Como dormir no sofá em 3 tempos?

Alentejanos...

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: "Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”

PLAYBOY portuguesa...

É verdade!! Cabe-me a mim como internauta e amiga que se preze, avisar todos os machões que passam por este blog que a vossa prece foi ouvida lá no além!! Sim a PLAYBOY chegou a Portugal!! Iupiiii mais uma revista para meter nojo a indivíduas como eu -.-'

Digamos que se até agora poucos eram os géneros masculinos ainda disponíveis para ter uma relação de mero contentamento agora muitos menos serão x'D

Esta é a primeira e começa em grande... Querem mais?? Qiosque mais próximo!!!

Telerural

Adoro estes gajos... não me canso!!! Então a previsaõ do tempo parte-me sempre toda!!



E cuidado com aqueles moços nos balneários que dizem sempre que se esqueceram das toalhas !
Então onde é que se limpam??
Roçam-se nas paredes x'D

A masturbação e a segurança pública

Já há algum tempo que me ando a informar sobre o assuntoe tento advertir o Ministério da Administração Interna para um dos maiores perigos nas estradas portuguesas e que continua a passar ao lado das grandes campanhas de prevenção rodoviária: a masturbação ao volante. xD

Julgo que os números sinistros que observamos diariamente não se podem justificar apenas pelos suspeitos do costume: manobras perigosas e álcool. Nestes últimos tempos dediquei muito tempo ao estudo dos dados disponibilizados pelo ministério e concluí que alguns dos acidentes para os quais as autoridades não apresentam justificação tiveram como causa a trepidação intencional dos órgãos sexuais dos condutores portugueses. Segundo os meus cálculos, no ano passado terá morrido muita gente, e muitos mais ficaram feridos, vítimas da fricção tanto do clitóris como do pénis dos condutores em estradas nacionais e IP’s. Claro que este assunto não dá votos e o Engº Sócrates e companhia preferem não enfrentar o problema a avançar com medidas claramente impopulares.

Engº Sócrates, porque não revela os estudos que têm sido sonegados do conhecimento público sobre o impacto nas estradas portuguesas do estímulo do clitóris e das contracções pélvicas?É fundamental que o governo tome medidas urgentes para acabar com as principais ameaças à segurança rodoviária. Não poderemos continuar a fechar os olhos quando os casais decidem explorar o ponto G do condutor sem imobilizar a viatura; ou aos condutores de veículos de caixa manual que ocupam uma das mãos com o órgão sexual do passageiro e este se debruça sobre o seu baixo-ventre, colocando parte do tronco sobre a alavanca das mudanças e diminuindo a visibilidade sobre a estrada;

Isto para não falar no perigo das orgias em carrinhas de caixa aberta, mas essa é uma questão que deve ser debatida noutra altura e que merece por si só um debate nacional e uma reflexão que deverá envolver os agentes mais representativos da nossa sociedade.O fundamental é que os portugueses têm de perceber que se conduzirem não podem agitar órgãos sexuais e cabe aos governos tomar medidas preventivas que ponham fim a esta ameaça.

Imagens

Tatuagens

Aviso

Maior problema do Obama

Último reforço do Benfica

Anedota chinesa

Um turista americano vai à China. Durante a sua estada lá, ele é sexualmente promíscuo e não toma as devidas precauções. Uma semana depois de ter regressado aos Estados Unidos, ele acorda e, horrorizado descobre que o seu pénis está coberto por borbulhas verdes e púrpura brilhantes.
Imediatamente corre a procurar o médico. O médico, que nunca tinha visto nada semelhante, pede alguns exames e diz ao homem para voltar dois dias depois, quando já tivesse os resultados. O homem volta dois dias depois e o médico diz lhe:
— Tenho más notícias para si. O senhor contraiu a doença venérea da Mongólia. É uma doença muito rara e praticamente desconhecida entre nós. Por isso sabemos muito pouco acerca dela.
O homem mostra se um pouco aliviado por já saber do que padece e pede ao médico:
— Bem, Doutor, então dê me uma injecção, ou outra coisa qualquer, que me cure.
— Tenho muita pena, mas não há cura conhecida. Vamos ter que amputar o seu pénis, — responde o médico, duma forma grave.
O homem brada aos Céus e exclama:
— Oh não, eu preciso de uma segunda opinião! Não pode ser!
— Faça como quiser, a escolha é sua, mas a cirurgia é a sua única alternativa...
No dia seguinte o homem foi ver um médico chinês, partindo do princípio que deveria saber mais sobre esta estranha doença asiática. O médico chinês examina lhe o pénis e diz lhe:
— Ah sim, pois, a Doença Venélea da Mongólia. Uma doença muito lala.
— Sim, sim, eu já sei disso, — exclama o doente. — E o que é que se pode fazer? O meu médico americano quer operar me e amputar me o pénis.
O médico chinês abana a cabeça e, rindo, diz ao pobre paciente:
— Estúpido dotol amelicano! Os dotoles amelicanos pensam semple em amputale. Dá mais dinheilo dessa folma. Não, meu calo, não é necessálio amputale o memblo...
— Graças a Deus! — responde o homem de uma forma aliviada.
— Sim! — Diz o médico chinês. — Não plecisa pleocupale, o seu pénis vai caíle pol si ploplio dentlo de duas semanas.

Razões para não ser fumador!

Fim-de-semana...

Bem é verdade o blog esteve um bocado apagado este fim de semana!! Mas a culpa foi do Fábio xD

Fui acampar a uma aldeiazinha chamada Ermida!! Não tem mais de 60 habitantes e é verdade são todos mesmo muito velhos!! Se bem que alguns homenzinhos ainda são bem frescos... Vinha o Bor acompanhado da Poeta e um habitante disse " Tens uma boa esposa!" e diz o Bor "não é minha esposa..." " Mas é boa à mesma !" respondeu com grande confiança o senhor! Espertalhão o velho!!

A igreja parecia a minha cozinha mas com menos 5 metros de comprimento.Lá fomos à missinha e não sei como consegui conter as gargalhadas, o Padre era daqueles da "sopinha de massa", e para cantar abria aquelas goelas que não dava para ficar séria xD.

Foi mesmo dentro dessa igreja que uma mulherzinha com os seus 50 e poucos anos se virou para a Fátima (caminheira) e foi contando a sua história "tá a ver aquele da camisa verde as riscas? É meu tio... e aquele ali atras é meu vizinho que mora por baixo de mim! Olhe eu tenho 3 filhos gémeos de olhos azuis, um deles tá ali.. mas olhe!! Olhe o padre daqui é muito boa pessoa, fez 27 anos no dia 28! Olhe e ta a ver aquele moço ali?? É sobrinho do meu vizinho" Que riso!!

Bem é preciso também dizer que vacas era o que não faltavam!!! Em Sobreposta também não faltam delas é verdade...!Ahhhh, e fiquei chocadíssima... Nunca tinha visto bói com tamanha TOMATADA!! :O

Caminhar caminhamos com farturinha... Mas sempre com o espirito de "já faltou mais!!" e é claro com a tagarela da raqel sempre ali a cantar ou a dizer besteiras!!

A idade já não perdoa e desta vez eu a joana a poeta e a lila fomos msm das primeiras a ir para a tenda... Mas não fomos as primeiras a adormecer NÃOOOOOOOOOOOOOOO!! a cusquice ainda nem a meio ia! x'D "OI gatjinhooo, dá pra marcá encontro com você hoji??" kakakakaka

A ventania reinava lá no alto da Serra amarela (cada vez que digo serra amarela dá vontade de rir porque faz-me lembrar o padre com a sua defeciencia na lingua a dizê-lo!!), e de noite se eu não tivesse na tenda ela voava de certeza xD! De manhã quando o saco cama bem sabia, o Tony arrastou-nos para fora da tenda.. e sim arrastou memso no sentido real da palavra!! [Ainda vais pagá-las -.-']

Mais uma caminhada matinal até... até... MEIO DO MONTEEEE!! uhhhhhh uhhhhhhh disso é que eu gosto!! LOOOOOOOL [vi lá um homenzinho a chegar um cavalo à égua... mas que jeitinho!! ;D]

Chegada a hora da comidinha, lá estavam as cozinheiras de sempre...E como sempre não deixaram ninguém morrer à fome!! Arroz com todos!! A carne fez-se pouca portanto mandamos os miudos novos ir apanhar grilos e carraças à aldeiazinha ! crentes do catano x'D

Pronto cá estamos prontos para outra!! Joãozinho adorei dormir contigo :p

Ahhhhhhh é verdade!! Esqueci-me de dizer que no sábado, como é obvio os elementos masculinos tinham de levar uma bola de capão para jogar futebol... Mas com um balázio maior do jogador do caraças TIAGUINHOO ( de referir que fui eu quem lhe ensinou os truques todos x'D), mandou a bola pela serra abaixo, então só vimos 20 papalhos a correr pela serra abaixo com uma inclinação de 20º sem cordas nem protecção de escalda!! :O Se fosse eu em vez da bola, bem que ficavam a a olhar!!

Dia do pai...

Dia do pai comemora-se hoje...

Sorte do Cláudio Ramos que comemora dia do Pai e dia da Mãe

Efeitos do álcool...

Solução para combate à SIDA

COM A QUANTIDADE DE PUTOS INFECTADOS COM A SIDA NO CONTINENTE AFRICANO, NÃO TE PONHAS A PAU QUE AINDA VAIS DESEJAR TER USADO UM PRESERVATIVO

O Papa Bento XVI defendeu esta terça-feira que a solução para o problema da sida não passa pela distribuição de preservativos, horas antes de aterrar na capital dos camarões para a sua primeira visita ao continente africano. (Vê aqui a notícia)

Talvez se resolva então oferecendo chupa - chupas com água benta! x'D

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos detrabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado paraentregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeiraconfissão que ouvi :A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhavae tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometidacom a sua fé.Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

"Olha camoé a rua de Carmo! "x'D

Este vídeo para mim está demais!! [roubado em blog alheio x'D]

Razão da derrota do Sporting

Meus amigos...Eu enquanto adepta de futebol ( e bem macha nesse sentido como todos vocês sabem) , fui em busca da verdadeira razão da derrota do Sporting! E encontrei... Ora vejam:

Este é o estádio do Bayern de Munique :p

Um dia negro?

Sexta-feira, dia 13, um dia negro?
Nas crenças populares, quando o dia 13 cai a uma sexta-feira é sinal de mau agouro, um dia negro em que acontecem muitos desastres. Sexta-feira, ao que consta, é o dia da semana em que Cristo morreu na cruz e o número 13, também segundo a tradição cristã, está associado ao número de apóstolos reunidos na Última Ceia, sendo Judas Iscariote precisamente o décimo terceiro dos presentes. De um ponto de vista lógico uma posição destas não tem qualquer fundamento, não passando de uma superstição como outra qualquer.

Ao medo irracional e incomum do número 13 chama-se Triscaidecafobia.

Ao medo específico da sexta-feira, dia 13, é chamado de parascavedecatriafobia ou frigatriscaidecafobia.(Vá tentem lá dizer isto devagarinho que vai xD)

Há situações singulares de medo pânico em que pessoas cancelam viagens e encontros de agenda e outros nem saem da cama com o cagaço. Estudos estatísticos feitos sobre esta data mostraram que os desastres com danos pesados não não mais nem menos que noutro dia qualquer.
Depois há aquelas situações tipo hoje, em que pensamos bem:
*Março;
*Sexta-feira 13;
*Dia de azar;

OH DEUS QUE A RAQUEL FAZ ANOS!!!!!!!! :O

E se fosse assim?

Informações úteis...

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano.

A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

Um fio de cabelo aguenta o peso de 3kg.

O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

O fémur é mais forte do que o cimento.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.

As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares... eh eh eh

Ai os homens os homens...

Perdidos e achados

"Caixões", "dentaduras" e "material pornográfico" são alguns exemplos dos cerca de 20 mil objectos que chegam anualmente à Secção de Perdidos e Achados de Lisboa, muitos dos quais acabam por ser vendidos em leilões públicos.
Destak/Lusa 11 02 2009

Pois... não sei como é que seperde um caixão, mas também com qualquer outras quatro tábuas se faz um novo ou se se tratar das tão temidas sogras até ficam por enterrar! (Isso não porra!Que ao menos se ressuscitar de escavar tem de escabar um bocado de terra e acaba por morrer de cansaço xD).

As dentaduras também podem fazer falta, mas nada que não se consiga recuperar! E quem não tem dentes também é capaz de sobreviver...

Agora "material pornográfico" ?? Coitados dos indivíduos que os perdem... Deve ser um desespero total! xD Sim porque filme que é filme, é tesourinho a guardar! loOL E se os indivíduos tiverem nome como João ao menos que haja um caixão perdido para o trazer para Braga de volta! x'D

Dia internacional da mulher!

"Bai masé pás bouates" xD

Oh pahh esta gente é demais!! xD São directas as mulheres...e sabem de todo o tipo de serviços que Carolina foi capaz de fazer!Oiçam bem... quer dizer ouve-se bastante bem...

Os putos são demais!

Testes de alunos do Ensino Primário. Está demais!!!
- O Papa vive no Vácuo (!?)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, como os animais de estimação também funciona assim!)
- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira kakakaka xD)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Tão inocente que até dá pena...)

Com bolinha no canto superior direito xD

O livro censurado...

O país esteve em polvorosa na semana do Carnaval porque a PSP de Braga apreendeu 5 livros na feira do Livro em Saldos na cidade dos Arcebispos, porque alegadamente, estes podiam perturbar a ordem pública.

Os exemplares são o romance "Pornocracia" de Catherine Breillat, e apresentam na capa uma reprodução do famoso quadro de Gustave Courbet, «A Origem do Mundo», que é basicamente um grande plano de uma vagina.

A correspondente da agência Olhadelazinha, Joana Fernandes (que de vez em quando se lembra de fazer algo xD), confirmou-nos que de facto a ordem pública terá sido mesmo perturbada. Aqui ficam os excertos gravados da sua reportagem que conseguimos recuperar depois do enxerto de porrada de que terá sido vítima:

-"Sim, é verdade... Isto está um verdadeiro caos aqui em Braga... a cidade está virada do avesso, com carros incendiados, lojas pilhadas, rixas no meio da rua, e pessoas a dançar slows ao som de André Sardet... é verdadeiramente o drama, a tragédia, o horror...

"Meu Deus Joana, então a PSP fez bem e não foi um qualquer acto obtuso que atentou contra os direitos de expressão, retirar esses livros do mercado?!"

-"Fez muito bem, mas se ao menos tivessem chegado mais cedo... É que infelizmente demasiadas pessoas viram o livro em questão e agora é o salve-se quem puder... ... Vou tentar falar aqui com esta senhora... ... Boa tarde, viu a capa da polémica obra?

-"Vi!... Vi sim senhora... e é uma bargonha, é pronogárfico, é indecente... Estamos em Braga, per'amor de Deus!..."

-"Mas minha senhora, é apenas uma vagina..."
.
-"...APENAS UMA VAGINA?!... APENAS UMA VAGINA?!!!... E aquela pentelheira toda ali à volta?!... Haaa?!..."

-"Mas quer dizer, a senhora também tem uma..."

-"O QUÊ?!!!.. UMA VAGINA?!!... Eu!... Como se atreve seu mal-educado... Não tenho nada uma vagina, seu porco nojento... Quanto muito, tenho uma PACHACHAAAAA!..."

-"Bom, como podem ver, esta é uma situação muito complicada a que vivemos aqui em Braga... O ambiente está inclusivamente a ficar perigoso para nós, comunicação social..."

-"... Tenham respeito... Tenham vergonha... Isto é a cidade dos Arcebispos, CARAIGOOOO!..."

Descontinhos

O teu vibrador está velho, desactualizado? O aparelho não satisfaz mais como antigamente? Então esta é a tua sorte! Uma empresa austríaca está oferece até € 40 de desconto para os clientes que substituírem seus velhos vibradores por modelos novos.
O desconto é oferecido pela empresa austríaca Schwabe, especializada na venda de produtos eróticos pela internet. A companhia, que comercializa os seus produtos nos países de língua alemã, espera aumentar as vendas com a promoção.
De acordo com o G1, o objectivo do plano é reactivar a economia do sector num momento de crise internacional. Conforme o jornal Die Welt, a população alemã conta com oito milhões de vibradores, mas nem todos são modelos novos.
E todo mundo tem direito a um vibrador novinho, não é!!!???