Pérola estudantil...

Preso por fazer sexo com aspirador!

(Já que o Fábio me "roubou" a notícia [lool] aqui vai outra bastante gira também!xD)

Um norte-americano de 29 anos foi detido numa situação embaraçosa depois de um impulso que terá sido demasiado forte para resistir. Segundo a agência Associated Press, a polícia de Thomas Township, Michigan, ficou muito surpreendida quando apanhou o homem a fazer sexo com um aspirador numa estação de serviço.

O alerta foi dado por um popular que ligou para a polícia depois de ter detectado uma actividade suspeita na zona da lavagem automática durante a madrugada. Um agente aproximou-se sem ser notado e apanhou o homem em flagrante, em plena actividade sexual com o aspirador.

O homem foi depois detido e, dada a natureza delicada do motivo da detenção, o nome não foi divulgado.(Diário IOL)

Quais outras?xD

O diário dela...e o dele!

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meuatraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinhoera de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.

Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficoua olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.

Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra noquarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído quetanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase demanhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamenteconvencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico…desastre!

DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma...

Trabalho??

Quem de nós nunca esteve numa daquelas filas sem fim?Daquelas que só de ouvir a mãe a dizer "Será que amanhã me podes dar um saltinho à Loja do Cidadão para tratar disto?" a primeira coisa que nos vem à cabeça:FILAS!BICHA!

Eu já estive em algumas e muitas vezes me pergunto "Mas que raio está tudo a fazer atrás daquelas secretárias que isto não anda???!" Finalmente hoje encontrei a resposta...

Lucy

Tenho para mim que o programa da Lucy deve ser o programa infantil preferido dos (homens) adultos. Qualquer coisa como isto:
Pai: Filhote! Vamos ver a Lucy?
Filho: Não pai! Eu quero ver o documentário dos animais!
Pai: Dos animais...filho, aí não aprendes nada! Vá, mete na Lucy.
Filho: Mas ó pai...é um programa sobre macacos...
Pai: E esses macacos usam decotes até ao umbigo e minissaias do catano?
Filho: Não...
Pai: Então cala-te e mete na Lucy!

Quantos e quantos não se devem levantar mais cedo ao domingo...xD

Portugueses obedientes

A cultura está a matar o sexo

Eu já desconfiava. Basta ver um casting de um qualquer filme pornográfico para perceber que aqueles actores não conseguem decorar as falas. Mesmo as deixas são constituídas por monossílabos e ditongos
Oh! Sim! Oh Sim! Dá-me mais, mais!

O problema confirmado pelo Jornal Público é que
“Quem mais sabe sobre sexo, mais tarde inicia as relações”
E isto é uma triste notícia.
Quer dizer, quem lê mais livros, quem mais sabe da poda, menos pode.
Portanto os livros no colo fazem mal ao sexo. Presumo que amassem pilas.

E depois claro andam por aí umas pessoas com a vontade de apalpar o que vêm!"ai foi sem querer..."Pois se fosse por crer sei eu!!!

Útil para constipações!

Vem aí o Inverno temos que começar a prevenir...xD

Entrevista exclusiva com Cristiano Ronaldo

Pois é, ele fugiu aos repórteres da TVI no pós-jogo contra a Albânia mas não conseguiu escapar aqui ao Olhadelazinha!!! Uahahahaaahaaah!!!!Aqui fica a entrevista possível com o CR7:

Raquel: Cristiano, o que tem a dizer em relação ao facto das pessoas o acharem mimado?

CR7: Eu...pense que...é o meu agente que tá a tratar disse...e o que tenho é que tar tranquilo...e fazer o meu trabalhe...

Joana: Mas afinal o Cristiano é ou não é mimado e imaturo? É que atendendo ao que sucedeu aqui em Braga, foi com essa impressão que a opinião pública ficou...

CR7: Isso é false, pense que o que querem é destabilizarem-me e penso que tenho que tar tranquile... só porque bati o pé e chorei na secção de bonecas do Toy's rus com a minha mãe Dolores, sou infantil e mimade? Eu pense que não...a boneca era uma Barbe, muite gira e que eu ainda não tinha, e que me faltava para acabar a colecção das fadas...se vocês acham que eu sou mimade haviam de ver as birras do Moutinho quande vai à Chicco comprar roupa com os pais... rfffhhghrh (barulho emitido por Ronaldo semelhante a uma gargalhada)!!

Raquel: Então o Ronaldo acha normal com a sua idade fazer esse tipo de cenas?

CR7: Quante às cenas não posso falar, o meu agente é que tá a tratar disse, mas posso adiantare que gostei muite da experiência de ser actor e que, pense que, quem sabe, um dia é uma coisa a pensar...

Joana: Não Ronaldo, o que a Rakas queria dizer com cenas era se não acha estranho que com a sua idade faça birra por causa de uma boneca.

CR7: Pense que não é só uma boneca, é uma Barbe e quando assim é...estou tranquile, quero dar o meu melhor e pense que o que me querem é destabilizarem-me...mas o meu agente tá a tratar disse e tou tranquile...

Joana: Pois...

CR7: Pense que as suas questões são chatas e tá-me até a dar vontade de chorar por causa disse e pense que é melhor perguntar-me por coisas mais giras como das minhas 500 namoradas porque senão não lhe responde a mais nada e pense também que tá na hora dos Teletubies e é um programa que aprecie muite ver e pense que por isso, é melhor despachar-mes iste.

Raquel: Lá está, Ronaldo, está a fazer birra.

CR7: Pense que não, e pense que quem diz é quem é.

Joana: Ronaldo, não seja infantil.

CR7: Pense que é melhor falares para a mão que eu não te tou a ouvir e pense que tu cheiras a chulé.

Raquel: Pois, então confirma-se: o Ronaldo é mesmo imaturo!E sempre é verdade que a sua mãe quer contratar a Lucy para sua ama?

CR7: Pense que goste muite da minha mãe...a família é muite importante para mim, mas eu não quero a Luce porque ela até pode ter... penso que uma granda prateleira, pense que aquile parecem 2 bolas de futsal e eu goste muito de jogar futsal com os meus cunhades ex-cunhades, todes os anes até fazemos um torneio, em que eu é que tenho que ganhar sempre o prémio de melhor jogador, por isse ia gostar de brincar com a prateleira da Luce, mas... pense que ela é muite baixinha pra mim e também pense que não goste das músicas dela, que para músicas foleiras já sou obrigade a ouvir o cd da minha irmã Ronalda, que aproveite para dizer que goste muite dela e também como a Luce tem que brincar com as outras criancinhas, pense que depois não tinha tempe pra brincar comige e eu goste muite de brincar e também o meu agente já tá a tratar de uma namorada para mim, mas ainda é cede pra falar nisse. Tou tranquile é isso que é importante.

Joana: Ok, muito obrigado pela entrevista Ronaldo e até uma próxima.

CR7: Obrigade eu, pelas gomas que me derem, pela Barbe que a minha mãe Dolores e que vocês me derem, goste muite desta Barbe e pense que fiquei muite feliz...rfffhhghrh!!!(novamente o grunhido do CR7)

E foi esta a entrevista possível com Ronaldo...

O que pensam os objectos?

A terapia que resulta

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Vai casar??!!!

Só queria ver a cara do padre...xD

O que se passou?

O que se terá realmente passado para isto?
Hummm...eu pus-me a pensar e quando penso é porque o assunto é realmente sério.Depois dum "Porque não te callas" aqui temos a careta do tão "querido" candidato à presidência dos E.U.A.Mas porquê???Terá sido pelo rabo do Obama não ser dos seus preferidos?Ou terá Obama largado um gás intestinal que o deixou enjoadito?

Amigo um conselho...candidate-se mas é à melhor careta do ano que aí sim é capaz de ganhar!!!

O momento da verdade!

Teste psicológico

Esta é a história de uma Rapariga que, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Ela achou-o tão maravilhoso que acreditou que ele era o homem da sua vida.Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz desapareceu e nunca mais foi visto.

Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo para a rapariga ter morto a sua irmã?Pensa antes de veres a resposta!!!

Resposta:Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.Se acertaste na resposta, então pensas como um psicopata.Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente dos assassinos em série.

A maioria dos assassinos presos acertou na resposta.Para um psicopata, os fins justificam os meios.

Se tu erraste... melhor para ti ... e para mim:P
Se tu acertaste... apaga o meu nome, o meu numero de telefone e e-mail dos teus contactos...

Ah!!!!... eu errei, fiquem descansados!

Viramos à esquerda Joana??xD

Seios...

Em homenagem a todas as mamudas portuguesas (ou não)LOOL

Amor alentejano!

Minha querida magana..
Desde aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom?
Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um tractor a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comê tamo,
Se machares comê tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!

Ui ka tolas!!!

Sigilo total xD

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga as suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!

O baralho e a dama!

Puto parvo!

Esta foi-me mandada pelo Eduardo e caho mt boua!lol

Célia e o seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste...
-A Célia pediu-me o tubo da vaselina... e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

E pouco falta para isto...

Bloco de imagens

Logotipo enganador!
O bom português

Aviso...

Cuide do ambiente!

Tás despedido!

Vale e Azevedo vai ao Porto falar com Pinto da Costa.
- Pinto da Costa, vocês que foram campeões 5 vezes seguidas diz-me qual é o segredo do vosso sucesso?
- O segredo está em termos jogadores inteligentes, queres ver?
Pinto da Costa manda chamar o Lucho.
- Lucho, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Sou eu, sr presidente.
- É fantástico! - exclama Vale e Azevedo.
Quando chega de volta do Porto, manda chamar um dos seus jogadores e pergunta-lhe:
- Quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Chiça sr presidente, essa é dificil. Dê-me até amanhã para responder, pode ser?
- Que miséria, mas está bem. Dou-te até amanhã para responderes.
Chegado a casa depois do treino o jogador corre para o telefone.
- Estou?! Nuno Gomes?
- Sim,sou eu. O que queres?
- É pá o Vale Azevedo está com perguntas maradas mas tu, que és capitão, deves saber quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Ora, essa é fácil. Sou eu.
- É pá, pois é, tens toda a razão.
No dia seguinte, antes do treino vai ter com Vale Azevedo e diz-lhe todo contente:
- Sr presidente, já sei a resposta à sua pergunta.
- Então qual é?
- O filho do meu pai sem ser o meu irmão... é o Nuno Gomes!!
Vale Azevedo estupefacto e furioso responde-lhe:
- Não estúpido... é o Lucho!! Estás despedido!

Imagens...

Da-me o telemóvel já!



Sinceridade...

Mil e uma merdas!xD

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um "faz tudo" da literatura nacional.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vai à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Tu és um merda!
Como indexador monetário: Tu não vales uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fizeste merda, não foi?!
Como indicador visual: Não se vê merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está cheira-me a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Porquê que tu não vais à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Que postzinho de merda!

Dia Mundial do animal!

É hoje!!!

Criatiano Ronaldo põe gelo depois do sexo!

As confissões das ex-namoradas são sempre uma coisa tramada.
São mais terríveis ainda do que divulgar na internet fotos das ex-namoradas em poses provocatórias. Semi-nuas? Nuas? Fazendo trinta por uma linha?...
Fotos divulgadas pelos namorados, claro.
Agora foi a vez de Niki uma bela moça que namorou com Cristiano Ronaldo. Namorou é uma forma de expressão, porque a palavra certa é fornicou. Uso esta palavra porque namorar pressupõe umas conversas pelo meio e não só o acto sexual em sessões continuas apenas interrompidas para o tratamento do pé (!!!???). E com gelo.

"Fiquei incomodada por terem escrito que ele tinha feito amor comigo de botas", afirmou Niki numa entrevista à edição espanhola da ‘FHM’. Contudo, reconheceu que Ronaldo ‘manteve sempre o pé ligado’, mas que isso não o impediu de ter tido um ‘excelente desempenho sexual’. ‘Ele punha gelo com muita frequência. Não quer dizer que ele o fizesse enquanto estávamos a fazer amor, mas sim quando estávamos a descansar’, disse a modelo.

Ora sobre isto eu tenho a dizer o seguinte:
Ronaldo use os pés APENAS para jogar futebol e não para fazer entradas nas suas amigas mais intimas. Embora cada um sabe de si.
Usar GELO???? Para quê? Para evitar o sobreaquecimento pela fricção? Para contrariar o efeito do Viagra?
Eu já usei gelo. Mesmo depois de fazer o amor físico.
Usei o gelo com whisky.
Fesquinho.
E vocês? Já fizerem com o pé? E com gelo? Com ou sem picador? Tinha cabo?

Nem no dia do casamento...

humm...será??