Homem vs Frango

Começo a achar que não há grande diferença entre um homem e um frango... xD

Porquê??

Uma galinha atravessa a rua
Porquê? Eis uma análise de pessoas autorizadas:

Educadora de infância:
- Para ir para o outro lado.

Platão:
- Por um bem indispensável.

Aristóteles:
- Está na natureza das galinhas atravessar ruas.

Karl Marx:
- Era historicamente inevitável.

George W. Bush:
- Foi um acto irreflectido do terrorismo internacional e reservamo-nos o direito de tomar as medidas mais adequadas para defender a segurança nacional dos Estados Unidos, assim como os valores da democracia e do direito.

Presidente Cavaco Silva:
- Também as galinhas atravessam momentos de incerteza quanto ao futuro.


Martin Luther King junior:
- Eu vejo um mundo em que todas as galinhas serão livres de atravessar ruas, sem que tenham que apresentar os motivos porque o fazem.

Moisés:
- E Deus disse para a galinha “Tu deves atravessar a rua”... e a galinha atravessou a rua e houve uma grande alegria.

Barack Obama:
- Yes, she can.

Fernando Pessoa:
- Uma galinha não é nada, nunca será nada, não pode querer ser nada, à parte isso, atravessa todas as ruas do mundo.

Bill Clinton:
- Não houve momento algum em que eu tenha estado sozinho com esta galinha.


Manuela Ferreira Leite:
- Não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem galinhas a atravessar a rua, arruma-se o galinheiro e depois que atravessem a rua.


Darwin:
- As galinhas foram seleccionadas pela natureza durante um grande período de tempo até se transformarem numa espécie que atravessa ruas.

Einstein:
- Se é a galinha a atravessar a rua ou a rua a mover-se debaixo da galinha depende do ponto de referência do observador.

Joe Berardo:
- As galinhas por serem estúpidas não pensem que podem atravessar a rua.

Buda:
- Com uma pergunta dessas só estás a negar a tua própria natureza galinácea.

O "xuning" espera por ti xD

O Carlitos

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá. - És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo

Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

Desmaios em cerimónias

Piercings vaginais

Uma coisa que sempre me fez muita confusão: os piercing's! não é qualquer tipo de piercing porque estes até têm o seu bocadito de engraçado e dão "estilo", mas os vaginais??? Por amor de Deus...Com tanto sítio onde pôr uma argola, uma bolinha vão logo para os sítios mais frágeis xD

O pior é que eu pergunto-me "E aquilo no acto??Tira-se?Doi?Faz cócegas?"...Acabo por cgegar a uma conclusão:Quem em um piercing vaginal não pode gostar de sexo xD

Piropos com resposta

Aii trolha que agora vais começar a levar resposata xD

Homem: Se beleza desse cadeia levavas prisão perpétua!
Mulher: Se feieza fosse crime levavas pena de morte!

Homem:És linda demais! Só tem um problema: a tua boca está muito longe da minha...
Mulher: Questão de higiene!

Homem: Qual o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de divertimento!

Homem: Eu não acreditava em amor a primeira vista... Mas quando te vi, mudei de ideia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

Homem: Meu Deus, não sabia que bonecas andavam!
Mulher: E eu não sabia que os macaco falavam!

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está! E este aqui onde estou também vai ficar se te sentares aí!

Homem: Nós vamos para a tua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Homem: Estás à procura de boa companhia?
Mulher: Estou! Mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil encontrar!!

Homem: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, porquê, a tua mãe está no cio?

Homem: Nós nunca nos encontramos antes?
Mulher: Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.

Homem: Será que eu não te vi já nalgum lugar?
Mulher: Já, e é por isso que eu deixei de ir lá.

Homem: E se nós fossemos lá para casa?
Mulher: Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?

Homem: "Eu queria telefonar-te. Qual é o teu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o teu nome.
Mulher: Também está na lista.
Homem: Como preferes os ovos ao pequeno almoço?
Mulher: Não fecundados.
Homem: Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui neste bar pelo mesmo motivo.
Mulher: É, para engatar uma mulher."

Homem:Eu irei ao fim do mundo por ti.
Mulher:Mas será que tu vais saber ficar por lá?