Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!
domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
As melhores frases de Pequim
"Lançar a esta hora foi muito complicado. De manhã só estou bem é na caminha. "
Marco Fortes - Lançador do Peso, classificado em 38º
"A arbitragem estava feita para ganhar a chinesa ."
Telma Monteiro - Judoca, classificada em 9º lugar
"Não me dou nada bem com este tipo de competições ."
Vânia Silva - Lançadora do Martelo, classificada em 46º
"Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho. "
Arnaldo Abrantes - Velocista, último lugar nos 200m
"Vou de férias. Não vou participar nos 5.000 metros porque não vale a pena. "
Jessica Augusto - Meio Fundista, eliminada nos 3.000 metros obstáculos
"A égua entrou em histeria com o écran de video. "
Miguel Ralão Duarte - Cavaleiro, desistiu na disciplina de «dressage»
"Ai Caralho! Ainda bem que já passou a prova. "
Vanessa Fernandes - Atleta de Triatlo, Medalha de Prata
Marco Fortes - Lançador do Peso, classificado em 38º
"A arbitragem estava feita para ganhar a chinesa ."
Telma Monteiro - Judoca, classificada em 9º lugar
"Não me dou nada bem com este tipo de competições ."
Vânia Silva - Lançadora do Martelo, classificada em 46º
"Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho. "
Arnaldo Abrantes - Velocista, último lugar nos 200m
"Vou de férias. Não vou participar nos 5.000 metros porque não vale a pena. "
Jessica Augusto - Meio Fundista, eliminada nos 3.000 metros obstáculos
"A égua entrou em histeria com o écran de video. "
Miguel Ralão Duarte - Cavaleiro, desistiu na disciplina de «dressage»
"Ai Caralho! Ainda bem que já passou a prova. "
Vanessa Fernandes - Atleta de Triatlo, Medalha de Prata
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Os melhores momentos...
Já só faltava o "olhadelazinha" postar algo sobre os jogos olímpicos.Já acabaram sim, mas os melhores momentos (ou os mais caricatos xD) foram reunidos pelos jornalistas da Eurosport em três filmes.A banda sonora foi escolhida de acordo com as imagens...Aqui vai a primeira parte(para mim a melhor das três)
As 10 vantagens de ser pobre
1- É SIMPLES! - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te querem realmente.
3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para apanhar o autocarro, malhando para conseguir um lugar para se sentar,...
4- É ANTI-STRESS! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!
7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco com uma cerveja e uns tremoços que sobraram da Páscoa.
8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas estúpidos que passam na televisão.
9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os pedintes vão passar longe de você.
10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te querem realmente.
3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para apanhar o autocarro, malhando para conseguir um lugar para se sentar,...
4- É ANTI-STRESS! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!
7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco com uma cerveja e uns tremoços que sobraram da Páscoa.
8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas estúpidos que passam na televisão.
9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os pedintes vão passar longe de você.
10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Foi difícil mas comeu-as...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…
xD!
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…
xD!
domingo, 24 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
Sabemos que estamos em 2008 porque...
Recebi esta msg por mail e tinha de partilhá-la por achá-la super verídica e até engraçadita!
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que vive mesmo ao teu lado ou com quem acabaste de estar há 2 horas.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
16. Vais para a escola com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
20. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
20. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 20.
21. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
22. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
23. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Foi o que eu fiz também...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que vive mesmo ao teu lado ou com quem acabaste de estar há 2 horas.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
16. Vais para a escola com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
20. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
20. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 20.
21. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
22. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
23. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Foi o que eu fiz também...
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Curiosidades...
- É impossível lamber o próprio cotovelo.
- Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
-Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido,pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono,em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos.
-A forca necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo número de calorias que um orgasmo!
-Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer!
-Se você soltar gases continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
-O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos.(Ah granda porco!!!lol)
-Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 75% das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo, hahaha...
- Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
-Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido,pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono,em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos.
-A forca necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo número de calorias que um orgasmo!
-Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer!
-Se você soltar gases continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
-O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos.(Ah granda porco!!!lol)
-Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 75% das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo, hahaha...
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Manual de como lidar com as mulheres
Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres.
Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa. Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes.
Faz algo que ela goste e ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porém não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena, mas são as regras do jogo.
COISAS SIMPLES
- Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1 - Deixar a tampa da sanita levantada: -5
- Investigas um barulho estranho à noite: 0
chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
afinal era alguma coisa: +5
dás-lhe com uma barra de ferro: +10
era o gato dela: -40
NUMA FESTA - Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
chamada Cristina: -4
que é dançarina: -10
com implantes no peito: -18
UMA NOITE FORA COM ELA - Vão ao cinema: +2
ver um filme que ela gosta: +4
ver um filme que tu não suportas: +6
ver um filme que tu gostas: -2
que se chama RAMBO 3: -3
que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO - Ganhas uma barriga considerável: -15
vais para um ginásio para acabar com ela: +10
arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO - Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
hesitas: -10
respondes: "Onde?": -35
respondes: "Nao.. acho q é do teu rabo": -100
qualquer outra resposta: -20
Nota:agora que já podes avaliar o teu desempenho, se acabaste com pontuação negativa deixa lá...Passa para outra xD!!!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Mulheres ao volante...
Diz o ditado que mulher ao volante perigo constante, eu não concordo mas o vídeo quer demonstrar o contrário!!!
Diário de uma Esposa
DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento. Na verdade tentamos relembrar a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua-de-mel. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 4 - Uma bênção dos céus.
DIA 5 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 6 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçon perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 7 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim-de-semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 8 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 9 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o que hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 10 - Estou praticamente sendo f***da até á morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.
DIA 11 - Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 12 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se f*der… e ele foi!
DIA 13 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 14 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 15 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. Agora passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua-de-mel. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 4 - Uma bênção dos céus.
DIA 5 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 6 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçon perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 7 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim-de-semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 8 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 9 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o que hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 10 - Estou praticamente sendo f***da até á morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.
DIA 11 - Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 12 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se f*der… e ele foi!
DIA 13 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 14 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 15 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. Agora passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
domingo, 17 de agosto de 2008
Os dois sentidos...
Antes do casamento...
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
Ler de baixo para cima
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
Ler de baixo para cima
sábado, 16 de agosto de 2008
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Instruções nas embalagens...
No improvável caso de precisarem de provas de que a raça humana está condenada à estupidez, aqui vão algumas instruções autênticas que aparecem nas embalagens de diversos produtos de consumo nos EUA. Ora vejam...
Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, e só uma sugestão... não é obrigatório)
Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABECA"
(Qual?)
Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficará frio se arrefecido?)
Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu azo a este aviso)
Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS, NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tanto acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses hooligans de 4 anos longe dos catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Bolas, espero bem que sim)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANCAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação terá o pessoal que manejar facas?!?)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas)
Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(E parte da digestão?!? Esqueceram-se de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
Numa embalagem de cotonetes:
"NÃO INTRODUZIR O COTONETE NO NARIZ OU NOS OUVIDOS"
(Hein??Então onde é que querem que se introduza o cotonete?!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(No comments...)
Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, e só uma sugestão... não é obrigatório)
Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABECA"
(Qual?)
Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficará frio se arrefecido?)
Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu azo a este aviso)
Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS, NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tanto acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses hooligans de 4 anos longe dos catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Bolas, espero bem que sim)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANCAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação terá o pessoal que manejar facas?!?)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas)
Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(E parte da digestão?!? Esqueceram-se de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
Numa embalagem de cotonetes:
"NÃO INTRODUZIR O COTONETE NO NARIZ OU NOS OUVIDOS"
(Hein??Então onde é que querem que se introduza o cotonete?!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(No comments...)
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Aviso:a fotocopiadora...
Este é um aviso que está afixado no placar principal de uma empresa para evitar grandes conflitos que já têm existido entre o marido (trabalhador da empresa) e sua esposa...Ora faça lá o favor de ler e apreciar...xD!
"Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja clara e objectiva, completando as frases que escreve.Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos quando a esposa põe as calças para lavar:
1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.
2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!
3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!
4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.
5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.
6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
7 - Devagarinho, para que fique bem feito!
E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:
8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.
A Gerência"
"Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja clara e objectiva, completando as frases que escreve.Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos quando a esposa põe as calças para lavar:
1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.
2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!
3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!
4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.
5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.
6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
7 - Devagarinho, para que fique bem feito!
E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:
8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.
A Gerência"
terça-feira, 12 de agosto de 2008
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Upss!Meti onde não devia!
Sei que já publiquei aqui hoje, mas tinha de partilhar a notícia espetacular com que me deparei hoje nas minhas andanças pela net...
"Um morador de Hong Kong precisou de chamar os bombeiros depois de ter ficado entalado ao tentar ter relações sexuais com um banco de jardim. A vítima foi transportada para o hospital ainda com o banco preso no pénis, refere o site Globo.com.
O cidadão, de 41 anos, estava a sentir-se sozinho enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira, olhou para o banco e tentou penetrar os orifícios de metal do banco.
Os bombeiros de Hong Kong tiveram de salvar o homem, levando-o juntamente com o banco para o hospital, para que os médicos pudesse separar os dois."
Coitado...O homenzinho tb tem desejos...tb tem fantasias...xD!
"Um morador de Hong Kong precisou de chamar os bombeiros depois de ter ficado entalado ao tentar ter relações sexuais com um banco de jardim. A vítima foi transportada para o hospital ainda com o banco preso no pénis, refere o site Globo.com.
O cidadão, de 41 anos, estava a sentir-se sozinho enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira, olhou para o banco e tentou penetrar os orifícios de metal do banco.
Os bombeiros de Hong Kong tiveram de salvar o homem, levando-o juntamente com o banco para o hospital, para que os médicos pudesse separar os dois."
Coitado...O homenzinho tb tem desejos...tb tem fantasias...xD!
Problemas de vocabulário em Marting...
- Quando pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia surgiu um problema...Como fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?!!!"
- O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.
- Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeu", ou seja chatarrão...
- O Opel Ascona teve em Portugal obvios problemas.
- O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar.
- Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim.
- Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação.
- Saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).
- Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....
- Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?"
domingo, 10 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
O piropo...
Estava eu numa tarde de compras e, para que eu compre uma peça de roupa é necessário correr muitas lojas, até que em desespero acabei por entrar numa loja com umas t-shirts curiosas...
Cada uma delas tinha uma frase diferente, mas entre essas houve uma que mereceu a minha atenção...
Nessa t-shirt tinha escrito o seguinte piropo
"Psst... oh murcona comia-te o sufixo!"
Já todos conhecemos um leque variado de piropos, piropos estes não so postado neste blogue como tambem noutros, mas este piropo não é um piropo qualquer, não é qualquer Sr. Trolha que tem capacidade para elaborar um piropo destes...
(e la estou eu a sacrificar os Trolhas... nao tenho nada contra eles, mt pelo contrário, mas quando se trata de piropos a primeira coisa que me ocorre é "Trolhas")
Mas msm assim, msm estando bem elaborado não será bem recebido, certamente!
Cada uma delas tinha uma frase diferente, mas entre essas houve uma que mereceu a minha atenção...
Nessa t-shirt tinha escrito o seguinte piropo
"Psst... oh murcona comia-te o sufixo!"
Já todos conhecemos um leque variado de piropos, piropos estes não so postado neste blogue como tambem noutros, mas este piropo não é um piropo qualquer, não é qualquer Sr. Trolha que tem capacidade para elaborar um piropo destes...
(e la estou eu a sacrificar os Trolhas... nao tenho nada contra eles, mt pelo contrário, mas quando se trata de piropos a primeira coisa que me ocorre é "Trolhas")
Mas msm assim, msm estando bem elaborado não será bem recebido, certamente!
Mulheres frutas...
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Que tipo de mulher serão as autores deste blog hein???Aceitam-se apostas...xD
(Nota:Quando me virem na rua escusam de pedir chiclas porque afinal eu não ganhei o Euromilhões!!!Mas foi por pouco...Só faltava msm ter jogado!!!lool)
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Que tipo de mulher serão as autores deste blog hein???Aceitam-se apostas...xD
(Nota:Quando me virem na rua escusam de pedir chiclas porque afinal eu não ganhei o Euromilhões!!!Mas foi por pouco...Só faltava msm ter jogado!!!lool)
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
8 do 8 de 2008...
Hoje podem não acreditar mas não tinha nada de jeito para publicar (tb nunca tenho lool),não sei porquê!E então pus-me a olhar para o calendário, para o dia, para o mês, para o ano e..."Curioso hoje é dia 8 do 8 de 2008!!!"
Uma pequena pesquisa rápida e...Fiquei a saber que muita gente aproveita este dia quer dizer esta data para compromissos importantes como casamentos, grandes negócios,...pois acredita que pode dar grande sorte e que o futuro será abençoado.
É também hoje que se iniciam oficialmente os Jogos Olimpícos de Pequim e a data também não terá sido escolhida ao acaso.O oito por acaso é um número que me lembra o infinto porque se repararmos não sabemos nem o seu início nem o seu fim (xiii que filosófica xD)!!!
Bem superstição, crença ou mito não sei mas acho que vou jogar no euromilhoes!!!Pronto pronto...eu prometo que se ganhar pago uma chicla a cada um vá!!!
Uma pequena pesquisa rápida e...Fiquei a saber que muita gente aproveita este dia quer dizer esta data para compromissos importantes como casamentos, grandes negócios,...pois acredita que pode dar grande sorte e que o futuro será abençoado.
É também hoje que se iniciam oficialmente os Jogos Olimpícos de Pequim e a data também não terá sido escolhida ao acaso.O oito por acaso é um número que me lembra o infinto porque se repararmos não sabemos nem o seu início nem o seu fim (xiii que filosófica xD)!!!
Bem superstição, crença ou mito não sei mas acho que vou jogar no euromilhoes!!!Pronto pronto...eu prometo que se ganhar pago uma chicla a cada um vá!!!
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Proibidas as massagens nas praias!!!
Acabaram-se as massagens nas praias!!!Agora massagens só com licença e mais uns poucos de requisitos.Onde é que isto já se viu?Segundo o capitão do Porto de Faro "Toda a gente sabe como começam, mas ninguém sabe como acabam" e realçou ainda que "a prática é um perigo para a saúde pública".Mas o que é isto?Este país é um desalento...Já não deixam os seus cidadãos ter momentos felizes!É nestas masssagenzinhas que se esquece o preço dos combustíveis a subida dos juros...E diga-me lá Senhor Capitão do Porto de Faro eu não faço a mínima é como é que se começa mas também a parte inicial até podia ser saltada!!!
O que estes gajos querem sei eu...Eles queirem fiscalizar este locais porque sabem que há por aqui gente jeitosa a passar e aproveitam para fazer parte da massagem (pelo menos da parte final!!!lol)
O que estes gajos querem sei eu...Eles queirem fiscalizar este locais porque sabem que há por aqui gente jeitosa a passar e aproveitam para fazer parte da massagem (pelo menos da parte final!!!lol)
terça-feira, 5 de agosto de 2008
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Mais uma do Joãozinho
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse a namorar uma menina fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse de ir á casa de banho, o que diria?
— Ahhh, professora... Eu diria para ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama...
—E você, Juquinha?
— Eu diria: "Desculpe-me, mas preciso de ir à casa de banho... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
domingo, 3 de agosto de 2008
sábado, 2 de agosto de 2008
Como irritar cada signo?
Hoje apresento aqui formas de irritar pessoas de quem gostas tanto tanto tanto que queres mesmo irritá-las para que elas fiquem a gostar ainda mais de ti xD!O primeiro passo é saberes de que signo é que ela é, depois é só seguires os conselhos da Maya 2 lol!
Como irritar os "Carneiro" (por exemplo a Catarina e o Eduardo)!
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras. Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio. Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar. Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a). Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando. Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo -"Estás sempre a dizer eu, eu!" Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.
Como irritar os "Touro" (o Bé...)
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas. Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões. Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar. Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as). Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunta -"Isto não era lá muito bonito, pois não?". Encharca-te de perfume antes de andar de carro com eles.
Como irritar os "Gémeos" ( não me ocorre ninguém...)
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional. Não converses com eles, em absoluto. Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém. Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?". Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz: "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá estás tu outra vez!".
Como irritar os "Caranguejo" (Por exemplo o meu querido primo Tiago)!
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas. Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca. Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas), etc. Deita fora aqueles discos que ele(a) coleccionava e mais outras raridades. Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral", mudando tudo de posição. Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar. Quando eles se gabarem de algo que até fazem bem diz que já viste bem melhores!
Como irritar os "Leão" (A Láu)!
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final, como se fossem completos ignorantes. Ignora-os. Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?". Em público, não os apresentes às pessoas importantes. Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência. Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada. Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer". Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá?
Como irritar os "Virgem" (a Ana Cláudia)
Choraminga bastante. Faz cobranças pessoais Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a pasta de dentes. Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos remédios?". Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão. Critica a maneira como se vestem. Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme". Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos."
Como irritar os "Balança"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!" Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar). Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor. Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a). Critica os seus parceiros. Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP".
Como irritar os "Escorpião"
Faz-lhes perguntas pessoais. Sabe muito sobre eles e dá isso a entender. Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram. Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os. Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!" Pede mais tempo para ti. Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa. Abre e remexe nas suas gavetas. Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre "por acaso". Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
Como irritar os "Sagitário" (Aquela que de vez em quando publica por aqui qualquer coisa!)
Dá-lhes bastante responsabilidades. Põe realismo na sua filosofia. Nunca te rias das piadas deles. Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor. Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com vontade..." Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo. Repete sempre - "Isto são horas?" Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a). Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais e diz-lhe que ela é a ovelha negra da família.
Como irritar os "Capricórnio"
Organiza tudo para que se sintam inúteis. Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada. Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos,chaves, carteira... Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável. Insinua que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a)para crescer na empresa. Repete de tempos a tempos - "És um chato!"
Como irritar os "Aquário"
Torna-te pessoal e íntimo. Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande tolice. Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra Sabe, sempre, todos os seus movimentos. Muda-te para a casa dele(a). Faz com que ele(a) perceba que te pertence. Faz-te passar por burra, tapada,mas sempre a quereres ter razão. Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos. Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?" Comenta a vida financeira dele, de preferência a reclamar...
Como irritar os "Peixes" ( o Fábio...[e eu]!)
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos. Marca encontro com eles em locais superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada. Grita e fala aos berros. Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?". Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranha o CD preferido deles, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou. Escolhe filmes românticos. Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas. E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?" (aviso já que se por acaso nos fizerem esta pergunta tanto eu como o fábio nunca iremos reclamar porque é a mais pura verdade, sim eu confesso eu e o Fábio nunca tomamos banho antes de dormir...xD!)
Como irritar os "Carneiro" (por exemplo a Catarina e o Eduardo)!
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras. Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio. Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar. Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a). Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando. Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo -"Estás sempre a dizer eu, eu!" Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.
Como irritar os "Touro" (o Bé...)
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas. Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões. Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar. Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as). Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunta -"Isto não era lá muito bonito, pois não?". Encharca-te de perfume antes de andar de carro com eles.
Como irritar os "Gémeos" ( não me ocorre ninguém...)
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional. Não converses com eles, em absoluto. Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém. Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?". Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz: "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá estás tu outra vez!".
Como irritar os "Caranguejo" (Por exemplo o meu querido primo Tiago)!
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas. Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca. Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas), etc. Deita fora aqueles discos que ele(a) coleccionava e mais outras raridades. Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral", mudando tudo de posição. Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar. Quando eles se gabarem de algo que até fazem bem diz que já viste bem melhores!
Como irritar os "Leão" (A Láu)!
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final, como se fossem completos ignorantes. Ignora-os. Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?". Em público, não os apresentes às pessoas importantes. Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência. Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada. Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer". Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá?
Como irritar os "Virgem" (a Ana Cláudia)
Choraminga bastante. Faz cobranças pessoais Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a pasta de dentes. Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos remédios?". Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão. Critica a maneira como se vestem. Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme". Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos."
Como irritar os "Balança"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!" Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar). Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor. Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a). Critica os seus parceiros. Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP".
Como irritar os "Escorpião"
Faz-lhes perguntas pessoais. Sabe muito sobre eles e dá isso a entender. Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram. Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os. Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!" Pede mais tempo para ti. Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa. Abre e remexe nas suas gavetas. Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre "por acaso". Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
Como irritar os "Sagitário" (Aquela que de vez em quando publica por aqui qualquer coisa!)
Dá-lhes bastante responsabilidades. Põe realismo na sua filosofia. Nunca te rias das piadas deles. Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor. Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com vontade..." Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo. Repete sempre - "Isto são horas?" Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a). Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais e diz-lhe que ela é a ovelha negra da família.
Como irritar os "Capricórnio"
Organiza tudo para que se sintam inúteis. Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada. Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos,chaves, carteira... Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável. Insinua que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a)para crescer na empresa. Repete de tempos a tempos - "És um chato!"
Como irritar os "Aquário"
Torna-te pessoal e íntimo. Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande tolice. Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra Sabe, sempre, todos os seus movimentos. Muda-te para a casa dele(a). Faz com que ele(a) perceba que te pertence. Faz-te passar por burra, tapada,mas sempre a quereres ter razão. Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos. Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?" Comenta a vida financeira dele, de preferência a reclamar...
Como irritar os "Peixes" ( o Fábio...[e eu]!)
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos. Marca encontro com eles em locais superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada. Grita e fala aos berros. Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?". Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranha o CD preferido deles, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou. Escolhe filmes românticos. Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas. E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?" (aviso já que se por acaso nos fizerem esta pergunta tanto eu como o fábio nunca iremos reclamar porque é a mais pura verdade, sim eu confesso eu e o Fábio nunca tomamos banho antes de dormir...xD!)
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Anedotas
Plasticas
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
Na sala de aula
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
Na sala de aula
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...
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