(Nota:eu ñ tava para pôr isto aqui!Só pus mesmo porque a joana insistiu bué!Quase que me deserdava se eu não publicasse isto Lol)
Ingredientes:
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tigela
- 1 banana
Instruções:
1- olha dentro dos olhos;
2- com os braços abrir as pernas;
3- aperta e massaja os pacotes de leite delicadamente;
4- coloca suavemente a banana na tigela retirando-a logo em seguida. Repete o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados continua massajando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura mergulha a banana profundamente na tigela, cobre com os ovos e deixa-a humedecer preferencialmente.
(NÃO pernoitar).
OBS: O bolo estará pronto quando a banana amolecer, caso isso não ocorra repete os passos de 3 a 5 ou troca de tigela.
Importante:
- se te encontras numa cozinha estranha, lava bem os utensílios antes e após o uso;
- não lambas a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FOGE.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Teste idiota
Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa.Os outros 98,8% não conseguem...tenta e vê!clicahttp://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm
sábado, 27 de setembro de 2008
A BOSSA SORTE FOI EU ESTAR COM TESON
[Mesmo sendo eu uma Portista, cá vai disto...x'D]
Um BENFIQUISTA, um SPORTINGUISTA e um PORTISTA, caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O BENFIQUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro.
Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o SPORTINGUISTA
- Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
Um BENFIQUISTA, um SPORTINGUISTA e um PORTISTA, caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O BENFIQUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro.
Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o SPORTINGUISTA
- Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Quem é o chefe?
Nos primórdios da humanidade, quando o homem foi criado, os seus órgãos vitais começaram a discutir quem seria o chefe. O Cérebro Expôs:
- Devo ser o Chefe, já que mando no funcionamento de todos vós. Os olhos argumentaram:
- Nós devemos ser o chefe, porque guiamos todo o corpo. O coração diz:
- Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos funcionem. O estômago manifestou:
- Eu serei o chefe, pois alimento todos. As pernas disseram:
- Devemos ser o chefe, porque transportamos todo o corpo. Todos se indignaram por não serem tidos em conta A merda apenas disse:
- Serei eu o chefe
Quando a merda pediu para ser chefe, riram-se às gargalhadas.
E a merda negou-se a sair durante cinco dias!!! E durante esses dias:
O Corpo estalava
O estômago rebentava
Os olhos nublavam
O coração agonizava
As pernas tremiam
...e então todos gritaram:
-Que a merda seja o Chefe!!!
Desde então qualquer merda pode ser chefe.
- Devo ser o Chefe, já que mando no funcionamento de todos vós. Os olhos argumentaram:
- Nós devemos ser o chefe, porque guiamos todo o corpo. O coração diz:
- Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos funcionem. O estômago manifestou:
- Eu serei o chefe, pois alimento todos. As pernas disseram:
- Devemos ser o chefe, porque transportamos todo o corpo. Todos se indignaram por não serem tidos em conta A merda apenas disse:
- Serei eu o chefe
Quando a merda pediu para ser chefe, riram-se às gargalhadas.
E a merda negou-se a sair durante cinco dias!!! E durante esses dias:
O Corpo estalava
O estômago rebentava
Os olhos nublavam
O coração agonizava
As pernas tremiam
...e então todos gritaram:
-Que a merda seja o Chefe!!!
Desde então qualquer merda pode ser chefe.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Na tampa da sanita NÃO!
1-Abrir a berguilha
2-Levantar a tampa da sanita
3-Sacar os instrumento com aponta dos dedos
4-Arregaçar as peles
5-Apontar cuidadosamente para o orifício(caso tenha dificulade ajoelhe-se)
6-Despressurizar
7-Não sacuda o instrumento violentamente
8-Recolha o instrumento puxando o corpo para a frente(cuidado com a gota)
9-Emcaso de derrame fortuito,limpar
10-Em caso de derrame sistemático assoar o instrumento após cada utilização
11-Recolher o instrumento
12-Se nada disto funcionar mije... sentado
Mas por favor...não mije na tampa da sanita!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
SLB x'D
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
terça-feira, 23 de setembro de 2008
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
De certeza que conheces alguém que diz isto!
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Tropeçar duas vezes seguidas.
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses(principalmente os de Guimarães olhem que eu sei o que digo!).
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'.
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze xD!
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses(principalmente os de Guimarães olhem que eu sei o que digo!).
Falastes, dissestes
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze xD!
domingo, 21 de setembro de 2008
Porque razão as mulheres NÃO?
O verdadeiro motivo pelo qual a igreja católica não quer que as mulheres se possam ordenar padres reside na Confissão. É suposto guardar-se segredo.
O verdadeiro motivo pelo qual a igreja católica não quer que as mulheres se possam ordenar padres é porque cabe ao pastor Conduzir o seu rebanho.
O verdadeiro motivo pelo qual a igreja católica não quer que as mulheres se possam ordenar padres deve-se ao facto de o sermão dever ser sobre a Bíblia e não sobre a Caras.
O verdadeiro motivo pelo qual a igreja católica não quer que as mulheres se possam ordenar padres é porque cabe ao pastor Conduzir o seu rebanho.
O verdadeiro motivo pelo qual a igreja católica não quer que as mulheres se possam ordenar padres deve-se ao facto de o sermão dever ser sobre a Bíblia e não sobre a Caras.
sábado, 20 de setembro de 2008
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
A culpa é dos portugueses!
Segundo um estudo divulgado pela "Greenpeace"(lol) os Portugueses foram o povo que mais contribuíram para o aumento da camada de ozono em 2008. “É de uma forma inconsciente e a realizar acções comuns do dia a dia que este contributo é mais notório” disse António Pinheiro Manso representante do Greenpeace em Portugal.
Uma análise atenta do estudo comprova as afirmações de Pinheiro Manso.
Como factores determinantes podemos encontrar:
- O uso do traje académico durante o Verão – milhares de estudantes vestem desnecessariamente esta roupa quente e o suor, muitas vezes de ressaca, misturado com desodorizantes é uma mistura explosiva para o ambiente.
- O aumento do número de publicações gratuitas diárias em Portugal já é responsável pela destruição de 20% da Floresta Amazónica.
- Os falhanços do Nuno Gomes – cada vez que Nuno Gomes falha um golo 6 milhões de portugueses fazem “aaaaaaaaahhhhhhhh”, nestes períodos a temperatura do planeta chega a aumentar 3º
- O aumento do Carjacking – os arranques rápidos dos ladrões tem contribuído e muito para as emissões de CO2
- Os comentários de Moita Flores – é sabido que Moita Flores devido aos longos momentos que passa na TV a dar opinião não tem tempo para lavar os dentes e o seu hálito é extremamente nocivo para a camada de ozono.
Quanto mais falar mais grave é a situação, como no último ano não houve momento em que não estivesse a comentar algo poderá ter sido decisivo para este contributo negativo dos Portugueses.
- Música pimba – a repetição constante de refrões de música pimba emitem para a atmosfera ondas sonoras que funcionam como berbequins na camada do ozono.
Ainda segundo Pinheiro Manso acções preventivas de fácil execução, como a transferência do Nuno Gomes do Benfica para um clube estrangeiro, ensinar linguagem gestual a Moita Flores ou proibir Tony Carreira de ouvir música mexicana (pois acabava o plágio e a produção musical como já vimos no livexede!) poderiam reduzir em 50% o contributo português para o buraco da camada de ozono.
Uma análise atenta do estudo comprova as afirmações de Pinheiro Manso.
Como factores determinantes podemos encontrar:
- O uso do traje académico durante o Verão – milhares de estudantes vestem desnecessariamente esta roupa quente e o suor, muitas vezes de ressaca, misturado com desodorizantes é uma mistura explosiva para o ambiente.
- O aumento do número de publicações gratuitas diárias em Portugal já é responsável pela destruição de 20% da Floresta Amazónica.
- Os falhanços do Nuno Gomes – cada vez que Nuno Gomes falha um golo 6 milhões de portugueses fazem “aaaaaaaaahhhhhhhh”, nestes períodos a temperatura do planeta chega a aumentar 3º
- O aumento do Carjacking – os arranques rápidos dos ladrões tem contribuído e muito para as emissões de CO2
- Os comentários de Moita Flores – é sabido que Moita Flores devido aos longos momentos que passa na TV a dar opinião não tem tempo para lavar os dentes e o seu hálito é extremamente nocivo para a camada de ozono.
Quanto mais falar mais grave é a situação, como no último ano não houve momento em que não estivesse a comentar algo poderá ter sido decisivo para este contributo negativo dos Portugueses.
- Música pimba – a repetição constante de refrões de música pimba emitem para a atmosfera ondas sonoras que funcionam como berbequins na camada do ozono.
Ainda segundo Pinheiro Manso acções preventivas de fácil execução, como a transferência do Nuno Gomes do Benfica para um clube estrangeiro, ensinar linguagem gestual a Moita Flores ou proibir Tony Carreira de ouvir música mexicana (pois acabava o plágio e a produção musical como já vimos no livexede!) poderiam reduzir em 50% o contributo português para o buraco da camada de ozono.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
"Tu és minha"
Uma mistura de house hip hop kizomba e pimba...tirando o aspecto do grupo(k horroooor!) a música é viciante!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Quando trair saiba mentir!
O director saiu do escritório, encontrou a sua secretária a pé e era uma noite mt chuvosa. Ele parou o carro e perguntou:
- Quer uma boleiazinha?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegar ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da jovem. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava a sua bebida enquanto ela foi para dentro e voltou, toda apetitosa e perfumada.
Depois de alguns copitos, quem pode aguentar???
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 2:00 da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e apanhou o maior susto.Pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Podia emprestar-m um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando….
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois quando chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida; em seguida, ela foi para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos na cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou….
- Seu mentiroso sem vergonha, estavas no bar a jogar snooker com os teus amigos. Nem sabes mentir, até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…!!!
- Quer uma boleiazinha?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegar ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da jovem. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava a sua bebida enquanto ela foi para dentro e voltou, toda apetitosa e perfumada.
Depois de alguns copitos, quem pode aguentar???
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 2:00 da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e apanhou o maior susto.Pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Podia emprestar-m um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando….
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois quando chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida; em seguida, ela foi para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos na cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou….
- Seu mentiroso sem vergonha, estavas no bar a jogar snooker com os teus amigos. Nem sabes mentir, até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…!!!
terça-feira, 16 de setembro de 2008
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Hum...é para desconfiar
Um casal, composto por um alemão da localidade de Potsdam, perto de Berlim, e uma mulher originária de Gana, teve gémeos de cor de pele diferente, um branco e outro negro.
O caso inédito, relatado nas primeiras páginas dos jornais alemães, fez grande sensação na clínica onde os bebés nasceram, em Berlim, e entre toda a classe médica, já que um caso destes acontece num milhão de nascimentos de filhos de pais mistos, ou seja, um homem branco com uma mulher negra ou vice-versa.
Para além da cor da pele e dos olhos, um é negro e tem olhos escuros e o outro é branco e tem olhos azuis, um deles tem um temperamento mais dinâmico, enquanto o outro é mais paciente, revelou a mãe.
Alguns especialistas justificam o caso com a possibilidade da mãe ter antepassados brancos ou o pai antepassados negros, mas outros defendem que casos como este só são possíveis devido à combinação entre genes dos pais.
Mas eu pergunto: Não terá sido um “ménage à trois”?(um bacanal como diria o Marujo xD)
O caso inédito, relatado nas primeiras páginas dos jornais alemães, fez grande sensação na clínica onde os bebés nasceram, em Berlim, e entre toda a classe médica, já que um caso destes acontece num milhão de nascimentos de filhos de pais mistos, ou seja, um homem branco com uma mulher negra ou vice-versa.
Para além da cor da pele e dos olhos, um é negro e tem olhos escuros e o outro é branco e tem olhos azuis, um deles tem um temperamento mais dinâmico, enquanto o outro é mais paciente, revelou a mãe.
Alguns especialistas justificam o caso com a possibilidade da mãe ter antepassados brancos ou o pai antepassados negros, mas outros defendem que casos como este só são possíveis devido à combinação entre genes dos pais.
Mas eu pergunto: Não terá sido um “ménage à trois”?(um bacanal como diria o Marujo xD)
domingo, 14 de setembro de 2008
sábado, 13 de setembro de 2008
Promoção "sexo grátis"!
Dois cidadãos, João e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
«ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS»
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
— Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
— É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
— Oito.
O funcionário respondeu:
— Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
— Ainda continua com os promoção?
— Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
— Cinco...
O funcionário:
— Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
— Acho que o gajo do posto está a enganar a gente. Nós nunca acertamos...
— Ora, deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, a minha muié acertou treis vez...
«ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS»
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
— Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
— É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
— Oito.
O funcionário respondeu:
— Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
— Ainda continua com os promoção?
— Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
— Cinco...
O funcionário:
— Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
— Acho que o gajo do posto está a enganar a gente. Nós nunca acertamos...
— Ora, deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, a minha muié acertou treis vez...
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
A freira mais boua!
Um maluco dum padre decidiu lançar um concurso da freira mais bela. A mais boazona! A mais apetecível!... A maçã do Senhor!... A tentação da carne... xD
O padre é esperto é!De uma penada arranjou um belo estratagema para verificar de entre as freiras e noviças de 18 a 40 anos, qual é a mais bela.
Reparem que não é a freira dos 18 aos 70… Quem tem mais de 40 está fora do prazo de validade. E menos de 18… hum… hum… Pedofilia?
Caramba um padre não pode confessar os seus pecados todos duma vez só.
O concurso chama-se “Sister Italia 2008”.
Eu ainda não sei, mas imagino que para eleger a Irmã da Caridade mais jeitosa e apetitosa, sempre pode haver um desfile em fato de banho, em traje de gala e hábito de trabalho.
Se fosse eu, incluia igualmente uma prova de degustação.
E a seguir? Vem aí a Miss Freira t-shirt molhada?
O frade gay do ano?
Um filme erótico com a vencedora?Com o Papa Bento XVI a dizer “Eu aprovo este filme e já aprovei a Irmã eleita”?
Este mundo anda todo perdido!!!
O padre é esperto é!De uma penada arranjou um belo estratagema para verificar de entre as freiras e noviças de 18 a 40 anos, qual é a mais bela.
Reparem que não é a freira dos 18 aos 70… Quem tem mais de 40 está fora do prazo de validade. E menos de 18… hum… hum… Pedofilia?
Caramba um padre não pode confessar os seus pecados todos duma vez só.
O concurso chama-se “Sister Italia 2008”.
Eu ainda não sei, mas imagino que para eleger a Irmã da Caridade mais jeitosa e apetitosa, sempre pode haver um desfile em fato de banho, em traje de gala e hábito de trabalho.
Se fosse eu, incluia igualmente uma prova de degustação.
E a seguir? Vem aí a Miss Freira t-shirt molhada?
O frade gay do ano?
Um filme erótico com a vencedora?Com o Papa Bento XVI a dizer “Eu aprovo este filme e já aprovei a Irmã eleita”?
Este mundo anda todo perdido!!!
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Ele vai assustar-se...e tu ainda vais levar!
nota:não costumo gostar de calão ainda mt menos deste tipo,mas tá tao...porreira!xD
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Biba o produto português!
O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 6 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in Germany) e enquanto o café (Importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in China), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in Hong Kong).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore), uns ténis (Made in Korea) e um relógio de bolso (Made in Switzerland). Depois de preparar as torradas de trigo (Produced in USA) na sua torradeira (Made in India) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in France), pegou na máquina de calcular (Made in Mexico) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia.
Depois de acertar o relógio (Made in Taiwan) pelo rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (Hecho en España), entrou no carro (Made in Italy) e continuou a sua busca por um emprego bem pago em Portugal... Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland), Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in UK), serviu-se de um copo de vinho (Made in Spain), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar por que não conseguia encontrar um emprego bem pago em Portugal...
Será que alguém poderá ajudá-lo a descobrir a razão?
Depois de um banho com sabonete (Made in Germany) e enquanto o café (Importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in China), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in Hong Kong).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore), uns ténis (Made in Korea) e um relógio de bolso (Made in Switzerland). Depois de preparar as torradas de trigo (Produced in USA) na sua torradeira (Made in India) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in France), pegou na máquina de calcular (Made in Mexico) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia.
Depois de acertar o relógio (Made in Taiwan) pelo rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (Hecho en España), entrou no carro (Made in Italy) e continuou a sua busca por um emprego bem pago em Portugal... Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland), Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in UK), serviu-se de um copo de vinho (Made in Spain), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar por que não conseguia encontrar um emprego bem pago em Portugal...
Será que alguém poderá ajudá-lo a descobrir a razão?
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Há gente estúpida,mas depois há estes cromos!!!
Estes senhores são candidatos de topo a uma electrocussão colectiva ou será ao prémio do grupo de amigos mais estúpido??!
Têm um grelhador eléctrico ligado dentro de uma piscina e, como se isso não bastasse, a ficha está ligada a uma tomada que flutua na água com o auxílio precioso de uns chinelos!uh uh uh que espertos!E não parecem nada preocupados..."relax!"
Somos mesmo boas!xD
Porque é que nós somos melhores?
-Temos um dia internacional.
-Sentar de pernas fechadas nao dói.
-Podemos usar tanto rosa como azul.
-Sabemos sempre que o filho é nosso.
-Temos prioridade em botes salva-vidas.
-Somos os primeiros reféns a serem libertados.
-A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual.
-Podemos ir p'ro trabalho de corsários e sandálias.
-Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles sao cornos.
-Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
-Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
-Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora nao é nada.
-Nao nos desesperamos em frente a um campo com 1 bola e 22 mulheres.
-Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.
-O Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios a menos, ou seja, os nossos neurónios sao mais eficientes.
-Se resolvemos exercer profissoes predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
-E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de...SALTO ALTO!
Embora não me enquadre no ultimo ponto sou boa na mesma, ta?! xD
-Temos um dia internacional.
-Sentar de pernas fechadas nao dói.
-Podemos usar tanto rosa como azul.
-Sabemos sempre que o filho é nosso.
-Temos prioridade em botes salva-vidas.
-Somos os primeiros reféns a serem libertados.
-A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual.
-Podemos ir p'ro trabalho de corsários e sandálias.
-Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles sao cornos.
-Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
-Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
-Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora nao é nada.
-Nao nos desesperamos em frente a um campo com 1 bola e 22 mulheres.
-Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.
-O Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios a menos, ou seja, os nossos neurónios sao mais eficientes.
-Se resolvemos exercer profissoes predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
-E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de...SALTO ALTO!
Embora não me enquadre no ultimo ponto sou boa na mesma, ta?! xD
sábado, 6 de setembro de 2008
Paragens originais...
Paragem "A ensopada"(tipo Carlos Amarante xD)
Paragem à distância...
Paragem "A tropicana"...
Paragem "Eu morra aqui se o autocarro não aparecer"...
Paragem "anti-stress"
Paragem "terramoto"...
Paragem " a escultura de gelo"...
Paragem "decorador de interiores"
A paragem tailandesa...
Era pó Filipe!
O que eu vou dizer agora é verdade e bem verdade!passou-se ontem com o meu primo Paulo...Tínhamos ensaio,mas o Paulo decidiu avisar o meu Tio Filipe para ver se ele não se esquecia e então mandou-lhe a seguinte msg
"olá td bem?logo há ensaio às 9 pa missa de domingo até logo"
Mas pelos vistos o numero estava errado e então o suposto "Filipe" respondeu dizendo:
"Cmg está td obrigado pela preocupação.Não vou à missa desde o dia do baptizado,não canto lá grd coisa e não sei tocar nenhum instrumento,mas se fizeres mt questão diz-m o nome da igreja e a hora keu apareço por lá...ah já agora conheço um acólito mt dedicado se kiseres posso dar-t o contacto dele.Um abraço ate lá"
Não sei quem foi a pessoa mas tem um grd e bom sentido de humor...xD
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Estão perdoados!
Enquanto cá os bispos continuam com aquela conversa mole da família, em Itália, mesmo perto do Vaticano, “faz-se” família no confessionário.
Notícia:
Bispo perdoa casal que fez sexo no confessionário
O bispo de Cesena, em Itália, perdoou um casal que foi apanhado a fazer sexo oral no confessionário da catedral da cidade.
Só me ocorrem perguntas:
1. Quem limpou o confessionário?
2. Quem foi apanhado com a boca na “botija”?
3. O padre participava na acção?
4. O padre masturbou-se à custa do casal?
5. O padre reclamou o direito de exclusividade para realizar sexo no confessionário?
6. O padre considera que sexo oral é melhor ou pior do que o coito?
7. A mulher apanhada era amante do padre e portanto jogava em casa?
8. O homem era bissexual e aviava o bispo nas horas vagas?
9. Onde estava o sacristão?
10. Foi usado o argumento: “ajoelhou,vai ter que rezar?”
Notícia:
Bispo perdoa casal que fez sexo no confessionário
O bispo de Cesena, em Itália, perdoou um casal que foi apanhado a fazer sexo oral no confessionário da catedral da cidade.
Só me ocorrem perguntas:
1. Quem limpou o confessionário?
2. Quem foi apanhado com a boca na “botija”?
3. O padre participava na acção?
4. O padre masturbou-se à custa do casal?
5. O padre reclamou o direito de exclusividade para realizar sexo no confessionário?
6. O padre considera que sexo oral é melhor ou pior do que o coito?
7. A mulher apanhada era amante do padre e portanto jogava em casa?
8. O homem era bissexual e aviava o bispo nas horas vagas?
9. Onde estava o sacristão?
10. Foi usado o argumento: “ajoelhou,vai ter que rezar?”
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Powers Rangers em acção!xD
Os Powers Rangers??Pelo amor da santa!! Nem comento!!!
Pergunto-me se estas coisas são mesmo enviadas para a revista ou se eles por lá inventam!!
É que não lembra a ninguém!!
E onde descobri esta maravilha existem mais!!!Este verão lá na piscina temos andado a ver logo logo estas páginas para ver qual a "carta" mais estúpida e cómica!Para mim esta bate qualquer uma!
Mas o mais curioso é a resposta!!
Não era mais prático dizer para arranjar a musica dos Powers Rangers e assim ter sexo todos os dias!!!
Mas os Powers Rangers???!!????Eh pá gostos não se discutem... (Já viram donde vem a esta carta???ainda por cima!!!)
E eu que pensava que os Powers Rangers não serviam para nada hein...afinal há gente para quem tem muita utilidade!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Mulheres mentem melhor do que homens
Mulheres mentem melhor dos que homens, segundo uma pesquisa divulgada pela universidade escocesa Queen Margaret. O estudo afirma que as mulheres costumam se manter mais no controle quando mentem, enquanto o sexo oposto se perde em pausas e hesitações.
O jornal inglês Daily Telegraph, citando a pesquisa da universidade, da cidade de Edimburgo, afirma que os homens tendem a usar expressões como "ahn" quando mentem sob pressão.
Robin Lickley, do Departamento de Idiomas e Linguagem da Queen Margaret, admitiu que não se sabe o que causa as diferenças na hora da mentira. "Todos os homens fazem mais pausas do que as mulheres. Os homens tendem a ser mais hesitantes e repetir palavras enquanto tentam pensar em algo", ele acrescentou.
"Já mulheres tendem a ser melhores mentirosas. São mais fluentes quando jovens e isso continua quando ficam mais velhas". Uma curiosidade é que as expressões dos homens na hora da mentira variam conforme a língua. Em espanhol, eles usam as palavras "en", na Suécia, "hmm", e no Japão, "anoo" e "jaa". O estudo não incluiu a língua portuguesa.
Agora vem a minha opinião sobre a coisa...Sobretudo sobre a última parte.O estudo não inclui a língua portuguesa?!Onde é que isto já se viu hein?É por ser pobre é?Não, não me venham dizer que os homens portugueses não metem porque metem e bem...Olhemos para os que se sentam lá bem lá em cima,ufff nem vale a pena comentar!
Quanto às mulheres mentirem melhor do que os homens é normal mas também tem as suas desvantagens porque dizemos sempre que foi bom e depois eles acreditam(sim porque segundo o estudo somos bastante convincentes) e andam por aí a gabar-se e nós a pensar que a cena nunca mais tinha fim (ou princípio...xD)!Bem mas é mais um ponto para o lado do mulheredo, realmente os homens não fazem nada de jeito! ;-)
O jornal inglês Daily Telegraph, citando a pesquisa da universidade, da cidade de Edimburgo, afirma que os homens tendem a usar expressões como "ahn" quando mentem sob pressão.
Robin Lickley, do Departamento de Idiomas e Linguagem da Queen Margaret, admitiu que não se sabe o que causa as diferenças na hora da mentira. "Todos os homens fazem mais pausas do que as mulheres. Os homens tendem a ser mais hesitantes e repetir palavras enquanto tentam pensar em algo", ele acrescentou.
"Já mulheres tendem a ser melhores mentirosas. São mais fluentes quando jovens e isso continua quando ficam mais velhas". Uma curiosidade é que as expressões dos homens na hora da mentira variam conforme a língua. Em espanhol, eles usam as palavras "en", na Suécia, "hmm", e no Japão, "anoo" e "jaa". O estudo não incluiu a língua portuguesa.
Agora vem a minha opinião sobre a coisa...Sobretudo sobre a última parte.O estudo não inclui a língua portuguesa?!Onde é que isto já se viu hein?É por ser pobre é?Não, não me venham dizer que os homens portugueses não metem porque metem e bem...Olhemos para os que se sentam lá bem lá em cima,ufff nem vale a pena comentar!
Quanto às mulheres mentirem melhor do que os homens é normal mas também tem as suas desvantagens porque dizemos sempre que foi bom e depois eles acreditam(sim porque segundo o estudo somos bastante convincentes) e andam por aí a gabar-se e nós a pensar que a cena nunca mais tinha fim (ou princípio...xD)!Bem mas é mais um ponto para o lado do mulheredo, realmente os homens não fazem nada de jeito! ;-)
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
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