domingo, 30 de novembro de 2008
sábado, 29 de novembro de 2008
Dicionário...
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pénis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO DE EQUIPA
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pénis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO DE EQUIPA
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Os dois amores de Sócrates...
Esta adapatação da música do Marco Paulo,( que eu "roubei num blog xD), está digamos que original...Ah é verdade e façam como eu:cantem a música com aquele ritmozinho da música do marco Paulo que fica mesmo gira...xD
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura
Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber
Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura
Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber
Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Deixaram fugir o pássaro...
O que é que se passa com o futebol português?
Primeiro é a Selecção a encaixar 6, depois o Sporting e agora o Benfica, ambos com chapa 5.Até o Braga se deixou comer no fim do jogo perdendo por 3-2.
Só os "porquistas" é que se vão safando, depois de terem passado por uma má fase, agora aparentemente ultrapassada.
Eu devia ter adivinhado que isto ía acontecer, depois de ter visto no outro dia, Pinto da Costa e seus acólitos a dar voltinhas à capela do Senhor da Pedra em Miramar.
Se o Benfica tivesse feito a sua obrigação até dispunha de boas possibilidades para passar esta fase de grupos. Sendo assim têm agora de fazer contas...
Na próxima jornada em que o Benfica não joga, tem de esperar que o Olympiakos perca e o Hertha pelo menos não ganhe e depois na ultima jornada, rezar (se possível na capela de Miramar, porque pelos vistos funciona) por um empate entre estas duas equipas, e ganhar ao Metalist para ficarem todos empatados com 4 pontos... E por isso, ganhar não chega, terá de golear o Metalist para eventualmente ter melhores possibildades nos critérios de desempate da UEFA, para conseguir passar à fase seguinte...
Ou seja, uma tarefa impossível!
É o que eu digo... A águia não voa rasteiro, antes pelo contrário.
Deixaram foi fugir o pássaro...
Primeiro é a Selecção a encaixar 6, depois o Sporting e agora o Benfica, ambos com chapa 5.Até o Braga se deixou comer no fim do jogo perdendo por 3-2.
Só os "porquistas" é que se vão safando, depois de terem passado por uma má fase, agora aparentemente ultrapassada.
Eu devia ter adivinhado que isto ía acontecer, depois de ter visto no outro dia, Pinto da Costa e seus acólitos a dar voltinhas à capela do Senhor da Pedra em Miramar.
Se o Benfica tivesse feito a sua obrigação até dispunha de boas possibilidades para passar esta fase de grupos. Sendo assim têm agora de fazer contas...
Na próxima jornada em que o Benfica não joga, tem de esperar que o Olympiakos perca e o Hertha pelo menos não ganhe e depois na ultima jornada, rezar (se possível na capela de Miramar, porque pelos vistos funciona) por um empate entre estas duas equipas, e ganhar ao Metalist para ficarem todos empatados com 4 pontos... E por isso, ganhar não chega, terá de golear o Metalist para eventualmente ter melhores possibildades nos critérios de desempate da UEFA, para conseguir passar à fase seguinte...
Ou seja, uma tarefa impossível!
É o que eu digo... A águia não voa rasteiro, antes pelo contrário.
Deixaram foi fugir o pássaro...
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Nome do medicamento:HOMEM!
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e ataques de ciúmes.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
sábado, 22 de novembro de 2008
Mistério da curva de sintra
Vejam este vídeo...Eu escacho-me a rir ao vê-lo e o meu irmão borra-se todo "Achas que tem piada??!Ri-te ri-te..."
OMG!Faz-me rir não consigo mesmo!
OMG!Faz-me rir não consigo mesmo!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Caso de má gestão...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um homem, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um homem, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
As botas apertadas
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus dentro das botas!
xD
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus dentro das botas!
xD
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Lurdinhas
Dada a situação actual nas nossas escolas ... não resisto em colocar aqui um pouco de humor..
Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;
b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;
c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
d) Aos italianos, alegres e românticos;
e) Aos franceses, cultos e refinados.
f) Aos alemães, disciplinados e bravos.
Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim sendo:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.
Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;
b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;
c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
d) Aos italianos, alegres e românticos;
e) Aos franceses, cultos e refinados.
f) Aos alemães, disciplinados e bravos.
Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim sendo:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.
sábado, 15 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Cuidado com a imaginação xD
Homem diz: olá!
Ela: olá!
Homem diz: de onde teclas?
Ela: Lisboa, e tu?
Homem diz: também... a tua família é daqui?
Ela: não, os meus pais são russos.
Homem diz: que giro. deves ser bonita...
Ela: não te vou responder.Seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz:és modesta! diz-me como és...
Ela: sou branca...
Homem diz: huuum.
Ela: cabelo castanho, liso, ...
Homem diz: estou a gostar...
Ela: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Ela: e olhos verdes.
Homem diz: caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Ela: está bem, aceita o ficheiro...
Carregando.
...................
.....................
......................
...................
Download completo!
Ela: olá!
Homem diz: de onde teclas?
Ela: Lisboa, e tu?
Homem diz: também... a tua família é daqui?
Ela: não, os meus pais são russos.
Homem diz: que giro. deves ser bonita...
Ela: não te vou responder.Seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz:és modesta! diz-me como és...
Ela: sou branca...
Homem diz: huuum.
Ela: cabelo castanho, liso, ...
Homem diz: estou a gostar...
Ela: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Ela: e olhos verdes.
Homem diz: caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Ela: está bem, aceita o ficheiro...
Carregando.
...................
.....................
......................
...................
Download completo!
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Receita:bacalhau com broa
Ingredientes:
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho, Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.
Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho, Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.
Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Condometric...
A eterna questão: o tamanho importa ou não?
A Raquel diz que sim, mas nunca se sabe!xD
Foi lançado um novo preservativo com sistema métrico incorporado.
Que mais ainda irão inventar?!
Há preservativos de sabores, de várias cores, fluorescentes ou até mesmo mais ou menos finos. A esta lista junta-se agora uma novidade que pode causar furor: um preservativo que tem impressa uma escala métrica que permite saber num instante qual o tamanho do pénis no acto sexual!
"Ikê?! É agora?"
"Primeiro colocas o "condometric" pa ver s é cm eu gosto, sim?!"
http://www.curiosite.com/condometric/enindex.html [gosto especialmente da Banana xD]
A Raquel diz que sim, mas nunca se sabe!xD
Foi lançado um novo preservativo com sistema métrico incorporado.
Que mais ainda irão inventar?!
Há preservativos de sabores, de várias cores, fluorescentes ou até mesmo mais ou menos finos. A esta lista junta-se agora uma novidade que pode causar furor: um preservativo que tem impressa uma escala métrica que permite saber num instante qual o tamanho do pénis no acto sexual!
"Ikê?! É agora?"
"Primeiro colocas o "condometric" pa ver s é cm eu gosto, sim?!"
http://www.curiosite.com/condometric/enindex.html [gosto especialmente da Banana xD]
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-Ministro:
Venho protestar veementemente através de V.ª Ex.ª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exas. baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o antivírus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Patrícia Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego. Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Paulo Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM.
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro-ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Senhor Primeiro-Ministro:
Venho protestar veementemente através de V.ª Ex.ª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exas. baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o antivírus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Patrícia Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego. Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Paulo Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM.
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro-ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
domingo, 9 de novembro de 2008
Hoje em dia é assim...
- - "És 91"?
- "Não, sou 96"
- "Então o nosso amor é impossível"
- "Esqueci-me que a minha avó fazia anos ontem..
Se ela tivesse hi5, não me esquecia!"
sábado, 8 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Dicionário das mulheres
Depois de semanas a fio a estudar os comportamentos das mulheres aqui está o tão desejado dicionário feminino xD
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faz como quiseres
Tradução:vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero queixar-me de ti.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução:Sinto me gorda.
Esta cozinha é meia desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto me amas?
Tradução: Eu fiz algo que não vais gostar de saber.
Estarei pronta num minuto
Tradução: Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda?
Tradução: Diz que eu estou bonita
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Dicionário para entender homens
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te ligar?
Tradução: Vamos para a cama?
Quer dançar comigo?
Tradução: Vamos para cama?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Vamos para a cama?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Vamos para a cama?
Estou chateado
Tradução: Vamos para a cama?
Eu te amo
Tradução:Vamos para a cama agora.
Vamos conversar
Tradução: Quero mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez seja possível irmos para a cama.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que vás para a cama com outros.
Não perca dicionário para entender as mulheres no próximo capítulo (Têm de perceber que vai demorar mais porque é bem mais difícil…LOL Aceitam-se sugestões para pôr no dicionário feminino!)
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Vamos para a cama?
Posso te ligar?
Tradução: Vamos para a cama?
Quer dançar comigo?
Tradução: Vamos para cama?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Vamos para a cama?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Vamos para a cama?
Estou chateado
Tradução: Vamos para a cama?
Eu te amo
Tradução:Vamos para a cama agora.
Vamos conversar
Tradução: Quero mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez seja possível irmos para a cama.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que vás para a cama com outros.
Não perca dicionário para entender as mulheres no próximo capítulo (Têm de perceber que vai demorar mais porque é bem mais difícil…LOL Aceitam-se sugestões para pôr no dicionário feminino!)
terça-feira, 4 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Pra bicha pá!!!
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia! . - E o segundo caixão?
- A minha sogra.Ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia! . - E o segundo caixão?
- A minha sogra.Ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...
domingo, 2 de novembro de 2008
sábado, 1 de novembro de 2008
Fazer olhinhos!
Pois é, têm sido uns tempos difíceis.Hoje de manhã ao ver me num dos tantos espelhos que tenho aqui por casa (COITADOS!!!xD) reparei que ando aqui com um problema de pele nas pálpebras que lhes dá um aspecto rosado, até parece que estou maquilhada! A minha mãe até anda com medo que eu esteja a "sair do armário", mas eu nem sequer estou lá dentro e nem sei onde fica esse "armário"! E, como se não bastasse isso, as pálpebras estão sempre a esfolar camada de pele atrás de camada de pele (tipo cebola), o que me deixa com medo que acabem por desaparecer. O meu maior medo é que se tiver de fazer uma operação plástica para as reconstruir, me façam um enxerto de pele das nádegas e acabe por ficar com "cara de cu"!xD
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