Homem vs Frango

Começo a achar que não há grande diferença entre um homem e um frango... xD

Porquê??

Uma galinha atravessa a rua
Porquê? Eis uma análise de pessoas autorizadas:

Educadora de infância:
- Para ir para o outro lado.

Platão:
- Por um bem indispensável.

Aristóteles:
- Está na natureza das galinhas atravessar ruas.

Karl Marx:
- Era historicamente inevitável.

George W. Bush:
- Foi um acto irreflectido do terrorismo internacional e reservamo-nos o direito de tomar as medidas mais adequadas para defender a segurança nacional dos Estados Unidos, assim como os valores da democracia e do direito.

Presidente Cavaco Silva:
- Também as galinhas atravessam momentos de incerteza quanto ao futuro.


Martin Luther King junior:
- Eu vejo um mundo em que todas as galinhas serão livres de atravessar ruas, sem que tenham que apresentar os motivos porque o fazem.

Moisés:
- E Deus disse para a galinha “Tu deves atravessar a rua”... e a galinha atravessou a rua e houve uma grande alegria.

Barack Obama:
- Yes, she can.

Fernando Pessoa:
- Uma galinha não é nada, nunca será nada, não pode querer ser nada, à parte isso, atravessa todas as ruas do mundo.

Bill Clinton:
- Não houve momento algum em que eu tenha estado sozinho com esta galinha.


Manuela Ferreira Leite:
- Não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem galinhas a atravessar a rua, arruma-se o galinheiro e depois que atravessem a rua.


Darwin:
- As galinhas foram seleccionadas pela natureza durante um grande período de tempo até se transformarem numa espécie que atravessa ruas.

Einstein:
- Se é a galinha a atravessar a rua ou a rua a mover-se debaixo da galinha depende do ponto de referência do observador.

Joe Berardo:
- As galinhas por serem estúpidas não pensem que podem atravessar a rua.

Buda:
- Com uma pergunta dessas só estás a negar a tua própria natureza galinácea.

O "xuning" espera por ti xD

O Carlitos

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá. - És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo

Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

Desmaios em cerimónias

Piercings vaginais

Uma coisa que sempre me fez muita confusão: os piercing's! não é qualquer tipo de piercing porque estes até têm o seu bocadito de engraçado e dão "estilo", mas os vaginais??? Por amor de Deus...Com tanto sítio onde pôr uma argola, uma bolinha vão logo para os sítios mais frágeis xD

O pior é que eu pergunto-me "E aquilo no acto??Tira-se?Doi?Faz cócegas?"...Acabo por cgegar a uma conclusão:Quem em um piercing vaginal não pode gostar de sexo xD

Piropos com resposta

Aii trolha que agora vais começar a levar resposata xD

Homem: Se beleza desse cadeia levavas prisão perpétua!
Mulher: Se feieza fosse crime levavas pena de morte!

Homem:És linda demais! Só tem um problema: a tua boca está muito longe da minha...
Mulher: Questão de higiene!

Homem: Qual o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de divertimento!

Homem: Eu não acreditava em amor a primeira vista... Mas quando te vi, mudei de ideia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

Homem: Meu Deus, não sabia que bonecas andavam!
Mulher: E eu não sabia que os macaco falavam!

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está! E este aqui onde estou também vai ficar se te sentares aí!

Homem: Nós vamos para a tua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Homem: Estás à procura de boa companhia?
Mulher: Estou! Mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil encontrar!!

Homem: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, porquê, a tua mãe está no cio?

Homem: Nós nunca nos encontramos antes?
Mulher: Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.

Homem: Será que eu não te vi já nalgum lugar?
Mulher: Já, e é por isso que eu deixei de ir lá.

Homem: E se nós fossemos lá para casa?
Mulher: Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?

Homem: "Eu queria telefonar-te. Qual é o teu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o teu nome.
Mulher: Também está na lista.
Homem: Como preferes os ovos ao pequeno almoço?
Mulher: Não fecundados.
Homem: Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui neste bar pelo mesmo motivo.
Mulher: É, para engatar uma mulher."

Homem:Eu irei ao fim do mundo por ti.
Mulher:Mas será que tu vais saber ficar por lá?

Cuidado

É bom que expliquem às avozinhas o funcionamento de certos e determinados "electrodomésticos" xDD

Homens... -.-'

Ponto de vista das Mulheres:
* Homens porreiros são feios.
* Homens bonitos não são porreiros.
* Homens bonitos e porreiros são gays.
* Homens bonitos,　porreiros, e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos mais porreiros, não tem dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mais porreiros e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão porreiros e razoavelmnente heteros não acham que somos bonitas o suficiente.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente porreiros e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente porreiros e têm algum dinheiro são timidos e nunca tomam iniciativa.
* Homens que nos tratem muito bem, perdem o interesse.
* Homens que nos tratem mal dão pica, ou seja, são muito interessantes.
* Homens timidos são apteciveis.
* Homens desavergonhados são vulgares.

Futebol de Balazar xD

Como saber se oh homens são solteiros???

És a questão que deixa tata moça indecisa quando vai na rua... "Aii ele era tão bonito, mas sei lá bem se ele é solteiro!!!". Nem toda a gente possui o à vontade e a ousadia de meter blá blá logo à primeira vista!!

Então queridas amigas (e também amigos deste blog vejam lá se se revêem neste caso), aqui vai a solução!É só olhar para os biceps(Para as mais loias é só olhar para os braços!! xD). Revela um estudo claro Norte Americano para não variar, que os homens solteiros têm o músulo do braço (bíceps) mais desenvolvido geralmente mais um que outro (aquele com que escrevem é mais desenvolvido)...Mas o estudo não diz porquê!!!Ohhhh que chatice...Fiquei sem perceber!!




Só sei que agora vou passar a olhar sempre para os braços em vez de rabos ou pernas...

Mas já agora, porque será tal coisa???xD

Imagens

Engenharia à portuguesa...

Jantar com segurança...

TGV rural!

Já não sou virgem...

Já não sou Virgem...
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:



- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:



- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!



- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!


A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?


Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

Novo anúncio da DUREX

Para quem ainda não conhece o novo anúncio da Durex, aqui fica ele: chama-se "Get it on!"
Não tem falas, nem pessoas... Apenas originalidade.
Creio que é fácil perceber a mensagem: "A dois ou três (quem sabe até mais), protejam-se logo desde a primeira vez." xD



Contudo, como qualquer anúncio, nem tudo é feito no primeiro take. Como tal, houve erros durante as filmagens... erros esses que o pessoal do site labrego.net disponibilizou, e aqui vos apresento:

É parva é!!

(clica na imagem para aumentar)

A gaguez e os animais...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam!
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer
''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!"

Apanhados

Diário de um aluno do futuro (parte 2)

29 de Junho de 2016Acabou o 12º
Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C.Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso.Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque descobri que ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço.A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

O melhor do mundo

Uma sucessão de prémios. Cristiano Ronaldo acaba de vencer o galardão da FIFA como o melhor jogador do Mundo em 2008.
Depois de ter alcançado a Bota e a Bola de Ouro, o jogador português foi premiado pela FIFA, após votação de seleccionadores nacionais e capitães das selecções.
Ronaldo sucede a Kaká e é o segundo português a vencer o troféu, depois de Luis Figo.
Após receber o prémio das maõs de Pelé, Ronaldo agradeceu à família e disse ser um «momento único» na sua vida. A mensagem estendeu-se aos colegas do Manchester, adiantando, «espero cá voltar».
Mal foi conhecida a notícia, rebentaram foguetes na Madeira. Emocionada, a mãe de Ronaldo afirmou que «sente um orgulho muito grande» e que «a festa vai ser pela noite fora».

Diário de um aluno no futuro (Parte 1)

Diário vindo do futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino.


29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passei o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

Imagens

Não há desculpa para não chegar ao destino!!

Burra!!(Soraia III xD)

A solteirona

Eu bebo porque...

- Eu bebo porque sou exigente: e, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário :Preocupo-me muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e das suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e preocupar-me com o meu fígado.
- Eu bebo para esquecer :Só não me perguntes o quê, porque eu já esqueci! Viste como funciona?
- Eu bebo para me distrair : A minha mulher traiu-me e eu bebo para me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!Sai…!
- Eu bebo porque sou higiénico :Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol :E para aguentar as desgraças da selecção, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado:É preciso explicar?
- Eu bebo por recomendação médica :Ele disse para eu não contariar o meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.

O amor é lindo xD

Eu sou assim, uma romântica... xD
Não posso ver uma linda história de amor, uma situação apaixonada entre casais que... Gosto, pronto!Dá-me uma inveja...saudável claro!(E então quando ela põe a mão dela na zona lombar dele!! uiiiiii loOL)
Existe lá maior felicidade que é ter a certeza de sermos amados apesar de ser como somos?
O amor é lindo…,não é?
Mas existe coisa melhor que um casal com sentido de humor?

Nomes no mínimo perturbadores!

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha

- Cidália Calçada Descalça - Norlinda Rapa Buraco

- Maria Ténia Viu Vultus

- Etelvina Vaca Cabeça

- Joaquim Cuecas

- Luis Fortes Lopes Carago

- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho

- António Agostinho Chouriço Junior

- Maria Bem Grosso

- Joaquim Bagina

- Paulo Puns Dá

- Maria Trombasia

- Ignácio Bufa Bucelato

- Maria Salva Um de Cada Vez

- José de Sousa Rabito Magro

- Maria Augusta Rata Seca

E a vencedora é: - Maria Salva Um de Cada Vez

Dança do Créu

(clica na imagem para aumentar)

Os empregos da actualidade!

Seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o currículo, ao falar de empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (empregado de fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Senhora que limpa as casas de banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (trabalhador da AGERE)

Os homens e o futebol...

Há crentes em todo o lado...

Eu bem que queria encontrar uma imagem de um adepto do Porto, mas não encontrei!!! (Ohhh) Mas aposto que deve ser um cartaz grande que diga "Quando é que voltamos ao Bar de Atlterne??" ou "Lucho, marca! Tenho uma Carolina para ti!!"

Sócrates e Jesus Cristo

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, porque raio é que ainda não sacrificaram este gajo???!!!

Aquelas páginas da Revista Maria (3)

Digam lá amiguinhos já tinham saudades destes post's... Pois é isto da crise nem para comprar uma revistinha Maria de vez em quando dá!Aqui estão mais umas pérolas das tão importantes dúvidas dos "tarados sexuais" xD

(cliquem nas imagens para aumentar)

Depoimento de um homem incompreendido

Nota:Encontrado em blog alheio!!! xD

"Nunca entendi por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.Nunca entendi tudo isso de Marte e Vênus. E nunca entendi por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Vejam bem : Uma noite, da semana passada, a minha mulher e eu estávamos na cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos e, nesse momento, ela pára e fala:
"Acho que agora não quero, só quero que me abraces".
Eu falei: "O QUEEEEEÊÊ ???"
Ela falou: "Tu não te sabes entender as minhas necessidades emocionais como mulher".
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia acontecer nada, virei-me e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande espaço comercial , do tipo Colombo, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não se conseguia decidir por um ou outro, disse-lhe para comprar os três. Então ela me disse que precisava de uns sapatos que combinassem, a 80 € cada par... respondi que tudo bem.
Depois fomos à secção de joalharia, de onde saiu com uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!
Deveria estar a pensando que fiquei louco, depois pensei que me estava a testar quando pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente de pois de tudo isso; tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela disse:
"Vamos passar na caixa para pagar"!
Tive dificuldade para me segurar quando lhe respondi: "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida.
E ainda lhe disse: "Só quero que tu me abraces ".
Nesse momento começou a ficar com cara de querer me matar, disse-lhe:
"Tu não sabes entender com as minhas necessidades financeiras como homem..."
Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010..."

Primeiro post do ano...

Ora previsões...

Eu ia pôr aqui as previsões mas carambinhas ninguém trabalha à borla!!! xD