;D

Isto é que é história xD

Sempre sonhei ter uma professora assim.
Com o sexo na boca!! xD
Falando desabridamente das orgias romanas e mesmo ofercendo exemplos prácticos da sua própria vida sexual com o marido.
É sempre últil ter uma professora que nos diz na aula quem são as nossas coleguinhas que já não são virgens aos 13 anos.

Lembram-se da história dos 3 porquinhos?

Mas que tiro!

Chorei arir a ver isto x'D

Como começam as zangas

"Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o seu brinco enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou,
"Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar a celebrar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois.
E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorreraà minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente precisode um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?". De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Imagens

Sombra assustadora

Falta saber se é loira...

Infância de Bin Laden

É preciso ter tomates

Brincar à maçã

Loucos tinham acabado de sair do manicómio
um disse:
-vamos brincar de maça?
os loucos responderam -sim!!
então eles foram e subiram na árvore mais alta da cidade
o primeiro falou:
-tou maduro…e saltou para o chão
segundo foi e disse:
-tou maduro…e saltou para o chão
o terceiro foi e disse:
-tou verde…e permaneceu la em cima!
(3 horas depois)os loucos fartos em baixo da árvore dizem:
-salta!!
o louco la em cima responde:
-tou verde
(1 dia depois)os loucos falam:
-SALTA DAÍ PORRAAA!
o louco lá em cima responde:
-tou verde
Então um louco diz:
-a então enfia o dedo no ** e cheira...
o louco lá em cima enfiou o dedo no c* , cheirou e disse:
-tou podre!!(e saiu la de cima)

Fado cangalheiro

Convites recusados...

Depois daquela rapariga de 44 anos que foi capa da revista Playboy, a Manuela Ferreira Leite também foi convidada, mas... recusou!! :O

QUE PENA!!!

Aposta é aposta...

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

EXTRAORDINÁRIO!!

Que precisão, que paciência!! :O

Motivos que levam o Homem a engordar depois do casamento...

É do conhecimento geral que os homens engordam depois de casados. As mulheres também, mas no caso delas as razões podem ser mais evidentes…
A verdade é que ninguém sabe ao certo o porquê dos homens ganharem peso com o casamento. É um daqueles mistérios insolúveis como por exemplo, porque é que a Pamela Anderson casou com o Tommy Lee, ou porque é que alguns homens se sentem atraídos por mulheres musculosas, ou ainda qual é a melhor posição sexual.
Enquanto estes mistérios não se resolvem podemos tentar imaginar os possíveis motivos para este aumento de peso nos homens casados, sobretudo no aumento daquela zona acima da cintura (e não abaixo, como aposto que algumas leitoras desejariam).

Motivos para o homem engordar com o casamento

1. Como bom chefe de família cristã, o homem passa a ir à igreja aos Domingos rezar e comungar. E quem foi o idiota que espalhou o boato de que as hóstias não engordam?!

2. Como está casado e já não tem de se esforçar para agradar às mulheres nem em manter a boa forma física, então o homem… Relaxa-se.

3. Deixa de correr atrás de mulheres, afinal já atingiu o grande objectivo: agarrar uma delas e convencê-la a casar com ele (ainda hoje se pergunta como conseguiu tal feito).

4. Deixa de fazer aquela caminhada saudável até ao cinema da esquina, e passa a ver os filmes em casa no seu novo sistema de "cinema em casa".

5. Desapontamento por achar que finalmente a mulher iria fazer folhinha verde com ele e isso não aconteceu. Na verdade, ele nem sabe ainda o que é folhinha verde (Lembram-se do post?? xD).

6. Desculpa para meter nomes de personagens ficcionais na conversa, quando alguém notar que ele engordou com o casamento, por exemplo: "-Eu podia estar pior. Pelo menos não sou um Frankenstein!".

7. Graças à mentalidade de igualdade entre sexos, divide as tarefas com a cara-metade. E ainda ajuda a mulher a transportar as cervejas QUE ELE BEBE.

8. Hereditariedade solidária. Os pais da mulher são gordos, logo, o genro engorda também.

9. Já experimentou todas as posições sexuais com a mulher durante a lua-de-mel (menos aquilo
da folha verde…) e agora não tem mais motivo para manter a forma física.

10. Já não tem de levar os filhos à escola. Agora que a mãe deles aceitou casar com ele, isso compete a ela, segundo o acordo de divisão de tarefas.

11. O homem deixa de fazer o exercício físico habitual das sextas-feiras à noite, que consistia em sair do quarto das jovens puras inocentes solteiras da vizinhança pela janela do primeiro andar quando o pai delas entrava em casa.

12. O homem deixa de ir ao estádio ver o jogo de futebol onde aproveitava para praticar vários desportos saudáveis como atirar cadeiras aos adeptos da outra equipa, subir para o carro do árbitro e escrever obscenidades no pára-brisas e tejadilho, e fugir da polícia no final do jogo.

13. O homem tem vergonha de mostrar à mulher a cinta de emagrecimento que usava em solteiro para disfarçar as banhas a barriga, e inexplicavelmente prefere mostrar-se tal como é.

14. O único exercício que o marido faz é caminhar do sofá até às cervejas no frigorífico, e de volta para o sofá.

15. Ouviu dizer que "o casamento engorda" (efeito placebo).

16. Para não ficar fora das estatísticas que dizem que os homens engordam com o casamento.

17. Para ter uma boa desculpa que dar à mulher quando aparecer em casa com o novo jipe 4x4 e ela gritar: "-Estás louco?! Não temos dinheiro para isso!", Aí pode responder "-Mas eu já mal podia entrar no carro antigo. Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E acrescentar "-Vamos fazer sexo agora no jipe novo, querida?"

18. Passa a comer mais a mulher também (falta aqui uma vírgula algures…).

19. Passa mais tempo em casa agarrado à calculadora a verificar se o dinheiro chega até ao fim do mês.

20. Passa mais tempo no sofá a ver o jogo na TV e a gritar para a mulher: "-Traz-me outra cerveja do frigorífico!". E: "-Vamos fazer sexo agora, querida?"

21. Passa mais tempo no sofá a ver o futebol e a tentar convencer os amigos de que aquilo foi penalty.

22. Por solidariedade para com a mulher, grávida (sim, porque as mulheres também ganham peso com o casamento).

23. Ter uma boa desculpa para não consertar o telhado: "-Eu não posso subir a escadas altas. O peso da barriga faz-me perder o equilíbrio… E além disso agora não chove."

24. Ter uma boa desculpa para não limpar a chaminé. "-Eu não caibo aí dentro! Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E aproveitar para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".
25. Ter uma boa desculpa para quando a mulher perguntar porque nunca sai para fazer exercício como os maridos das vizinhas: "-Como queres que eu ande por aí a fazer exercício? Já viste bem o tamanho da minha barriga?". Se ela contra-atacar com "-Mas a tua barriga não te impediu de me obrigares a ficar de quatro a noite passada!", ele pode aproveitar a deixa para: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".

26. Ter uma desculpa para quando a mulher quiser convidar a mãe para passar o fim-de-semana lá em casa: "-Não temos espaço em casa para três pessoas, vê só o tamanho da minha barriga."

27. Ter uma boa resposta para aqueles momentos em que a mulher se olha ao espelho e pergunta: "–Querido, estou gorda?" Ao que ele pode responder: "-Não estás tão gorda como eu, querida". E pode aproveitar a deixa para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora?".

28. Ter uma desculpa para se inscrever no ginásio da esquina e conhecer aquela instrutora sexy que sempre está em poses provocantes quando ele passa na rua.

29. Os bolos e guloseimas do "copo-d'água" no casamento.

30. Usar psicologia reversa para convencer a esposa a fazer sexo com ele: "Eu sei que já não queres fazer sexo comigo por eu ser gordo…", ao que ela dirá algo do tipo: "Isso não é verdade. Eu amo-te! E para o provar… vou fazer sexo contigo agora mesmo…"

Imagens

(reparar no guarda sol xD)

Gripe suína

Ouvi o meu primo falar deste vídeo e não resisti em procurar xD

Um jogador mexicano ameaçam o adversário com gripe suina... Vejam o pormenor que não falhou... No México!

Baleia ou sereia??

Queres ser baleia ou sereia? é o mote de uma campanha publicitaria que corre por aí, aqui está a resposta de uma senhora que tens os pés bem assentes no chão.

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.As baleias cantam muito bem e até gravam CD's.
São impressionantes e praticamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teriam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?

Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro desfrutar de um gelado de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos. Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, "Meu Deus, que inteligente que sou..."

Post religioso...

[Para ti Du que adoras os meus post religiosos, que são a maior parte deles x'D]

Com padres assim quem não é religioso?? Não sei se o Vaticano enlouqueceu , se está a precisar de dinheiro, ou se é tudo mentira ( o mais provável). Mas agora sou uma devota xD

[Fiz ou não um post religiosso pah??!!]

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

Fim de semana

Estou na esperança que a Joana tome conta do blog estes 3 dias xD

[A esperança é a ultima a morrer loOL]

As anãs e os dias de chuva...

Uma anã vai a uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está a chover, dói muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz
:- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.