Hino do funcionário público

DEmorou, mas a gente voltou xD
Oiçam a durinha vida dos funcionários públicos... "tadinhos" -.-'

(NOTA: Não passavam da primeira fase dos ídolos LOL)

Eu amo você

O RISOOO!!!!!!

Tatuagens...

É so escolher...

Isto realmente há cada um... "Vende-se Porsche ou esposa" COMO ESCOLHER??? :O

Que dilema...

Meus amigos eu aconselho-vos e tento aconselhar-vos bem: ESCOLHAM O CARRO: podem dar as que quiserem, tirar proveito do motor, fazer coceguinhas sem que nunca elas reclamem que estão a ser muito pouco carinhosos!!

Das duas uma, quem escolher a esposa ou é burro, ou já tem porshe xD

Capa FHM

Já lá vai quase um mês meus amigos!!! Bem se diz que o trabalho não nos deixa tempo para nada.. Vejo que é verdade e a Joana também já que não teve tempo de publicar nada por causa de tanto trabalho sazonal xDDD [Era muito "avec" para despachar :P]

Voltando à realidade, ...
Estas últimas semanas temos sido diariamente bombardeados pela corrida ás eleições legislativas e os nossos "charmosos" candidadtos não nos revelam tudo... Vejamos a querida Manuela Ferreira Leite o jeitão que ela tem para a fotografia!! Foia maior venda da FHM de sempre meus amigos :P

Penso que terá mais jeito para isto do que para a política talvez... Ou então " DEDICA-TE À PESCA!" ;D

Afinal quem manda??

Começou a época e os chefões estão cada vez mais estilosos ;DD

Gripe CR7CR9

Depois da estirpe H1N1, eis que surge uma nova variante da gripe suína: a estirpe CR7CR9. Até ao momento, a única pessoa infectada com a nova estirpe é o futebolista português Cristiano Ronaldo. Tudo indica que Ronaldo tenha sido infectado com a estirpe H1N1 numa orgia de contaminação da gripe A. No entanto, visto que o organismo de Ronaldo é o melhor do Mundo, a estirpe H1N1 não conseguiu resistir, tendo sido "transformada" por Ronaldo em CR7CR9.
Segundo revelou fonte próxima do jogador ao Hemiciclo, Ronaldo já tratou de registar o nome desta nova variante da gripe suína para começar a produzir uma linha de máscaras e acessórios antigripe.

Entretanto, Nereida Gallardo, ex-namorada de Ronaldo, revelou ainda que apesar de todo o alarido que se tem feito à volta da gripe de Ronaldo esta não passa de uma gripe vulgar, que não aguenta mais que um ou dois espirros de seguida e que tem um muco nasal muito pequenino. Nereida acrescenta que o futebolista português só gosta de se assoar com lenços de seda, de preferência cor de rosa, deixando assim no ar a suspeita que CR7/CR9 possa ser gay.
Por sua vez, Cristiano Ronaldo já veio a público dizer que apesar do mediatismo que a gripe das aves e a gripe suína tiveram, a sua gripe (a CR7CR9) é claramente superior, acrescentando que esta é a primeira, a segunda e a terceira melhor gripe do Mundo.

Sobre as declarações de Ronaldo, José Mourinho, treinador do Inter de Milão, disse que considera a gripe de Ronaldo uma gripe banal e que até uma mera constipação de Lionel Messi (jogador do Barcelona) consegue ser superior à estirpe CR7CR9. Mourinho deixa ainda um último recado a Ronaldo, dizendo que vai infectar Samuel Eto'o (jogador do Inter de Milão) com gripe só para mostrar ao português quem é que tem a melhor gripe do Mundo.

Quase um mês depois...

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Mickael jackson do momento

Sim meus amigos Mickael Jackson morreu ,mas deixou um substituto à altura...
[Vídeo do dia 21/07/2009 quanto não vale a piscina fechar xDD QUE RISOO]

Imagens daquelas xD

Pois sim tenho andado um bocado perdida e longe, porque férias não são bem férias para algumas pessoas LOOOL Mas mesmo assim não me esquyeço do bom nome deste blog e da sua fama!! Como se diz já que temos fama toca a dar-lhe proveito, daí seguirem-se estas imagens...

Deliciem-se xD

Remédio caseiro...

O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem
.- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida,foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Desorientada

Desorientada perante isto??? Porquê?!

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de novo a tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maquina de lavar?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

Depilações estranhas...

Agora virou moda o homem também "desflorestar-se" xD mas alguns poderiam fazê-lo de forma menos vistosa...

Cada um estaciona como pode!

JURO QUE NÃO ERA EU! xD

I Love my pénis!! (ou não!)

Um rapaz egípcio de 25 anos queria casar com uma rapariga, pela qual estava estupidamente apaixonado.A paixão era tanta que quando lhe obrigaram a casar com outra mulher, num daqueles casamentos arranjados, o rapaz decidiu protestar.A forma, meio bizarra, foi cortar o seu próprio pinto.
É isso mesmo. O rapaz cortou o seu pénis e ainda mutilou os seus testículos de forma a não ficar com a mulher que o iam obrigar a casar.O homem foi levado de urgência para o hospital mais próximo na vila Sheikh Essa, no Egipto.Tentaram re-colocar a piloca de volta mas não foi possível. O rapaz ficou mesmo sem a sua ferramenta.
“Ele estava perdidamente apaixonado por uma mulher mas os seus pais rejeitaram a ideia e disseram que tinha de casar com outra mulher. Ele simplesmente pegou numa faca e cortou o seu pénis no seu próprio quarto.”, disse um oficial.

Real ou Irreal??

Vê com os teus próprios olhos imagens e descobre se são verdadeiras ou falsas...

clica aqui

Notícias curiosas

Aqui se seguem o título de algumas notícias curoosas que algumas serão mesmo para a gargalhada...


FOI ENCONTRADO UM HOMEM MORTO NUM CEMITÉRIO

BOI ENRAIVECIDO FERE AGRICULTOR COM UM MACHADO

DESCOBERTO UM BURACO ENORME NA AUTO-ESTRADA - ESPECIALISTAS ESTÃO A OBSERVÁ-LO

HOTEL INCENDEIA-SE - 200 HÓSPEDES ESCAPAM MEIO CONTENTES

APRENDA A CONDUZIR ENQUANTO VÊ TELEVISÃO

HOMEM SORTUDO VÊ O AMIGO MORRER

MALTRATADO PELA MULHER:Marido já cozinha há trinta anos

MULHER NEGA TER-SE SUICIDADO

A POLÍCIA NÃO ACREDITA NUM ATIRADOR NAVAL QUE ALEGA NÃO ESTAR MORTO

PRISIONEIROS ESCAPAM APÓS EXECUÇÃO

GANA VAI ALTERAR A REGRA DE SE CONDUZIR PELA ESQUERDA:A alteração vai ser gradual, diz o governo

LADRÕES ROUBAM 600 PÃES DE UMA CARRINHA VAZIA

Conversas...

O que estes estudantes fazem para poder passar o tempo em algumas aulas x'D

Namoricos

Nota-se que a namorada adora andar de mota!!!

Mais e melhor!

Uma daquelas estatística que nunca se sabe quem fez ou a quem…
Esta foi publicada pela “agência de notícias Associated Press “comprovou que os homens que ajudam as suas mulheres nos serviços domésticos têm mais e melhor sexo.

Homens, façam um exercício mental e organizem-se e vejam lá bem se não andam a perder...

Condutora falhada...

[Ainda pensando no dia de ontem x'D]

Esta mulher que vive na Coreia do Sul chumbou 771 vezes ao tirar a carta.
E perdeu a motivação? Não. Senhores, não.
Ela diz que vai continuar e que as 1000 vezes estão agora cada vez mais perto.
E mais vale um milhar de chumbos do que 50 atropelamentos, 300 despistes, 55 entradas a pé juntos e em contramão na autoestrada.



Só me pergunto uma coisa: que escola de condução é que consegue manter a motivação desta mulher ao volante?
Duas: o instrutor deve ser princepescamente pago ou é suicida compulsivo xD
Três: O inspector que lhe fará os próximos exames será sorteado da lista dos condenados à morte da vizinha Coreia do Norte.
E mesmo assim tem de lhe dar alcool no soro.

Ah! Já me esquecia: Esta mulher quer ser taxista.
Estão a tentar convencê-la a guiar um carro funerário...No banco de trás xDD

Carta de condução!

Meus amigos tenho de partilhar, passei no exame de Condução esta manhã :DD
Tirando a parte que o engenheiro era um daqueles mulherengos que eu nunca vi, foi ... aliviante xD

Aqui vai um videozinho à minha maneira para comemorar o dia!!

O padre sabe muito!!!

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da noite a freira acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre podre de sono:
- Sim irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- AH? Irmã ... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã! O que foi agora?!
- Eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, o padre não resistiu e disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- Somos ambos adultos e o que acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser um casal?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM! OH SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA MULHER! VAI BUSCAR A MERDA DOS COBERTORES E DEIXA-ME DORMIR EM PAZ!

As melhores pesquisas da semana

Fui ter a uma notícia interessante sobre as pesquisas mais feitas e mais estranhas da semana, aqui vão elas!

• Michael Jackson com implantes mamários - Porra...Sim, já não bastava o homem ter-se mutilado voluntariamente ao longo da vida, só faltava agora descobrir que era transformista...
  
• Eu como condutor - Pá, o que tu comes é lá contigo...Não esperes é que eu publique os teus vídeos caseiros por aqui...
  
• Ver a cavalariça do Joaquim Bastinhas - Bem, se isso é uma metáfora, é das melhores que já li...Quase tão boa como a garagem da vizinha do Quim Barreiros...
  
• Quero ter orgasmos múltiplos - Acho bem...Pessoalmente, eu já ficava feliz de descobrir de uma vez por todas a chave do Euromilhões...
  
• Com quem anda a dormir o Miguel ângelo dos Delfins? - Podia arriscar dizer que seria com o ex vocalista da Ala dos Namorados mas depois vocês dizem que eu sou má língua...
  
• Como ter um orgasmo com a mão - SImples...Deixas de utilizar as duas mãos para teclar pesquisas idiotas e metes mãos à obra (tava mesmo a jeito)...
  
• Qual o melhor lubrificante caseiro para praticar sexo anal - Possivelmente, margarina Vaqueiro...Nunca ninguém suspeitou porque é que eles criaram as barras de 100 gramas???LOL
  
• Como faço para ir a um retiro num convento? - Porque é que me cheira que não vais lá pelo descanso nem pela doçaria conventual???É só uma suspeita...

Educação em Portugal

Penitência...

O que provavelmente acontecerá num futuro próximo às autoras deste blog xDD

As duas pecadoras vão ao confessionário chamadas pelo padre Benedito. Olham uma para a outra.... na fila estavam mais duas.
A primeira diz:- Padre eu pequei; por culpa da “outra” fiz um blog e falei de sexo..
E o Padre diz: - Filha lava os olhos naquela bacia de água benta e os teus pecados estão perdoados.
A segunda diz: - Padre eu pequei ao ajudar a irmã a fazer o blog, também pus a mão na massa e falei muito de sexo.
E o padre diz: - Minha filha lava a mão e os olhos naquela bacia de água benta e estarás perdoada dos teus pecados.
A quarta freira percebendo o andamento da situação, se vira-se para a terceira e diz: - Vamos trocar de lugar?
E a Terceira pergunta: - Por que?
Em resposta a quarta diz: - Como é que eu vou lavar a boca depois que tu lavares o cu…????!!!

Verdadeiro significado de "Ser atropelado por uma mula"

Nunca trafiques droga enquanto cortas o cabelo!!

A quarta-feira passada era apenas mais um dia normal na vida de Marcus T. Bailey, um afro-americano de 25 anos que tinha como ocupação laboral o tráfico de droga. Mas, nesse dia, ele decidiu ir ao barbeiro tratar do seu look. Dealer que é dealer tem que ter um penteado a condizer com o estatuto.

Entretanto, teve que se ausentar para tratar do seu negócio e acabou apanhado na posse de droga pela polícia. Foi imediatamente levado para a esquadra, onde tirou uma bela foto com o seu penteado por acabar - fashion, dirão alguns; assustador, dirão outros.

A sorte dele é que lho cortam na prisão - se for dado como culpado em tribunal, claro. Se não, parece-me que o mais certo é ele tornar-se a namorada de algum companheiro da prisão. Ou então torna-se um correio na prisão, porque o cabelo que lhe resta ainda dá para esconder muita coisa.

Chegou o verão!!!

Pois é meus amigos... Estava a ver o que postar hoje para refrescar o blog que está inactivo há uma semana, mas não via nada! Até que me lembraram "Hoje começa o verão!" (mas eu continuo a achar que não é hoje acho que é só dia 21...).

E quando se pensa em verão pensa-se em quê?? REFRESCAR!! E refrescar dá asas para pensarmos em CERVEJA!!! Que riqueza ela ali geladinha ... (Até pareço um macho a falar xD). Mas dá tanta preguiça ter de a segurar não dá?? Portanto meus amigos encontrei o porta-cervejas ideal... E não digam que não sou vossa amiga!...

PS: Não, não sou eu na foto, apesar do tamanho das prateleiras eu ainda sou morena xD

Humor matemático

Já que estamos em época de exames...

"Hoje é feriado Raquel!" dizia o meu pai quando me viu agarrada à física de 10º ano... -.-''

"Pois pai, hoje, amanhã e para semana é o exame!!!!!"

Mais um feriado estragado! Já estamos habituados x'D

(Clica para aumentar)

Viúva Negra

Um casal entra num restaurante e encontra um amigo dele.
- Então, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se, muito atrapalhado, sem saber o que dizer.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Não sejas parvo. Para que é que dizes às pessoas que tens sida se o que realmente tens é cancro nos pulmões?!
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

Não gostam?? Azarucho!!...

Agora sempre que vejo a publicidade da TV (que são tão raras mas quando acontecem dá nisto...),tenho sempre de ouvir e de ver aquele anúncio que me deixa logo mal disposta até à horinha da dormida!
É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... -.-'' ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!x'D Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:


ELAS não gostam de pilas pequenas;
ELAS não gostam de pêlos a mais;
ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
ELAS não gostam de ejaculação precoce;
ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas?
Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Monólogo da bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta
abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina: - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu... De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

De frente ou de costas??...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas
- Que se passa? Tem algum problema? !
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"

Ménage à trois...

Um homem recém divorciado, 55 anos, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar, conhece uma mulher: cerca de 60 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Conversa vai, conversa vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação. Ela mostra-se interessada e pergunta-lhe o que ele acha de um ménage a três, tipo mãe e filha.
Ele acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem ao seu apartamento.
Entram em casa, ela tranca a porta e grita:
- Mãããe, cheguei!!

O que queres ser quando fores grande??

Playboy e Ana Malhoa

A popular e incandescente artista Ana Malhoa vai aparecer nua na Playboy Portugal.
Depois duma manequim grávida sem saber e duma relações públicas agora sem emprego a Playboy Portugal avança na sua tentativa de destruir o nosso imaginário sexual.
Ana Malhoa já disse sim é revista e o marido dela também (???). Mas a revista diz preferir publicar apenas as fotos de Ana Malhoa x'D
A Playboy transforma-se assim num catálogo da “TupperWare” de luxo publicando as primeiras fotos dos seios de Ana Malhoa, incluindo os plásticos de silicone que as suportam.
Ana Malhoa conseguirá pela primeira vez animar os antigos telespectadores do “Buéréré” que agora já tem erecções!! x'D
Ao mesmo tempo chega até as donas de casa e aos maridos delas que agora só conseguem comer usando uma placa de plástico: A prótese dentária.
Mas a revista tem um bónus.
Para todos os fanáticos do GPS,Ana Malhoa aparecerá com um mapa tatuado na pele para encontrar a praia mais próxima com dunas.
Felicidades ao fotógrafo desta edição xD

Uma confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola!!

A prepósito do sexo virtual...

O truque da salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha
.- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente e chupas a salsicha. Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão pr'àqui a fazer?... Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- C'um caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

Ai as sogras...

O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

A tropa é que é boa xD

(clica na imagem para aumentar)

A menina dança??

Ele entrou e dirigiu-se ao balcão:

João - Bem!!! Este bar é bem frequentado. É só mulher boa.

Lopes - É. Passa muita mulher bonita por aqui.

João - Olha aquela ali sozinha sentada na mesa do fundo. Ui, ui... que noite tão bem passada que era. Era uma noite de segunda para domingo. Fazia-a ter o orgasmo da vida dela.

Lopes- Olha lá. Parece que ela também gostou. Não tira os olhos de ti.

João - Achas?

Lopes - Tenho a certeza... olha lá ela a olhar enquanto chupa na palhinha. Porque não vais lá oferecer uma bebida.

João - Ó pá! eu sou experiente. Conheço as mulheres de ginjeira. Ela só está a provocar para me deixar com eles na mão. E, além disso, eu acho que ela está é a olhar para ti, para ver se bebe de graça.

Lopes- Não acho. Mas mesmo que fosse, para além de ser um homem muito bem casado, existem três regras que um homem deve sempre seguir: Nunca em casa ou perto de casa, nunca no trabalho ou perto do trabalho, nunca com as amigas da mulher. Mas ela está mesmo é a olhar para ti. Vai lá, anda. Convida-a para dançar.

João (a suar) - Não sei.

Lopes- Deixa-te de merdas. Essa conversa toda do fazia e acontecia é só da boca para fora? Não tens é tomates para lá ir.

João - Estás a duvidar?

Lopes - Estou. Até te digo mais. Se fores lá e a tirares para dançar bebes o resto da noite à minha conta.

João - ...

Lopes - Então?

João - Tá. Eu vou lá.

saiu do balcão e dirigiu-se à mesa da moçoila.

João - A menina dança?

Ela abriu um sorriso e respondeu: Danço sim.

João - ... hmmmm ahhhhh... bem... Então vá lá dançar para eu ver.


E fugiu para a casa de banho agarrado às calças.

Ao menos consegui o resto da noite à pala x'D

Lindo coro

Vejam a partir dos 2 minutos... É a parte mais divertida da coisa ;D

Isto é que é história xD

Sempre sonhei ter uma professora assim.
Com o sexo na boca!! xD
Falando desabridamente das orgias romanas e mesmo ofercendo exemplos prácticos da sua própria vida sexual com o marido.
É sempre últil ter uma professora que nos diz na aula quem são as nossas coleguinhas que já não são virgens aos 13 anos.

Lembram-se da história dos 3 porquinhos?

Mas que tiro!

Chorei arir a ver isto x'D

Como começam as zangas

"Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o seu brinco enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou,
"Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar a celebrar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois.
E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse,
"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorreraà minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente precisode um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?". De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Imagens

Sombra assustadora

Falta saber se é loira...

Infância de Bin Laden

É preciso ter tomates

Brincar à maçã

Loucos tinham acabado de sair do manicómio
um disse:
-vamos brincar de maça?
os loucos responderam -sim!!
então eles foram e subiram na árvore mais alta da cidade
o primeiro falou:
-tou maduro…e saltou para o chão
segundo foi e disse:
-tou maduro…e saltou para o chão
o terceiro foi e disse:
-tou verde…e permaneceu la em cima!
(3 horas depois)os loucos fartos em baixo da árvore dizem:
-salta!!
o louco la em cima responde:
-tou verde
(1 dia depois)os loucos falam:
-SALTA DAÍ PORRAAA!
o louco lá em cima responde:
-tou verde
Então um louco diz:
-a então enfia o dedo no ** e cheira...
o louco lá em cima enfiou o dedo no c* , cheirou e disse:
-tou podre!!(e saiu la de cima)

Fado cangalheiro

Convites recusados...

Depois daquela rapariga de 44 anos que foi capa da revista Playboy, a Manuela Ferreira Leite também foi convidada, mas... recusou!! :O

QUE PENA!!!

Aposta é aposta...

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

EXTRAORDINÁRIO!!

Que precisão, que paciência!! :O

Motivos que levam o Homem a engordar depois do casamento...

É do conhecimento geral que os homens engordam depois de casados. As mulheres também, mas no caso delas as razões podem ser mais evidentes…
A verdade é que ninguém sabe ao certo o porquê dos homens ganharem peso com o casamento. É um daqueles mistérios insolúveis como por exemplo, porque é que a Pamela Anderson casou com o Tommy Lee, ou porque é que alguns homens se sentem atraídos por mulheres musculosas, ou ainda qual é a melhor posição sexual.
Enquanto estes mistérios não se resolvem podemos tentar imaginar os possíveis motivos para este aumento de peso nos homens casados, sobretudo no aumento daquela zona acima da cintura (e não abaixo, como aposto que algumas leitoras desejariam).

Motivos para o homem engordar com o casamento

1. Como bom chefe de família cristã, o homem passa a ir à igreja aos Domingos rezar e comungar. E quem foi o idiota que espalhou o boato de que as hóstias não engordam?!

2. Como está casado e já não tem de se esforçar para agradar às mulheres nem em manter a boa forma física, então o homem… Relaxa-se.

3. Deixa de correr atrás de mulheres, afinal já atingiu o grande objectivo: agarrar uma delas e convencê-la a casar com ele (ainda hoje se pergunta como conseguiu tal feito).

4. Deixa de fazer aquela caminhada saudável até ao cinema da esquina, e passa a ver os filmes em casa no seu novo sistema de "cinema em casa".

5. Desapontamento por achar que finalmente a mulher iria fazer folhinha verde com ele e isso não aconteceu. Na verdade, ele nem sabe ainda o que é folhinha verde (Lembram-se do post?? xD).

6. Desculpa para meter nomes de personagens ficcionais na conversa, quando alguém notar que ele engordou com o casamento, por exemplo: "-Eu podia estar pior. Pelo menos não sou um Frankenstein!".

7. Graças à mentalidade de igualdade entre sexos, divide as tarefas com a cara-metade. E ainda ajuda a mulher a transportar as cervejas QUE ELE BEBE.

8. Hereditariedade solidária. Os pais da mulher são gordos, logo, o genro engorda também.

9. Já experimentou todas as posições sexuais com a mulher durante a lua-de-mel (menos aquilo
da folha verde…) e agora não tem mais motivo para manter a forma física.

10. Já não tem de levar os filhos à escola. Agora que a mãe deles aceitou casar com ele, isso compete a ela, segundo o acordo de divisão de tarefas.

11. O homem deixa de fazer o exercício físico habitual das sextas-feiras à noite, que consistia em sair do quarto das jovens puras inocentes solteiras da vizinhança pela janela do primeiro andar quando o pai delas entrava em casa.

12. O homem deixa de ir ao estádio ver o jogo de futebol onde aproveitava para praticar vários desportos saudáveis como atirar cadeiras aos adeptos da outra equipa, subir para o carro do árbitro e escrever obscenidades no pára-brisas e tejadilho, e fugir da polícia no final do jogo.

13. O homem tem vergonha de mostrar à mulher a cinta de emagrecimento que usava em solteiro para disfarçar as banhas a barriga, e inexplicavelmente prefere mostrar-se tal como é.

14. O único exercício que o marido faz é caminhar do sofá até às cervejas no frigorífico, e de volta para o sofá.

15. Ouviu dizer que "o casamento engorda" (efeito placebo).

16. Para não ficar fora das estatísticas que dizem que os homens engordam com o casamento.

17. Para ter uma boa desculpa que dar à mulher quando aparecer em casa com o novo jipe 4x4 e ela gritar: "-Estás louco?! Não temos dinheiro para isso!", Aí pode responder "-Mas eu já mal podia entrar no carro antigo. Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E acrescentar "-Vamos fazer sexo agora no jipe novo, querida?"

18. Passa a comer mais a mulher também (falta aqui uma vírgula algures…).

19. Passa mais tempo em casa agarrado à calculadora a verificar se o dinheiro chega até ao fim do mês.

20. Passa mais tempo no sofá a ver o jogo na TV e a gritar para a mulher: "-Traz-me outra cerveja do frigorífico!". E: "-Vamos fazer sexo agora, querida?"

21. Passa mais tempo no sofá a ver o futebol e a tentar convencer os amigos de que aquilo foi penalty.

22. Por solidariedade para com a mulher, grávida (sim, porque as mulheres também ganham peso com o casamento).

23. Ter uma boa desculpa para não consertar o telhado: "-Eu não posso subir a escadas altas. O peso da barriga faz-me perder o equilíbrio… E além disso agora não chove."

24. Ter uma boa desculpa para não limpar a chaminé. "-Eu não caibo aí dentro! Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E aproveitar para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".
25. Ter uma boa desculpa para quando a mulher perguntar porque nunca sai para fazer exercício como os maridos das vizinhas: "-Como queres que eu ande por aí a fazer exercício? Já viste bem o tamanho da minha barriga?". Se ela contra-atacar com "-Mas a tua barriga não te impediu de me obrigares a ficar de quatro a noite passada!", ele pode aproveitar a deixa para: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".

26. Ter uma desculpa para quando a mulher quiser convidar a mãe para passar o fim-de-semana lá em casa: "-Não temos espaço em casa para três pessoas, vê só o tamanho da minha barriga."

27. Ter uma boa resposta para aqueles momentos em que a mulher se olha ao espelho e pergunta: "–Querido, estou gorda?" Ao que ele pode responder: "-Não estás tão gorda como eu, querida". E pode aproveitar a deixa para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora?".

28. Ter uma desculpa para se inscrever no ginásio da esquina e conhecer aquela instrutora sexy que sempre está em poses provocantes quando ele passa na rua.

29. Os bolos e guloseimas do "copo-d'água" no casamento.

30. Usar psicologia reversa para convencer a esposa a fazer sexo com ele: "Eu sei que já não queres fazer sexo comigo por eu ser gordo…", ao que ela dirá algo do tipo: "Isso não é verdade. Eu amo-te! E para o provar… vou fazer sexo contigo agora mesmo…"

Imagens

(reparar no guarda sol xD)