Quem são estes Pokemones???

Umbrella (versão rural)!

Não resisti em pôr aqui este vídeo...

Ter ou não ter "Pau"?!

O que a seguir se transcreve, são um pedido e uma resposta, reais, feitos ao/pelo Registo Civil de Beja:

«Beja, 5 de Fevereiro 2006

Eu, Maria José Pau,
gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.

Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,Maria José Pau»

A resposta:

«Cara Senhora Pau,

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como “Maria P. José”.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja15/02/2006»

Para as amigas deste blogue...

A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo coloca ali, no teu rabiosque e ancas (diga-se de passagem que no meu também), o excesso de gordura que ingeres, em vez de entupir as tuas artérias.
Por isso os homens sofrem enfartes em maior quantidade que as mulheres.

Eu tinha a certeza que havia um motivo... Deus não seria tão injusto!!!

Só a mim!!!

Já à cerca de uma semana que o telefone se encontrava avariado; então a minha mãezinha ligou lá para aqueles números que te deixam minutos e minutos a ouvir música (e claro a gastar dinheiro), para poderes resolver o problema.
Desde ontem que o telefone já funciona vá lá!!!
Estava eu esta tarde sossegadinha a estudar geologia (sim, porque parecendo que não eu até sou uma aluna aplicadinha), quando o telefone toca! E quem era perguntam vocês? Era uma daquelas mulherzinhas da PT. Aqui vai a nossa conversa:
-"Estou a falar com?"
- "Raquel Pereira"
- "Daqui fala da PT comunicações. O telefone já funciona?"
Foi neste momento que, meus amigos, me apeteceu rir e dizer o seguinte: não o telefone não está a funcionar eu é que estou na casa de banho e os fios passam por aqui e como estavam a vibrar encostei-os ao ouvido!!!
Bem, é por estas e por outras que estamos como estamos!!! Vá lá deu ao menos para rir...

Revolução dos cravos

Biografia de Zeca Afonso

Piropos de trolhas

Aqui ficam os piropos mais "trolhas"que já vi na minha vida...

"Ó filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra."

"Ó flor, deixas pôr?"

"Ei, és cá um avião, espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!"

"Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões."

"Ó amor, anda cá que o betão já está armado!"

"Vem cá filhinha que o papa unta-te!"

"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!"

"Oh Doçura quanto é k é o tombo?"

"Ó estrela keres co-meta."

paparapapapa...

Que sexy!!!

Urso tripeiro numa ilha deserta