sábado, 28 de fevereiro de 2009

Porquê que o Abramovic despediu o Scolari??

Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

Significado da expressão "estar com um olho no burro e outro no cigano"
O significado desta expressão traduz-se na necessidade de estar em alerta em situações que assim a justifiquem. O burro significa a riqueza. Antigamente o burro era utilizado no transporte de mercadorias. E o cigano significa a ladrão. A pessoa que rouba as riquezas.
Apesar do claro preconceito em relação ao cigano, esta expressão é um exemplo da cultura portuguesa e é bastante utilzada.
Não poder estar com um olho no burro e outro no cigano significa a incapacidade humana (apenas temos dois olhos e vemos com os dois!) de estar com atenção em duas coisas distintas ao mesmo tempo.

Aplicação desta expressão ao Quaresma, Ibramovic, e Scolari
Vamos começar pelo cigano. Para quem não sabe, Ricardo Quaresma é cigano e não esconde isso de ninguém. Possivelmente viveu toda a sua vida com este estigma mas não foi, com certeza, a roubar que comprou o seu carro de luxo. De qualquer maneira, com ciganos é preciso "estar sempe de olho". Estou a brincar.

O Ibramovic. Toda a gente conhece o magnata russo, dono do Chelsea. O próprio nome já indica a ideia de patrão. Neste caso o dono do burro e do cigano.

O burro. Pois o burro chama-se Scolari. O maior treinador de sempre da seleção portuguesa, campeão do mundo pela seleção do brasil e ex-treinador do Chelsea. A analogia entre o burro (neste caso) e a figura de Scolari está relacionado com uma conferência de imprensa que deu visivelmente irritado numa conferência. Neste caso a expressão de burro não tem o mesmo valor semântico que na expressão com o cigano. Aqui o burro é o que não tem capacidade para transportar a riqueza.

Conclusão
Quem é o burro, afinal?

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Formação rápida para excitação feminina

MUITO IMPORTANTE!!! NÃO DEIXAR DE EXPERIMENTAR.
Como extasiar de prazer uma mulher...
Em geral os conselhos relacionados com o assunto raramente rendem o sucessoesperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar suaparceira "louquinha"?


Comece seguindo estes conselhos.


Técnica nº 1: Mãos Molhadas


Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego.

Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-seque ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

Encha a pia do lava-loiças com água e adicione algumas gotas de detergentepara louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados desdemaçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimenteo 'neutro').

Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele serenvolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar,coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Váesfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça dojantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.


Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um"brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algumtreino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Sejagentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.

Liga-o á tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.

Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e paratrás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma novaárea.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário atéatingir os resultados.


Técnica n° 3: A camisola molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexoscerteiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e avibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas asamigas dela.

Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, eoutra com as coloridas.

Vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro da máquina de lavarroupa (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendadapelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cadavez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptimaoportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita aoperação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso!Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até que elaesteja exausta de prazer.


Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quersurpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, elanão vai resistir.

Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.

Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítiorespectivo.

Faça todas as vezes.

Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5: Gratificação total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um talestado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscosirreversíveis na saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.Experimente sózinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numasexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não temhora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (depreferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegarem casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com aTécnica nº 1.

Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,podendo causar coma repentino.


(Atenção: Segredos revelados por uma mulher)

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Melhor disfarce

E o prémio do disfarce do ano vai para...


segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Carnaval ninguém leva a mal...

Dois amigos encontram-se:
- sabias que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles
- tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, a dançar com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim..." Mais vale um na mão que dois a voar!"

No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Amigo, eu já estquei todas as mulheres que estão neste baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que fixe! - comenta o amigo - Comigo é exactamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui esticar as tuas irmãs!

[PS: O eduardo é mesmo esperto xD PALHAÇOOO -.-']

domingo, 22 de fevereiro de 2009

Piadas de loira...(not!!)

Ora vejamos o que uma loira responde a um questionário deste género... NOTA: façam também o teste para ver se a cor do vosso cabelo engana!!Posso Perguntar... ??digam -me depois quais serão as vossas respostas!
1 - Quantos Tempo Durou a Guerra dos 100 Anos?
a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos
Loira: Passo.

2 - Em qual País é Fabricado o Chápeu Panamá?
a - No Brasil
b - No Chile
c - No Panamá
d - No Equador
Loira: Vou Pedir Ajuda aos Universitarios.

3 - Em que Mês os Russos celebram a Revolução de Outubro?
a - Janeiro
b - Setembro
c - Outubro
d - Novembro
Loira: Peço Ajuda aos Convidados.

4 - Qual era o Primeiro Nome do Rei George Vl?
a - Eder
b - Albert
c - George
d - Manoel
Loira Peço Ajuda as Cartas.

5 - As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, Têm seu nome tirado de qual Animal?
a - Canário
b - Urubu
c - Cachorro
d - Rato
Loira: Passo.

6 - Qual era a Cor do Cavalo Branco de Napoleão
a - Preto
b - Branco
c - Beige
d - Malhado
Loira: Passo.

7 - Quanto tempo durou a Guerra dos 30 Anos?
a - 25 anos
b - 30 anos
c - 31 anos
d - 29 anos
Loira: Nunca tinha ouvido falar dessa guerra...

sábado, 21 de fevereiro de 2009

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

nem as máquinas enganam!

Já alguma vez tentaram procurar um político honesto? Pois e encontraram?

Eu tentei! Coloquei no Google as seguintes palavras para pesquisa: "político honesto". Experimentem depois carregar no botãozinho que diz "Sinto-me com sorte" ou o texto que lá possa aparecer. E vejam o resultado da pesquisa.

Pois é, ele há coisas em que até as máquinas reparam!

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Mentes famosas


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quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Um engano qualquer um tem!

[Ainda no rescaldo do Dia dos Namorados...]

Um jovem turista, ao passar numa loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano trocando as luvas por umas cuecas. O jovem, não notando a troca, remeteu a com a seguinte carta:

«Paris, 2 de Fevereiro de 1998

Querida,Sabendo que dia 14 próximo é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu pense que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou à minha frente e pelo que eu vi, ficou muito bem.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.
Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tu tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes eu voltar para estreá-las. Quero que todos os meus amigos vejam você com elas. E depois esfregue-as na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas a usá-las.»

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Mês do amor...

Mês do amor (ou para os menos românticos como o fábio mês de TRAAAA! lol), então piadas de amor...


· Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos, agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolvê-lo.
Ela: - Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela...


· O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no trabalho!
Mulher:Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!
Marido:Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!


· Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal vai jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.Olha para o lado e ouve um casal de namorados:"Queres mel, minha abelhunha? Queres morangos, meu moranguinho?"
Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:-Queres presunto, minha porca?


· Um jovem moço, recém-casado foi se confessar.
O jovem pergunta ao Padre:- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharemdinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:- Não meu filho! Claro que não!
O Jovem diz:- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!


· Chega um homem danado a casa e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher: - Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.


· Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia...


· Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda
vontade de escarrar. Pensa ele: - Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojentoDe repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz: - Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!


· Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!


· A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!


· Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que
ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada: - Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

domingo, 15 de fevereiro de 2009

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Razões para não ter namorado


Ai ai...Dia dos namorados é só mel ,só mel!! x'D "AMO-TE!" "QUERO-TE" "TIADORO!" ...


O amor é lindo não é???Eu sou mais uma das desgraçadas que não sai à rua neste dia simplesmente porque parece mal!! loOL


Mas quem disse que não ter namorado não tem vantagem??? Tem sim senhor...Ora vejamos:
  • Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido…

  • Não há sogra!

  • Podes fazer compras todos os dias sem que te chateiem…

  • No dia dos namorados não é preciso gastar dinheiro...Não se esqueçam 2009 é ano de recessão!!
  • Não há mentiras sobre tamanhos e afins…

  • Podes comer chocolate à vontade, sem teres de ouvir que vais ficar gorda…

  • Podes finalmente falar mal de toda a gente, sem que te censurem…
  • Se comprares um vibrador vais descobrir que é o mesmo que ter namorado, mas sem arrotos, e dura mais que 2 vezes por noite…

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Mulheres Vendem Virgindade pela Internet

Hoje ao ler um blog vi o artigo sobre a jovem que no mês passado decidiu leiloar a virgindade pela Internet. Trata-se da jovem e inocente donzela Natalie Dylan, nome falso, de 22 anos, que decidiu leiloar a virgindade de forma a ter dinheiro suficiente para terminar os estudos.
Natalie recebeu milhares de propostas às quais respondia por e-mail, de homens altruístas e interessados em ajudá-la a completar os tais estudos...
Como boa moça de familia, a jovem seguiu o exemplo da sua irmã que trabalhou num bordel durante três semanas também como forma de pagar os estudos. Bom exemplo, hein?
Parece que está na moda vender a virgindade pela Internet. Ou pelo menos usar a Net para deixar de ser virgem como foi o caso que surgiu no ano passado do site "Ajude um Virgem" ...
Este site tornou-se viral e nele um rapaz de 25 anos dizia que devido a uma aposta com uma amiga, se conseguisse 5 milhões de visitantes ao seu site no período de 25 dias a dita amiga o "ajudaria". Isto é o que se chama uma amiga do peito, lol. Mas parece que afinal era tudo treta e o site Ajude um Virgem era cópia de um site americano (tinha de ser americano) que até tinha o texto igual, só que em inglês.
Pelo que vi agora um desses sites está com aquele tipo de anúncios de "encontre mulheres sexy no chat", "mulheres que procuram por homens", "mulheres quentes", e coisas do tipo. Provavelmente será esse o golpe nos outros sites do género que andam por aí: conseguir muitas visitas e links de outros sites e blogs para depois rentabilizaram a coisa com anúncios.
Não tarda muito para as produtoras de filmes eróticos começarem a usar a ideia e a aparecerem por aí filmes para download com títulos como "Brasileirinhas Virgens", "Fiz Porno e Continuo virgem", "Minha Primeira Vez", e outros parecidos... Ah não, todos estes já existem!
Resumindo: temos sites que ganham dinheiro à custa dos visitantes, virgens que fazem filmes porno, e mulheres que vendem sexo pela internet. Onde é que o mundo vai parar?

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

O amor pelos professores


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terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Ai ai...

Era uma vez dois indivíduos conversadores no MSN:
** diz:
tao ******
andas-t a divertir mt c o filaz no carro?

****** diz:
eh eh eh eh xD
olha me este ta a ver se fica sem pila um dia destes xD
** diz:
lool
xD
n m parece boa ideia

****** diz:
ai não??
mas tas t a habilitar x'D
não te preocupes qd tiver uma lata tb has d la andar..e dps
TRAAAAAAAA!!
** diz:
loool
mas dpx o filaz fica c ciumes

****** diz:
naaaaa ele tb esta la e pronto fica tdo contente xD
** diz:
isso é k ja n m agrada
c gajos...

****** diz:
pronto é cmo kiseres xD
tu decides se kiseres ficar com o carro so pra vcs 2 tb pode ser!!
** diz:
nahhh
s conduzirs bem.. consegues chegar à casa do filaz sem bater pelo caminho.. dpx vao po carro.. e fazem la coisas..
bem eu vou jantar
e vou-t deixar a divagar
sobre as coisas k pds fazer c ele

****** diz:
ok vai la...
e ctg!! xD
** diz:
tb pode ser
va ate ja

****** diz:
ate ja amor gosto mto de sexar ctg!! x'D
** diz:
y eu tb ctg

voltei
****** diz:
uhh agr é que vai ser então...
tu esse teu ar de santo engana mta gente!! engana engana!!
** diz:
looool

******diz:
[olha o Filaz acabou de entrar]
** diz:
vist kem entrou?
xD

****** diz:
no msn claroo!! xD
** diz:
LOOOOOOOOOL
xiiii k perversa...
ker dizer
podia ser entrar no quarto..

****** diz:
fogoo de ti bé já não me admira nada!!
** diz:
entrar.. etc
^^

****** diz:
pois pois... e dps a perversa é sp a desgraçada do 1.51!!
** diz:
lol

******diz:
tu revelas te aos poucos revelas...!! mas pronto o pior violador é sem dúvida o joão xD
** diz:
loool
o teu fifi ja foi violado por ele xD

******diz:
e tu vens logo atras como o pior tarado em que a sua maior fantasia sexual (e única xD) é no carro!! xD
** diz:
loool
em casa tb serve

****** diz:
ai já?? k sorte...só a mim é que não me acontecem coisas destas
-.-
** diz:
tenta tu violar o filaz
xD
ele n s keixava ^^

****** diz:
pois depende se fosse por tras se calhar nem se queixava!!
pensava que eu era o João x'D
** diz:
looool
acabava por reparar..

******diz:
pois se calhar pelo volume do que lhe pudesse tocar nas costas xD
** diz:
kd reparass... ia ter d s virar ne?

****** diz:
hummm....
pois e dps desatava a correr!!
xD
**diz:
ou entao..
iam po carro
e via mek tavam os airbags etc..

******diz:
tu vais ser lindo vais...
ai k taradoooo!!
não tens idade pa isso *******!!
olha pra mim segue o meu exemplo
(cara de anjinhaaaa)
** diz:
loool
a ir po carro c o filaz?
-.-

******diz:
nãoooo!!!
a ser ajuizada claro!!!
x'D
**diz:
loool
bem eu vou sair

****** diz:
ok ok...
** diz:
mas suponho k ja estejas no carro c o filaz

****** diz:
vai la ver o filme pornografico de hoje xD
** diz:
ELAHH agr é na cadeira?
******diz:
looooool
** diz:
tb deve ser 1 bom local..
mas o carro é melhor n é?

******diz:
não te lembras?? foi inesquecivel não foi?? xD
** diz:
ya.. temos d experimentar outra vez ne?

****** diz:
claro! sp!!

[...]

****** diz:
não tenhas muitos orgasmos hoje ta??
guarda forças pa amanha no balneario senão o filaz zanga se x'D
** diz:
krs k t deixe c forças?
******diz:
a mim não!! kero é k não utilizes as forças tds sozinho pork senão amanha o Filz fica com azia e quem não ta pa o aturar sou eu!! xD
** diz:
ya.. n o krs aturar mt no carro

******diz:
baite imbora pahh!!
** diz:
lool

****** diz:
bais ficar sem pila amanha!! vais ver!!

[...]

** diz:
vamos ficar assim tanto tempo dentro do carro no truca
pra eu ficar sem pila ******?
mas n t preocups.. ela ate la fica a carregar xD

****** diz:
tou chocada!!
és msm tu ** k está desse lado????? xD
** diz:
lool

****** diz:
deixa de fumar ganza!! eu já te disse que a partir de agr não vendo mais!!
** diz:
lool
******diz:
ja viste a minha frase do msn??
eu dedico te mtas frases ja viste??
é so amor!!! x'D
**diz:
loool
****** diz:
amor no sentido de TUMBAAAAAAAAA!! xD
TRAAAAAAAAA!
(OMG!!)
** diz:
ahh
isso sim rakel
bem vou sair agr

xD
agr é d vez
va poupa-te pra kd tivermos no carro

******diz:
ja tavas a demorar fogoooo!!
-.-
** diz:
pensa na hora!

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Anatomia do arrumador

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domingo, 8 de fevereiro de 2009

Onde estão as fotos?!

Anda tudo louco à procura das fotos de Carolina Salgado na internet.
O que me parece desagradável. E até atentatório não do bom nome, mas das estrias e outros pendericalhos gordurosos da dona.
Aparentemente as fotos de Carolina estavam num computador que foi a arranjar. Onde é que eu já ouvi isto…. Ah! Já sei, foi outra pega qualquer que já passou pelo mesmo!!
Eu vi as fotos de Carolina Salgado.
Quer dizer… Eu vi o pénis que estava à frente de Carolina.
Uma vergonha.
Tanta que noutra foto, a própria Carolina, púdica, esconde o pénis na boca. Ficou tudo mais composto, muito mais composto!
Mas isto parece-me mais um caso de direito do trabalho do que de violação da intimidade.
Estas fotos de Carolina Salgado devem ser vistas como as fotos dum electricista a arranjar uma tomada ou uma caixa de supermercado a contar pacotes de leite. Ou mesmo um agricultor a ordenhar uma vaca.
Isso mesmo. Aquilo não passa de uma ordenha. Mas a teta não está na vaca. Que estranho.
Alguém me explica?

sábado, 7 de fevereiro de 2009

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Fetiches eróticos

Eu pensava sabia muito sobre sexo (si si xD), até ler uma lista de práticas sexuais pouco convencionais publicadas pelo site adn.es.
Seleccionei 8 que eu desconhecia; e compartilho convosco a minha inocência. Sou a única?

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, chupetas e ser tratado com o um bebé por outros adultos
Oculofilia: pessoas que se excitam com os olhos de outras pessoas, a ponto de chegarem ao orgasmos tocando, lambendo a zona ocular
Flatofilia: prazer erótico em escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
Dentrofilia: algumas pessoas só atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
Iatronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
Microgenitalismo: atracção sexual por pénis pequenos. Quanto menor, maior é a excitação
Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas

[Fantasias no mínimo perturbadoras loOL]

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai a correr.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardo.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Otário: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer andar à porrada.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai mascarado de cornudo.
10. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
11. Cheguei: Aquele que quando chega a casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
12. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
13. Cigano: Aquele que toda vez que leva com um par de cornos, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de Lisboa.
14. Crente: Aquele que sempre crê que a sua mulher é honesta.
15. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
16. Detective: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
17. Familiar: Aquele que leva corno de parente.
18. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
19. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
20. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
21. Galo: O que tem chifres até nos pés.
22. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
23. Iô-Iô: O que vai e volta.
24. Pai Natal: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
25. Porco: Aquele que só come o resto.
26. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o amante.
27. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
28. Terremoto: Quando vê a mulher com outro treme.
29. Risadinha: O que leu tudo e está a rir de todos outros cornos acima.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

A internet e os riscos

A conversa nem tem nada de especial... é msm aquela frase que diz "clique aqui e descubra qual a companhia ideal para malhar"

Pois e dps não querem que a internet aumente as gravidezes na adolescência...Sim parece que sim a internet nomeadamente sites,blogues, salas de conversação, séries com conteúdos sexuais, aumentam a média de gravidezes dos adolescentes.

Sempre tive a ideia de que para se estar na Internet não era preciso contraceptivo… Os riscos que eu corri sem saber!! Falta de informação xDD

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Os móteis mais procurados...

1.Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma. Porque não ha nada melhor do que comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui o seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
7. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
8. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
9. Motel Sushi. Onde o apressado come cru, e gosta.
10. Motel Rubinho. Sempre chegando atrás