Hoje, dia 31 de julho é o Dia Mundial de quê de quê?Do Orgasmo...!É verdade Dia Mundial do Orgasmo-penso que não deve ser o dia todo, mas sabe-se lá...-esta data foi criada dizem os entendidos para relembrar que afinal, sexo com prazer significa qualidade de vida - até a Organização Mundial de Saúde reconhece.
No fim dos anos 1990, as redes de sex shops na Inglaterra decidiram dar alguma importância a este dia pois pesquisas informais, feitas pelas lojas, revelaram que 80% das inglesas não atingiam o clímax nas suas relações.Afinal Inglaterra também tem problemas sociais...Os cidadãos ou pelo menos as cidadãs vivem insatisfeitas!!!Não pode ser assim senhora rainha!!!Há que implementar medidas para revirar a situação...lol Que medidas?Que tal a partir de agora as famílias ingleses preencherem uns papeizinhos (praí uns 20 ou 30) tipo esclão como existe em Portugal hein?Aqueles que mais necessitariam teriam os escalão A, os a seguir o B e por aí fora...lool
Estou a ver é que hoje as meninas de rua (em bom português as piiiiiiiiiiii)vão ter trabalho a dobrar!!!è como as lojas das surpresas, no dia-a-dia quase nada para fazer mas quando há um Dia Mundial de qualquer coisa aquilo até entope...!
Mas pessoal que de vez em quando não tem mais nada para fazer e decide passar por esta idiotice( claro que estou no gozo há que passar cá mais vezes!xD), temos que comemorar esta data não?Como é onde é que a gente se vai juntar? Quando é o Dia da Mãe leva-se a mãe, o Dia do Pai leva-se o pai,...Portanto hoje...Levem apenas o essencial para a comemoração...!!!LOOL
quinta-feira, 31 de julho de 2008
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Imaginação fértil!
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
terça-feira, 29 de julho de 2008
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Nunca sejas precipitado...
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixadamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos! Incrédulo, faz um rápido exercício de rememoração, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou a professora de matemática do seu filho Joãozinho...
- Acho que você é pai de um dos meus meninos! Incrédulo, faz um rápido exercício de rememoração, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou a professora de matemática do seu filho Joãozinho...
domingo, 27 de julho de 2008
Desorientado...
Qual será o planeta dele ? Eu não tenho nada contra a visita de extraterrestres, mas ao menos mandem alguém que nos possa explicar como é que são as coisas por lá...
sábado, 26 de julho de 2008
Perguntas estúpidas
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer? xD!
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer? xD!
sexta-feira, 25 de julho de 2008
quinta-feira, 24 de julho de 2008
"E vão todas à casa de banho?!"
Qual é o homem que ainda não perguntou porque é que as mulheres vão juntas à casa de banho?A GRANDE questão que tem atormentado a vida dos homens ao longo de séculos e séculos. Depois de ouvir tantos amigos a colocar esta questão, achei que deveria abordá-la aqui, no blog...Desvende-se o mito da casa de banho...xD
Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo.
Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»
Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»
«Para quê?» - Perguntou Deus
Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»
...e nisto, Deus interrompe e diz:
«Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:
«... para irmos à casa de banho juntas!»
Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do "home" com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.
Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!».
Ora, agora vamos lá passar à prática:O que fazem tantas meninas juntas numa casa de banho?Machos visitantes deste blog vão-me desculpar, mas não, a ida à casa de banho em massa não é para satisfazer desejos íntimos...A fugida em "massa" para a casa de banho pode ter vários motivos e assuntos extremamente sérios tais como:
• O homem lindo que vimos passar na rua x, do dia y, à hora z (sim, porque ao -contrário do sexo masculino que assim que passam por uma senhora atraente atiram logo um piropo e comentam entre si os atributos físicos da senhora, as mulheres realizam memorandos complexos para mais tarde poderem comentar)
• Necessidade de ajuda a abrir um dito fecho que teimou em não abrir...Acontece às melhores...
• Necessidade de um artigo de higiene pessoal que a outra mulher possa ter...É chato quando se é apanhada desprevenida...
• Necessidade de usar a amiga como trinco da porta...Quem já não esteve numa casa de banho em que a porta não fechasse? Para os queridos, não é grave... Estão de pé e de costas... Agora para as mulheres já se torna mais complicado...
• Falar da vida da sua vizinha que é prima do tio daquele rapaz que é namorado da outra desavergonhada filha do senhor que mora ao lado do amante da tal vizinha que o pai traiu a mulher com a prima daquele que andou com aquela que entra naquela paragem e que anda em tal escola.
Conclusão:Quando eles dizem...Ui... Imagino o que estiveram a falar de nós...Têm toda a razão... xD
Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo.
Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»
Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»
«Para quê?» - Perguntou Deus
Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»
...e nisto, Deus interrompe e diz:
«Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:
«... para irmos à casa de banho juntas!»
Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do "home" com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.
Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!».
Ora, agora vamos lá passar à prática:O que fazem tantas meninas juntas numa casa de banho?Machos visitantes deste blog vão-me desculpar, mas não, a ida à casa de banho em massa não é para satisfazer desejos íntimos...A fugida em "massa" para a casa de banho pode ter vários motivos e assuntos extremamente sérios tais como:
• O homem lindo que vimos passar na rua x, do dia y, à hora z (sim, porque ao -contrário do sexo masculino que assim que passam por uma senhora atraente atiram logo um piropo e comentam entre si os atributos físicos da senhora, as mulheres realizam memorandos complexos para mais tarde poderem comentar)
• Necessidade de ajuda a abrir um dito fecho que teimou em não abrir...Acontece às melhores...
• Necessidade de um artigo de higiene pessoal que a outra mulher possa ter...É chato quando se é apanhada desprevenida...
• Necessidade de usar a amiga como trinco da porta...Quem já não esteve numa casa de banho em que a porta não fechasse? Para os queridos, não é grave... Estão de pé e de costas... Agora para as mulheres já se torna mais complicado...
• Falar da vida da sua vizinha que é prima do tio daquele rapaz que é namorado da outra desavergonhada filha do senhor que mora ao lado do amante da tal vizinha que o pai traiu a mulher com a prima daquele que andou com aquela que entra naquela paragem e que anda em tal escola.
Conclusão:Quando eles dizem...Ui... Imagino o que estiveram a falar de nós...Têm toda a razão... xD
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Papel higiénico
Eu ando "apalermada" com as novidades cada vez mais novas (lol) com que dou de caras no supermecado!Ainda ontem ao fazer compras no supermercado, fiquei espantada com a linha de papéis higiénicos "Neve".
Segundo o fabricante, "Neve" é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... Mas eu digo-vos só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
... «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... para uma pele suave e macia.
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este "Rolls Royce" dos papéis higiénicos, sim porque é mesmo uma relíqui e caro como o carças, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Mas para quê tanta coisa?! Isto é como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!Conclusão:Hoje em dia fica caro cagar!!!xD
Segundo o fabricante, "Neve" é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... Mas eu digo-vos só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
... «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... para uma pele suave e macia.
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este "Rolls Royce" dos papéis higiénicos, sim porque é mesmo uma relíqui e caro como o carças, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Mas para quê tanta coisa?! Isto é como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!Conclusão:Hoje em dia fica caro cagar!!!xD
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Dragon Ball- Versão moderna!!
Atenção:vejam este vídeo "isolados" é que fala mesmo mal mas eu tinha de partilhar isto com aqueles que ainda não o viram...É...hilariante!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Assédio sexual???
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
quarta-feira, 9 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
Ai a bicha!!!
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- Já imaginaram, eu num campo de futebol, 20 homens chutando-me, disputando-me e dois homenzarrões agarrando-me. Tudo isto durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordaram as outras duas bichonas. Foi a vez da segunda:
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!?.Estás doida!
- Imagina só aqueles 22 jogadores, pisando-me o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, agora nós não entendemos! Replicaram.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, abrem-me por trás, enfiam-me um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando: UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
domingo, 6 de julho de 2008
Cúmulos
Qual é o cúmulo:
Da Educação? O viado ser enrabado por quatro, virar-se para o parceiro e dizer: Desculpa estar de costas.
Da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.
Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Da Ejaculação Precoce? Vai ser bom, não foi querida?
Da economia? Usar o papel higiénico dos dois lados.
Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Do respeito? Comer viúva com camisinha preta.
Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal.
Da precaução? Bicha tomar pílula.
Da Educação? O viado ser enrabado por quatro, virar-se para o parceiro e dizer: Desculpa estar de costas.
Da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.
Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Da Ejaculação Precoce? Vai ser bom, não foi querida?
Da economia? Usar o papel higiénico dos dois lados.
Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Do respeito? Comer viúva com camisinha preta.
Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal.
Da precaução? Bicha tomar pílula.
sábado, 5 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Super promoção...
hum...fiquei a querer ir lá sem dúvida.Sobretudo pela cortesia:1 jarra de vinho!!!!eh eh eh É mesmo à portuguesa....
quinta-feira, 3 de julho de 2008
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