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Estes gajos são demais!!!Toda a gente (ou pelo menos todo o internauta que se preze) conhece este vídeo de trás para a frente e de frente para trás, mas ultimamente lá na piscina temos andado com estas publicidadezinhas na popnta da língua! Para quem ainda não conhece (fraquinhos...!!!) aqui vai:

Ai estas inovações...!!!

Quero pedir desde já desculpas a todos os que possam ter vindo cá estes últimos dias e não têm visto nada de novo.A minha net está meia "atrufiada" o que me irrita profundamente.E também quero pedir desculpas ao Fábio e ao Eduardo porque não consigo ir ao blog deles (ou nosso no caso do Novo Mundo), mas tenho a certeza que como sempre continuam 5 estrelas!!!
Portanto aviso-vos que esta "idiotice" de blog (claro que estou a gozar pois já toda a gente reparou que se trata de um blog de respeito e muito sério...) pode ter de estar durante uma semana sem inovação como aconteceu desta vez!!!!rrrrrrrrrr que RAIVA...
Espero seriamente que tudo volte ao normal. É que isto de ter irmãos bébés em casa não é nada fácil xD...

Siga a placa!

Mais piropos...

Aqui vai mais uma lista de piropos para os miúdos desgraçados que não sabem que dizer quando vêem alguém como eu ou como a Joana!Claro que estou a brincar quando vêem mulheres jeitosas vá lá...

• Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!
• A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
• Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
• Tudo o que eu quero está atrás das tuas lindas calças...
• Não sabia que as flores andavam.
• Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir.
• Qual é o teu telefone? Preciso ligar para tua mãe e agradecer.
• O teu beijo engorda. Depois de te beijar as minhas calças ficaram mais apertadas.
• Tanta carne e eu em jejum.
• Se cair, já sei onde me agarrar.
• Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
• É pá chove a dar com o pau.........olha por falar em dar com o pau......!!!
• Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
• Olha, desculpa, podes-me emprestar uma moeda? É que disse a minha mãe que lhe telefonava quando encontrasse a mulher da minha vida.
• Pulgas destas não tenho eu na minha cama.
• Olá flor, já não se cumprimenta o jardineiro?
• Contigo era até achar petróleo.
• As tuas calças devem ser da TMN, tens um cu que é um MIMO.

e aqui vai o que para mim é o melhor:

• Que bela alface para a minha grila!

Matrículas...diferentes!

nota:reparem nesta última imagem.!!!O condutor ainda pôs uma informação pessoal "I´m not gay"!!!xD

O que é um "tapoé"?

Para trocar uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays?Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?Apenas um, mas a lâmpada PRECISA DE QUERER ser trocada.
Loiras?Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados? Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Activistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Americanos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Dona de casa? Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SAI DA MINHA FRENTE!

Gordura, bebidas e sexo...

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se sexo muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Que bela aldeia!

Que dizer sobre esta placa?!Posso dizer que é em Portugal.Posso dizer ainda que fiquei com uma grande curiosidade de saber o quê que os habitantes desta aldeia dizem quando lhes fazem uma pergunta tão simples como:
-"onde é que mora?"
-"Moro no Anus"
ou por exemplo quando têm de preencher documentos e escrevem na freguesia Anus, acho que maior parte das vezes esses documentos devem ser ignorados por serem vistos como um gozo...
Também estou curiosa...Mas porque razão terá esta freguesia este nome?Todos os nomes têm uma razão...Terá sido por causa do cheiro?Ou por ter ruas muito enrugadas?Já sei...se calhar tinham a freguesia "PauGrosso" atrás!
Bem, fosse pelo que fosse é engraçado.Acho que estes moradores não devem nunca levar a mal serem mandados à merda, já que moram no Anus...

Cientificamente falando

Comprando "camisinhas"

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas.
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta , dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoe estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz… Damos graças por estes alimentos
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso…
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:Não comente os seus planos estratégicos porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Testemunhas!!!

Esperteza saloia...

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo e foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou e eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste de substituição em três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste. O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
1 - Escreva o seu nome ( 0.5 valores)
2 - Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás (5 valores)3 - Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou. (5 valores)
4 - Qual das 4 rodas rebentou. (5 valores)
5 - Qual era a marca da roda que rebentou. (2 valores)
6 - Quem ia a conduzir? (2.5 valores)
Moral da historia: estão tramados!...

Cri-cri-cri-cri Cristiano Ronaldo

Esta música é um "hino" da RFM ao Cristiano Ronaldo bastante engraçada e fica no ouvido!

Nem morto é bem tratado!

Este não era muito amado de certeza: reparem no que deu juntando na vertical a primeira letra

de cada frase!

"Introduza o sexo"!!!

Nas minhas andaças por blogues alheios encontrei o seguinte post e achei cá uma piada!!!
nota:toda a perversidade que possam encontrar neste post é única e exclusivamente vinda do autor (eu nunca conseguiria ir tão longe xD)

"Nas minhas navegações na internet, deparei-me com um teste à massa corporal, daqueles que nos dizem que afinal a dieta de maçãs não está a funcionar, e que resolvi fazer. Tratava-se apenas de introduzir alguns dados e clicar num botão que, milagrosamente e sem nunca nos ter visto "mais gordos", nos indicaria o índice de massa corporal.
No primeiro campo do formulário lia-se "Introduza o nome", coisa que eu fiz de imediato e de uma maneira exemplar.
Tudo estava a correr bem, até que no segundo campo li "Introduza o sexo" e fiquei em estado de choque (bom, surpreendido, vá)!
Então, ainda agora me tinha apresentado e já me estavam a pedir pra introduzir o sexo?!? Assim a seco? Nem sem antes termos um jantarinho, uma ida ao cinema ou uma saída pra um copo que fosse?!? Eu sei que vivemos tempo modernos, mas eu ainda sou um bocado à moda antiga, gosto de alguns preliminares!
Bom, mas como estava de facto curioso em saber o meu índice de massa corporal (é uma dúvida existencial que eu tenho!), lá me pus a olhar para o computador a pensar:
"E onde raio é que eu vou agora introduzir o sexo?? Se calhar, falta-me aqui algum aparelhómetro... Devem ser aquelas pen(is) drives que toda a gente tem agora! Bem, como não tenho uma, deixa-me cá experimentar o leitor de DVDs.".
Depois de alguma ginástica e alguns entalanços (ainda me doem as virilhas), lá consegui! Preenchi o resto dos dados (o que me exigiu ainda mais ginástica, pois estava preso ao leitor de DVDs pelo... vocês percebem!) e cliquei no tal botão.
Pra meu desapontamento, o computador responde-me com a mensagem: "Erro. Introduza o sexo correctamente". Eh pá! Eu posso não perceber muito da coisa, mas sei o básico! Afinal de contas, já tenho 2 filhos! E vem agora uma máquina qualquer dizer-me que não sei introduzir o sexo correctamente!?
Continuei a tentar, mas como o raio da máquina respondia sempre a mesma coisa, acabei por desistir. Fiquei sem saber se posso continuar a comer uma tabelete de chocolate por dia, mas fiquei muito amigo do meu computador..."

Pedido à portuguesa...

Direitos sexuais

Sabiam que existiam direitos sexuais??
Para ser sincera nunca me passou pela minha rica cabeçinha que houvessem direitos sexuais, e ainda bem que os há...apartir deles podemos explicar certos comportamentos mais... mais... mais estranhos, vá!!



"O DIREITO À LIBERDADE SEXUAL "- temos direito de expressar o nosso potencial... Então pah mas as mulheres por vezes sao mesmo injustas... Um homem no seu direito de expressão diz "Anda cá que te eu dou-te uma sessão de raboterapia." e leva logo um alto estalo, ta mal!!
É UM DIREITOOO

"O DIREITO A LIBERDADE SEXUAL" – Devemos pratica-lo não so com pessoas com as mesmas "tendências simétricas" ás nossas , ou seja, não esta correcto discriminar os homossexuais...

"O DIREITO AO PRAZER SEXUAL" – Ai... tem de ser temos de nos certificar que o outro "participante da ramboia" teve prazer, não vá ele apresentar queixa por não respeitarmos os seus direitos sexuais!!

"O DIREITO À EXPRESSÃO SEXUAL" – Cada indivíduo tem o direito de expressar a sexualidade através da comunicação, toques, etc... Ah ah ah agora sim...Sr Trolha está á vontadinha... viva os piropos e as apalpadelas!!!

"O DIREITO À LIVRE ASSOCIAÇÃO SEXUAL – Não importa estar comprometido... temos o direito a ter relações sexuais "fora de um relacionamento"...adeus "traição" (até era uma palavra bonita...)



Apartir de agora não deixem que desrespeitem os vossos direitos sexuais.... xD

Namorada perfeita...

O que é ser um maricas?

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido… O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas!

3 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão maricas: O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá!” E assobia: “Aqui já!”. O dono dum gato chama-o: “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”.

5 - Ver o correio todos os dias… É maricas! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho…?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio? Aquilo é feito para dedos de mulher.

6 - Deixar que a namorada lhe esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

7 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.

8 - Pedir descontos… “Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem?

Aviso...

Viúva virgem...

A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.- Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria;
O 2º era bancário, só entendia de fundos;
O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
O 4º era massagista, só esfregava;
O 5º era caçador, só gostava de viado,
O 6º era médico, só examinava;
O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo;
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:E porquê eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que me vai f***r!!!

Evolução do roubo...

O quê que as mulheres dizem depois do sexo?

AS ADOLESCENTES: Ai, sera que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS:Como é que te chamas?

AS TARADAS: Pq paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS: És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA: Ja acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES: Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS: So isso?

AS INSEGURAS: E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS: Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS: Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS: Sao 50 Euros!

A ESPOSA: Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

Vai um swingzinho?!

Dia Mundial da Criança

Vá lá tenho que confessar que também é o meu dia...Esta música para mim é muito bonita tem uma letra fantástica!!!
(nota:escusam de tentar reparar nas maminhas da Luciana porque não dá eh eh eh!!!lol)